12 inimest jõusaalis, mida me armastame vihata
Parem ei oleks üks neist 12 jõusaalitüübist
Olen nüüd erinevates spordisaalides treeninud umbes 18 aastat. Olen käinud tipptasemel terviseklubides ja räpastes väikestes keldrites ja kõiges vahepealses, vähemalt 40 linnas, mis hõlmavad viit riiki ja kahte kruiisilaeva.
Olen selle aja jooksul näinud palju huvitavaid inimesi.
Enamik erinevate spordisaalide inimesi ei mahu muudesse kategooriatesse kui tavalised. Neis pole midagi konkreetset identifitseerivat. Nad on lihtsalt keskmised inimesed jõusaalis. Siis on neid, kes sobivad konkreetsesse rühma. Siin on need, mis tulevad meelde minu paljude tundide jooksul, kui vaatasin rauda pumpades:
1. Maggot Gagger
See on alati kutt. Naistel võib tekkida natuke kehalõhna, kuid ainult mees võib tunda nii halba lõhna, et hais võib Taco Belli vannitube koristava tüübi ümber lükata ja pärast seda tund aega halva maitse suhu jätta. Ma arvan, et spordisaalides peaks olema haisuanduri häire ja turvatöötajad, kes saadavad selliseid õigusrikkujaid võimalikult alandavalt ruumidest välja.
See on ainus viis, kuidas nad õpivad.
2. Millegi hüvitamine
Need on mehed. Noh, poisid tegelikult. Nad reisivad kolme kuni viie pakiga. Neil pole aimugi, mida nad teevad. Nad ilmuvad kohale ja usuvad, et kaalu tõstmise eesmärk on oma sõpradele eputada, tõstes nii palju kui võimalik mis tahes vajalike vahenditega. Õige tõstetehnika mõiste ei tule neile kunagi pähe. Nad hõljuvad koos ühe pingi ümber ja veedavad umbes 10 protsenti ajast tõstmises ja ülejäänud karjuvad julgustades oma ajuvabasid semusid, kes teevad funky kana, püüdes tõsta palju rohkem kaalu, kui nad on võimelised.
Looduslik valik peaks nende eest õigeaegselt hoolitsema.
3. Miss Mountain Lion
Tuntud ka kui puuma. Need naised teavad asju. Nende silmades on seda näha. Nad teevad teile haiget, kui annate neile võimaluse, ja ma ei räägi teie tunnetest. Nad on tavaliselt tõeliselt heas vormis, ehkki osad neist on plastist ning kindlasti on toimunud ka strateegilisi näpistamisi. Nad näevad sageli hämmastavad kaelast alla, kuid nägu on meigikihtide kaudu raske eristada. Võin ette kujutada, kuidas järgmine hommik võiks olla hirmutav kogemus.
Paljud neist teevad raskustega rasket tööd. Nad suudavad tõsta sama hästi kui enamik mehi. Nagu ma ütlesin, teevad nad sulle haiget.
Nad nälgivad. Karda neid.
4. Hoop kõrvarõnga tüdruk
Ta on alla 25. Ta on kuum. Ta teab seda. Ta ei loo kunagi kellegagi silmsidet. Ta kannab kallist ja liibuvat jõusaaliriietust, mis näitab figuuri, mida pole veel raskusjõuga kokku puutunud. Tema juuksed ja meik on tehtud täiuslikkuseni. Samuti kannab ta jõusaalis ehteid - isegi parfüüme. Ta kannab võimalike kosilaste häälestamiseks kõrvaklappe. Ta ei taha sinuga rääkida. Ta teeskleb, et ei näe, et sa tema üle vajuksid.
Ta ilmub kohale, teeb trepironijal 15 minutit väikese intensiivsusega - vaevalt piisavalt, et higi murda - venib veidi, siis lahkub. Kui ta jätkab jõusaalis käimist, muutub ta lõpuks Miss Mountain Lioniks.
5. Karjur
Need on tüübid, kes tõstmise ajal kõlavad nii, nagu sünnitaksid nad sadamahülge või saavad kolonoopiat tüüriga haamrit opereerivalt tüübilt.
6. Hr Spandex
Tuntud ka kui TMI tüüp. See on lihtsalt vale. Vale, vale, vale.
7. Tsunami
See tüüp ilmub higisena. Selleks ajaks, kui ta on valmis, on ta protoplasma kõndiv lomp. Mõnikord on ta ka Maggot Gagger.
8. Naise peksja
Tüüp, valge, soonikkoes paagiga. Mullet valikuline.
9. Mahlapress
Tavaliselt mees, kuid mitte alati. Nad kipuvad hängima rasketes spordisaalides, mis vastavad nende eluviisile - süstides mistahes mürgist segu, mida nad oma massi kasvatamise nimel kätte saavad.
Nad näevad välja nagu tulnukad. Kui nad pole jõusaalis, võib neid näha ajakirjade kaanel hängimas, mille pealkirjas on sõna lihas.
10. Mõjutatud Colon Guy
Noh, kui imetleda, kuidas ta jõusaalis ringi liigub, peab seal midagi üleval olema. See tüüp on sageli ka karjuja ja võib-olla mahlapress.
11. Lihtsalt sulge juba põrgu kinni
Ma arvan, et see on üsna iseenesestmõistetav. Kui nad kulutaksid lihastega töötamiseks sama palju aega kui lõualuud, oleksid nad tohutud.
12. Tugev mees
Ta on vähemalt 50. Tal on vuntsid, kuid mitte vapustav Freddy Mercury liik; rohkem ma ei anna jama, mida sa arvad minu nägu selline. Tal on suur soolestik. Iga söögikord, mida ta sööb, sisaldab kas peekonit või veiseliha. Ta näeb välja nagu müokardiinfarkt, mis ootab juhtumist.
Ta saab sind ja kogu teie perekonda pingile suruda.
Ta ei räägi kellegagi. Mis puudutab teda, siis pole jõusaalis kedagi, kes tema tähelepanu vääriks. Ta on tõstnud alates sellest, kui Schwarzenegger kandis lühikesi pükse, ja muudab kõik teised võrdluseks nõrgaks.
Püüa teda mitte vihastada.
Kui olete kunagi veetnud aega jõusaalis, olete märganud, et see on koht, kus huvitavad tegelased saavad kokku tulla. Olen varasemalt üritanud liigitada jõusaalis käijate erinevaid alamliike ( siin ja siin), kuid minu töö pole veel lõpule jõudnud. Üht neist tegelastest võib pidada tüütuteks, teisi ebatavalisteks või lihtsalt lõbusateks. Need on inimesed jõusaalis.
13. Püssinäitus
Alati mees ja kalduvus sama meeldida (või nii mulle on öeldud). Nendel tüüpidel võib olla südamelihase infarkt, mis ootab juhtumist, ja soolestikust lamedam kui Dungeon-Masteril ja nad ei hooli sellest. Nad on seal relvashow üles pumpamiseks: biitseps ja triitseps. Noh, enamasti ainult biitseps. Nende treeningrutiin: ilmuge varrukateta särgis, tehke käetööd, lahkuge.
14. Lahutatud
Need inimesed ilmuvad jaanuari alguses tulekahju ja entusiasmi täis. Neil on napilt keskkoolist välja tulnud uus treeninggarderoob ja hüperaktiivne personaaltreener, kelle teine töö on Applebee juures lauad. See inimene töötab mõne seansi jooksul kõvasti, enne kui valu, higi, vigastused ja ajasurve hakkavad suurenema. Enamik neist ei ela viimase kahe kuu jooksul üle ning ometi nagu fööniks, sünnib uuesti ja tekib tuhast halliks järgmisel jaanuaril.
15. Charlie Sheen
Tüüp, kes on nii ilmselgelt riputatud, on võimatu ette kujutada, kuidas tema süda peksis edasi ilma mitme löögijooneta, mida ta parklas tegi, et sellest trennist läbi saada. Näete, kuidas tema pooridest voogavad välja hapu märjukese haisjooned ja varju varitsevad teda koristavad koristajad.
16. Marge Simpson
Ta on ahistatud ema. Tal on kortsutatud Lululemoni peal pisike nuhkimine, meik ainult poolel näol, ekslik lokirull juustesse kinni, jooksja juurest järel tükk tualettpaberit ja silmaalused kummitava väljanägemisega nagu tagant koju naasev möla- edasi-tagasi ekskursioonid Namis. Ta suumib ja suumib kiiresti, enne kui väikelaps apoplektiliseks läheb, ja nii saab ta veenduda, et vanemad lapsed jõuavad õigel ajal laulmise / jalgpalli / jalgpalli / klaveri / karate juurde, et koer kastreeritakse, maja puhastatakse enne õhtusöögi tegemist ja torumees & hellip;
17. Slimer
Teate seda klassikalist stseeni filmist Tondipüüdjad kui Bill Murray tegelaskuju saleneb? Selline näeb pink välja pärast selle kasutamist. Ja ei, ta ei puhasta seda ära. Nende inimeste jaoks on põrgus eriline tase.
18. WTF-teete-teete? Kutt
Tõsiselt, kes manööverdab mingisugust ühe jalaga Supermani Bosul, hoides kettlebelle? Millises aeglustunud universumis on sellel mõtet? Oh, jah, universum, kus teie kergeusklikkus ajendas teid ostma uue auto väärt isikliku treeningu asju ja treeneril olid lihtsalt ideed uute asjade jaoks, mida teile näidata. See.
19. Sama särgimees
Võiksime talle kahtluse kasuks tulla. Võiksime öelda, et tal on kodus mitu täpselt sama T-särki või et ta peseb pesu iga päev. Kuid me teaksime, et see pole tõsi. Me teame, et see pole tõsi sellepärast, kuidas ta nädala edenedes üha lõhnavamaks muutub. Siis koorib ema lõpuks mikroobidega nakatunud lemmiksärgi seljast ja peseb selle ära ning tsükkel võib alata uuesti.
20. Kiropraktiku unistus
Kõik tema peal on kitsas ja pisike, välja arvatud implantaadid, mis võivad uppuja päästa. Sõltumata sõudmismasinale kompenseerimiseks kuluvast ajast, tõmbuvad tema selgroolülid aeglaselt, rindade vägeva raskuse alt tõmmatakse soovimatult joondusest välja.
21. Tuff Guy
Temal on mitmesuguseid T-särke, mis ütlevad neile näiteks TapouT. Tsiteerin lihtsalt Chris Shugarti, kes ütles selle kõige paremini: kui te ei võitle selles spordis, siis te ei tee MMA-d. Sa oled lihtsalt tüüp, kellel on suur douche-y T-särkide kollektsioon.
22. Me oleme Borg
Nende treening on planeeritud teise, repi ja naelani, kasutades mõnda keerdunud iPadi rakendust. Vastupanu on asjatu.
23. Babysat
Inimesed, kelle isiklikud treenerid käituvad pigem nagu psühholoogid ja kes on täiesti võimelised liikuma, ilma et igal sammul hoiaksid kätt treeniva lapsehoidja käes.
24. Alasti riietusruumi kutt
Sa oled teda näinud. Ta müüs. Ta on lõtv. Ja ta on neetult uhke selle üle, mis kubemekarvade hallinevast massist välja paiskub. Tuletage meelde, kuidas ta välja näeb. Kujutage oma mõtetes tema alastust. Minge nüüd välja ja nautige oma ülejäänud päeva.