# 35 5 seksuaalvestlust, mida iga paar peab oma seksuaalelu parandama, koos dr Adam Mathewsiga

Tänases saates liitub meiega dr Adam Mathews. Dr Mathews on litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, kellel on üle 15-aastane paaride ja peredega töötamise kogemus. Ta on nii Põhja Keskülikooli kui ka Piperi ülikooli abiprofessor ning ühtlasi ka populaarse podcasti elukaaslane, Eelmäng Raadio seksiteraapia . Praegu töötab dr Mathews ka Põhja-Carolina abielu- ja pereterapeutide ühingu presidendina.



Selles osas käsitleme viit seksuaalvestlust, mida iga paar peab oma seksuaalelu parandamiseks tegema ja tegelema regulaarsete probleemidega, mis püsivad suhetes, kui seks on MIA või kui teie partneril pole sellest mugav rääkida. Kes oleks parem suhetes seksiteemal rääkida kui ekspert dr Mathews!

Tähtsündmused

  • Kuidas dr Mathews tuli terapeudiks ja alustas eelmängu Loe seksiteraapiat.
  • Miks väldivad mõned paarid tahtlikult raskeid vestlusi seksist.
  • Miks siis, kui konflikt kasvab: lahusolek kasvab ja teie seksuaalelu järgneb.
  • Esimesed esimesed sammud, mis viib inimesi teraapiasse ja kuidas probleemi avastada.
  • Mida emotsionaalne ja seksuaalne lahtiütlemine teie suhtele teeb.
  • Õige lähenemisviis, kui soovite algatada seksuaalvestluse.
  • Omades selles osa ja keskendudes ühele asjale korraga.
  • Surve vähendamine uute taotluste esitamisel.
  • Saate 'Mu vanemad tegid mida?' vestlus: milline oli teie pere seksis.
  • Vestlus „Mul on see, mis tal on”: eeldustest eemaldumine.
  • Vestlus “Indianapolis 500”: mis paneb meid seksima tuju.
  • Vestlus „Mul on peavalu”: kuidas toime tulla tagasilükkamisega, kui teil pole tuju.
  • Kuidas viisakalt ausalt ja viisakalt öelda: “Hei just mitte täna õhtul”.
  • Vestlus 'Professor ploom magamistoas, kus tuled ei põle'.
  • Ärge alahinnata pehmeid oskusi: suhtlemine ja kuidas see võib ühenduse luua.
  • Ja veel nii palju!

Vidinad

'Ärge kunagi sundige seksuaalvestlust kellegi peale, kui nad seda ei soovi.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



'Seks on armastuse ja ühenduse ülim väljendus.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Te mainite pehmeid oskusi ja ma arvan, et just sellised nad on ning ma lihtsalt ütleksin, et ärge alavääristage nende asjade jõudu.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Lisateave

Ressurssidele, laiendatud näituse märkmetele ja Alice'i üksikasjadele pääseb juurde klõpsates siin .

Telli uusimad jaod

Tellige Apple Podcastid



Tellige Google Podcastid

Telli saidil Spotify

Liituge Soundcloudis

Telli Castboxis

Telli Stitcher



Telli iHeartRadio

Telli Androidis

Laadige see osa alla

Ärakiri

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Täna räägin ma dr Adam Mathews'iga. Dr Mathews on litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, kellel on üle 15-aastane paaride ja peredega töötamise kogemus. Ta on nii Põhja keskülikooli kui ka Piperi ülikooli abiprofessor ning ühtlasi ka populaarse taskuhäälingusaate, eelmängu raadio seksiteraapia kaasautor. Praegu on dr Mathews ka Põhja-Carolina abielu- ja pereterapeudi ühingu president. Adam, tänan teid nii väga, et osalesite The Bad Girls Bible Podcastiga.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, mul on nii hea meel siin olla, aitäh, et mind leidsite.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Tead, ma tahaksin, et enne kui me natuke arutame, kas te saaksite minu kuulajatele natuke rääkida oma taustast ja sellest, kuidas te terapeudiks saite ja kuidas te hakkasite raadio seksiteraapiat ette mängima.

Teraapiasse sattusin tänu sellele, et nägin enda ümber sõpru ja pereliikmeid, kes lihtsalt suhetes pingutasid ja abieludes pingutasid ega teadnud tegelikult, et tahavad.

Mõnikord arvan, et terapeut vahendab alati ühte ja sama lugu, kus inimesed tulevad oma probleemidega nende juurde või hakkavad probleemidega tegelema enne, kui olid terapeudid, ja see oli minu jaoks nii. Ma lihtsalt ei teadnud, kuidas neid aidata. Sisse astudes ei usu ma, et lootsin rääkida - et saaksin nii palju seksist rääkida. Ma teadsin, et see oli selle osa. Mida rohkem olen sellesse sisse põdenud ja paaridega koostööd teinud, seda enam näen, kui elulised on olnud need vestlused nii teraapias kui ka üksteisega.

Ja siis hakkasin selle ümber oma kaaslinna Loriega koostööd tegema ja kui me sellesse sattusime, on seks lihtsalt olnud see loomulik viis, mis on probleemide füüsiline esitus palju kordi. Paaridel on seksuaalprobleeme, sageli emotsionaalseid probleeme, millega nad sageli kokku puutuvad, sageli on neil probleeme ka seksuaalsuhetes ja mõnikord on see paaride probleemide kaudu otsesem viis sellist laadi töö tegemiseks. on ka seksuaalelu kallal.

See on omamoodi olnud loomulik areng, mis selleni jõudis ja kui me podcastist rääkisime või kui me podcastit alustasime ja rohkem inimesi on meid kuulnud, oleme just saanud rohkem tagasisidet selle kohta, et see on tõsi, me oleme just kuulsin seda ikka ja jälle ja see on asi, millest ma ei usu, et paaridele meeldib väga rääkida.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Sul on täiesti õigus. Nagu täna, räägime ka kõigist seksuaalvestlustest, mis igal paaril peaksid olema. Kuid kõigepealt mõtlen, miks mõned paarid väldivad tahtlikult keerulisi vestlusi seksist ja teevad seda sageli aastaid.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Aastaid ja aastaid. Ma arvan, et ilmselgelt on iga paar erinev ja põhjuseid on palju. Ma arvan, et üks suuremaid on see, et me oleme lihtsalt inimestena konfliktidest hoidunud. Meile ei meeldi - me oleme hämmingus asjadest, mis pakuvad neile palju emotsioone, ja ma ei arva, et mõtleme seksile sageli emotsionaalsena või siis võib-olla poisid mitte, aga tavaliselt, aga ma arvan, et see on lihtsalt, see on tõesti riskantne vestlus, seal on lihtsalt palju haavatavust, millest tuleb seksist ausalt rääkida.

Arvan, et saame pinnast rääkida seksist, eks? Me võime kaevata seksi üle, võime öelda, et ma ei ole, meil pole piisavalt seksi või te survestate mind seksimiseks liiga palju. Me võime rääkida sellistest asjadest, kuid rääkides tegelikult sellest, mida me seksis tahame, see on selline haavatav kogemus. Sõna otseses mõttes nagu me oleme, kui saame üksteisega füüsiliselt alasti, on olemas ka emotsionaalselt alasti komponent, et rääkida sellest, mis meile tegelikult meeldib, mis ei lähe hästi, mis meile tõeliselt meeldiks, mis paneks meid hoolitsema.

Need vestlused tunnevad meid lihtsalt haavatavana, see on riskantne, sest mis siis, kui inimene ütleb ei, ma ei saa seda teha või kui nad peavad mind imelikuks või jumala keelamiseks, on väärastunud selle pärast, mida tahan ja mida naudin. Lisaks sellele on teil lihtsalt meie kultuuriline külg üldiselt, kus on lihtsalt palju imelikke tarbimisi ja imelikke repressioone seksuaalküsimuste ümber, mille nimel ma ikkagi arvasin töötavat.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Kas teil oleks juhtumianalüüse või näiteid, võib-olla võiksid inimesed suhelda?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Jah, kindlasti. Ma arvan, et see on kõigepealt väga tavaline, kuid mul on olnud üks paar, kes on olnud abielus juba üle 15 aasta, nad võitlevad pidevalt ja tunnevad end emotsionaalselt väga lahus ning aja jooksul nad lihtsalt hakkasid, sest nende vestlused olid nii kuumad, nad võitlesid harva seksi pärast, kuid kakeldes muude asjadega, sest nende vestlused olid nii tulised, et nad lihtsalt üldse ei rääkinud seksist.

Nad räägiksid kõigest muust päikese all, sest neil oli - jällegi, nende võitlused eskaleerusid nii palju, et nad lihtsalt lakkasid võitlemast kõige vastu. Aja jooksul oli nende seksuaalelu alguses väga hea. See oli omamoodi nagu see, et tutvumisfaasis ja omamoodi vaimustusfaasis oli nende seks fantastiline, nad seksivad sageli, kuid aja jooksul nende seksuaalelu lihtsalt langes.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Milline mesinädalate etapp lõppes?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Jah, mesinädalate etapp lõppes ja siis oli see paar aastat, seks oli tõesti hea, kuid aja jooksul see lihtsalt tuhmus nende sagedusele ja nende rahulolu mõlemad langesid, see on omamoodi kõige suurem hirm selle ees, mida kardate abielu ees. et sa tead, et kui nad abiellusid, siis sugu väheneb.

Neile juhtus see, kuid nad ei olnud seda kunagi - kui ma neilt küsisin, millised olid nende seksi ümber käivad vestlused, ütlesid mõlemad, et noh, me ei räägi sellest kunagi. Nad ei rääkinud sellest kunagi. Nad lihtsalt eeldasid nagu paljud paarid, et nende seksuaalelu hoolitseb lihtsalt iseenda eest. Nad arvasid, et neil poleks seda oma suhte seda osa.

Kui nende suhe oleks hea, oleks nende suhe see osa ka seksuaalsest osast ja see areneks lihtsalt loomulikult millekski heaks. Mõnikord mõtleme vahel seksile nii, nagu osad sobivad ja seega on see lihtsalt okei, sest nii juhtub.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: See lihtsalt töötab, me ei pea selle pärast muretsema ja ärme siis räägi sellest.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Jah, absoluutselt. See on täpselt õige ja neil oli see eeldus, ma arvan, et enamikul paaridel on see eeldus, et see lihtsalt läheb - see läheb lihtsalt korda ja lihtsalt ei olnud. Kui nende konfliktid kasvasid ja nende lahusolekud kasvasid, järgnes nende seksuaalelu ja tõepoolest liikus nad vahepeal sinna, kus nad seksisid, võib-olla kord paari kuu jooksul, kui see üldse oli. See polnud just eriti rahuldav.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Kas oli kuidagi, kas nad suutsid end sellest välja tõmmata?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: jah, ma arvan, et paarid suudavad, suutsid, suutsid, aga see nõudis tõesti seda haavatavust, julgust olla üksteisega aus. Ilmselt pidid nad tegema seda kuskil konflikti poolel, kus nad hakkasid vähendama seda, et kui nad hakkasid seksist rääkima, hakkasid need ausad vestlused olema, nad suutsid tõesti näha, et neil on midagi ühist, et nad arvasid nad.

Nad arvasid, et nad olid selles vestluses lahus ja ei olnud, nad arvasid, et nad tegid palju oletusi selle kohta, mida teine ​​inimene mõtles. Ta arvas, et ta soovib, et seks ainult seksiks, ta ei osanud arvata, et ta soovib, et seks tegelikult tema kohta käiks.

Ta arvas, et ta lihtsalt ei taha üldse seksi, ta on seksi suhtes ülimalt külm, et tal pole mingit soovi ega külgetõmmet ega mingit libiido, millest rääkida, ja nii nad takerdusid nendesse eeldustesse ja hakkasid käituma justkui nad olid täiesti tõesed, kui neid polnud. Nad olid palju lähemal. Nüüd oli tõsi, et ta ei soovinud seksi nii palju kui ta ise, oli aegu, kus ta - seks oli tema jaoks pigem ajend, kuid kokkuvõttes selgus neile, et ta tahtis tõesti seksida. et temaga suhelda ja ta oli sobilik vähem seksida, kui naine sellesse suhtuks.

Ta oli rohkem huvitatud - ta avastas, et ta oli sellesse rohkem sattunud, kui ta arvas. Ta vajas lihtsalt mõnda asja, mis aitaks tal jõuda samasse kohta, kus ta viibis. Nad suutsid selle kesktee leida; kompromissi polnud nii lähedal, kui nad arvasid. Arvan, et mõnikord lukustuvad paarid selle mõttega, et selle õnnestumiseks pean minema kõik oma partneri poole.

Ta arvas, et kui see toimiks, ei pea ta kunagi seksi tahtma ja naine arvas, et kui see toimiks, soovib ta alati seksi. Nad lihtsalt ei kunagi - nad ei olnud kunagi sellest suhelnud ja kui nad tomma hakkasid, mõistsid nad, et sammud teineteise jaoks pole nii suured kui nad olid osanud arvata.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Ma mõtlen, kas me saaksime selle natuke lahti pakkida? Kas olete võimeline rääkima just nende esimeste esimeste sammude ajal, võib-olla on see põhjus, miks nad teraapiasse läksid, ja siis võib-olla see, kuidas te teete nendega koostööd selle avastamiseks?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Ma arvan, et põhjus, miks nad teraapiasse tulid, on lihtsalt õigustatud - paaride puhul on see väga tavaline - nad ütlesid, et nad teavad, et nad ei suhtle hästi, ja nad soovivad paremaid suhtlemisoskusi. See on jälle, kui kuulen seda paaridega, see on minu jaoks punane lipp. Mu antenn tõuseb üles, kui kuulen suhtlemisoskust, sest enamasti on see teraapia eesmärk tõesti mitmetähenduslik.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Parandada suhtlemist.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Jah, absoluutselt saame seda teha, kuid heade suhtlemisoskuste osas on seal palju, eks? Kuidas oma partneriga hästi suhelda. Kui nad tulevad selleks enamasti, tean, et toimub midagi muud ja tavaliselt on see emotsionaalne ja seksuaalne lahusolek.

Kui me hakkasime omamoodi lahti pakkima, miks nad seal olid, siis avastad, et nende rahulolematus oma abielu suhtes oli palju pikem, kui kumbki neist oleks alguses üksteisele tunnistanud. Kui nad hakkavad rääkima sellest, et võib-olla on neil viimase paari aasta jooksul olnud probleeme, siis selgub, et see on olnud palju pikem ja sageli algab see seksuaalsuhte uputamisest, eks?

Nagu me rääkisime, kandis see mesinädalate periood nende jaoks ära ja nad lõpetasid seksimise või rahuldava seksi või seksimise nii sageli ja kui see vaibus, siis nende konflikt tõusis, eks? Nende emotsionaalne - nende sülgatus suurenes, kui nende seksuaalelu langes. Nad ei tulnud ja ütlesid, et meil on seksuaalprobleeme, eks? Kui me sellest räägime, siis see on midagi, mida ma tean küsida ja ütlen: „Noh, rääkige mulle oma seksuaalelusest. “

Kui see juhtub, ootasid nad mind peaaegu, et ma seda vestlust küsiksin. Niipea kui ma seda tegin, niipea kui ma selle ukse natuke lahti lõin, siis hakkab kõik lihtsalt välja tulema, nad saavad ausamini selle kohta, mis nende seksuaalelus toimub ja mis on juhtunud. Kas see vastas natuke teie küsimusele?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Jah, ma arvan, et nii läks ja selle põhjal, mida sa räägid, on peaaegu nii, nagu võiks su seksuaalelu olla peaaegu selline, nagu auto tuli kriipsu peal.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absoluutselt.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: See on justkui midagi, mis siin on, ja see võib olla märk suuremast hädast, see on kindel märgutuli, see räägib sellest, mis nende suhetes veel toimub.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Ütleme nii, et võib-olla paar - nad kuulavad ja nad ei mõtle teraapiale, vaid mõtlevad, kas nad tahavad, üks või mõlemad tahavad partneriga rääkida oma seksuaalelus. Ma arvan, et on täiesti ilmne, et te ei soovi juhuslikult oma partneriga vestlust algatada, kui nad seda kõige vähem ootavad. Millist lähenemisviisi soovitaksite kasutada ühel või mõlemal partneril?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Ma arvan, et kui nad tahavad seda vestlust pidada, ei tohiks see kindlasti olla juhuslik. Nad peaksid selle hästi üles seadma. Ma võin öelda, et hei, ma olen selle üle palju mõelnud, mulle meeldib, et me istume maha ja räägime sellest hästi, teate, mida arvate?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Siis, kui olete mõlemad vestlusega koos, siis ärge kunagi sundige seksuaalvestlust kellegi poole, kui nad seda ei soovi. Kui nad seda teevad, siis mõelge, et nikerdate mõnda aega, katkematut aega, pange telefonid minema, kui teil on lapsi, siis veenduge, et keegi neid vaataks või nad oleksid ruumis, kus nad ei sega teid . Veenduge, et saate tõesti keskkonna luua, ärge rääkige sellest vahetult enne magamaminekut või voodisse tõusmist.

Kui te öösel hambaid pesete, siis pole sellel seda võimalust. Tehke aega istumiseks, üksteisega silmitsi seismiseks, teineteisele vaatamiseks, et vestlust pidada ja lihtsalt - paar asja, mida ma vestluses soovitan, esiteks, ole lihtsalt lahke ja positiivne, tea, et te kõik olete selles koos ja proovite, tahate - mõlemad tahate ühte ja sama, tahate mõlemad paremat seksuaalelu.

Siis, lisades sellele, lihtsalt selline atmosfääriline, et pole süüd või otsust, eks? Selle asemel, et proovida oma seksuaalelu probleemidele oma partneri tähelepanu pöörata või proovida otsustada, mida nad tahavad või mida nad ei soovi, on lihtsalt see, mis loob selle, mida me teraapias nimetame, lihtsalt emotsionaalselt turvaliseks kohaks üksteisele. et saaksite seda vestlust pidada, kuna tunnete, et võtate mõlemad riski ja proovite selles suhtes ausad olla.

Viimane asi, mida ma soovitan, paar muud asja, aga lihtsalt mitte nii väga proovida, et mitte võtta oma partneri mõtteid ja tundeid isiklikult, eks? See on tõesti raske ja see on väga raske vestluses seksist. Ärge võtke seda, kui mu partner on rahul seksiga või mu abieluga, mis mu naisel on, siis tuleb see minu juurde ja ütleb, et ta ei seksida orgasmiga.

Tahab selle nimel tööd teha, on väga raske mitte võtta seda isiklikult. Kuid kui me võtame asju isiklikult vastu, siis saame kaitsva kaitse ja see tähendab lihtsalt võitlust ja te ei kavatse kuhugi jõuda. Töötades selle nimel, et lihtsalt öelda: 'Olgu, see toimub', võtke seda lihtsalt kui teavet ja siis võite minna lahenduste juurde. „Olgu, kuidas seda parandada? Kuidas saaksime seda paremaks muuta? ”

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: See on tõesti suurepärane nõuanne, eriti kuulaja seisukohast, kuid võib-olla kõneleva inimese jaoks on olemas mõni raamistik, millest nad saaksid lähtuda, et minimeerida võimalikke haiget tundeid?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absoluutselt. Ma arvan, et seal on see vana ooterežiim, see on omamoodi klišee, kuid see peab tõepoolest paika ja see räägib ainult iseendast, see on klišee, väitsin mina. Ma tunnen seda nii. Kuid sellest on väga palju abi, sest see takistab teist süüdistamast ega rääkimas temaga seotud asju, mis nendega toimub ja see on üks neist asjadest, mis Shawnil on, kellega ma leian, et paarid lihtsalt võitlevad.

Ma ei tea, milles see seisneb, ma mõtlen, et mul on mõned ideed, aga ma ei tea täpselt, mis see meie kohta on, aga meil on inimestel lihtsalt raskusi selle tegemisega, lihtsalt räägime endast, aga ma mõelge seda enam, et saate seda rohkem teha, ja ärge rääkige oma partnerist või nende kavatsustest või mõtetest ja tunnetest ning öelge lihtsalt: “see on see, mis minuga toimub. Olen tõesti rahulolematu, ma ei tea, miks, ma ei tea täpselt, mis toimub, aga me ei seksi nii palju kui ma tahaksin ja ma tahan seda rohkem. '

Siis mõelge ka oma partnerile selles mõttes, et soovite nendega paremat ühendust, eks? Seks on armastuse ja seose ülim väljendus ja seetõttu tahate veenduda, et soovite, et nad teaksid, et just seda soovite. Kui räägite sellest, kui ütlete asju, mis teiega toimub, tahate öelda, et see on minu lõppeesmärk, et me mõlemad tunneksime oma seksuaalelu hästi, et saaksime tunnete end oma seksuaalelus rahulolevana ja seate siis tooni, mis lihtsalt ütleb, et me oleme selles koos, tahan, et see oleks meile parem, ma tean, et soovite, et see oleks hea, ma tahan, et see oleks hea ja siin ma näen vaeva.

Arvan, et kui saate seda teha, seadsite vestluse enda jaoks üles ja siis ütleksin, et teil on veel üks asi, see juhtus just mulle, et teie - kui saate seda öelda ja omada mõnda selle osa ning öelda, Ma tean, et siin ma pingutan, eks? Siis aitab see muuta tasakaalustatud vestluse. Teadke, et partnerlussuhetes panustate mõlemad samal ajal.

Mis tahes osa teie omandist, ma arvan, aitab tõesti jälle omamoodi, määrake lihtsalt see toon, et olete selles koos ja teie eesmärgid on samad.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Peaks - ütleme, et olete selle vestluse pidamiseks juba mõnda aega välja lasknud - ja ma usun, et enamikul inimestel võib enamiku inimeste jaoks olla üks või kaks peamist probleemi ja siis hunnik väiksemaid pisiasju. Kas peaksite vestluse ajal rääkima absoluutselt kõigest või peaksite keskenduma vestlusele ainult ühele asjale?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Jah, see on suurepärane punkt, ei, see peaks olema üks asi. Kui proovite kõigest rääkida, läheb see segaseks ja see lihtsalt läheb - see võib liikuda paljudesse eri suundadesse ja siis toate üles ka mineviku asju. See lihtsalt muudab asja - te ei saa kõike ühes vestluses lahendada. Kui te jääte ühe asja juurde, siis ma arvan, et see aitab seda vestlust tõesti suunata ja õiges suunas edasi liikuda. Siis muutub see produktiivseks ja siis olete rohkem nõus uut vestlust pidama, eks?

Kui te ei tunne, et kõik jõuaksite nendes vestlustes kuhugi, siis on tõenäoline, et te neid vestlusi ei leia. Suutlikkus keskenduda ja öelda: 'See on see, mida ma loodan sellest vestlusest väljuda, võib olla tõesti hea.'

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Ma tahan teile anda stsenaariumi, sest ma saan selliseid sõnumeid ja e-kirju, nagu sellised, kus üks paarikaaslane on avatud proovima palju uusi asju ja teine ​​partner kas ei ole või võib-olla, kuid nad ei tee seda. t, see on tõesti liiga palju, tead?

Need tunduvad suletud, kuid tegelikult võivad nad sellele ka avatud olla. Ütleme nii, et näiteks üks partner soovib proovida midagi uut, ütleme näiteks anaalseksi midagi sellist, kuidas soovitaksite neil läheneda oma partnerile, et öelda: 'Kuule, proovime seda uut või on see kõik, mis neil öelda on?'

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Kas sa räägid, kuidas sa seda teed, kui sina oled see, kes seda taotleb?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Täpselt nii.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Arvan, et võite lihtsalt alustada, öeldes, et tahan teiega rääkida kellegi uue kohta, mida tahan proovida. Arvan, et peate ka veenduma, et te ei avalda survet selle uue asja tegemiseks, kus pole suhet, kaalul on teie seksuaalelu, kui esitate seda taotlust, eks? Ma arvan, et paljud inimesed esitavad need taotlused ja mõnikord teevad nad nad meeleheitest välja. Nad muudavad nad hirmu või ärevuse kohast välja. Nagu nad tahtmatult suhtlevad: 'Kui me seda ei tee, siis on see tohutu ebaõnnestumine' ja nii -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Nad seovad kõike peaaegu omamoodi.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Jah, absoluutselt ja nad võivad tunda suurt muret selle pärast, et nii sisemiselt kui nad tunnevad, et kui see inimene ei vastanda ega taha minuga seda teha, siis see tähendab, et nad ei armasta või ei armasta hoolid minust ja nii et kui astud vestlusesse, kus on palju kaalul, siis avaldad suhtele automaatselt nii suurt survet ja jälle, lihtsalt seadad selle halvaks vestluseks, sest teine ​​inimene hakkab seda tundma.

Teie partner hakkab tundma teie enda ärevust selle pärast ja see ei tähenda ainult vestlust soovist või vajadusest või soovist. See saab olema järsku, sellest saab vestlus teie suhte olukorra kohta. Arvan, et see paneb sinna ka palju ja siis ma arvan, et peate olema valmis tegema kompromisse. Saate suhetes öelda, et ma ütlen, et saate öelda, mida vajate või mida soovite. Teil pole õigust teisele inimesele nõu küsida.

Kuid on ka nii, et olenemata taotlusest, võib juhtuda, et isik, kes soovib anaalseksi, ei pruugi nende partner öelda: 'Ma lihtsalt ei saa seda teha', vaid võib rääkida anaalsest vahekorrast, kuid nad võivad rääkida muu päraku stimulatsioon erinevatel viisidel või need võivad olla ka muud asjad, millesse nad satuvad ja mis oleksid siiski seksuaalselt rahuldavad ja uued, kuid ei pruugi olla täpselt see, mida nad tahavad. Nii et kui paned selle asja, mida nad nõuavad, ainsa asjana.

Ja kui te ei soovi seda kompromisse teha ega mingil moel liigutada, tunneb teie partner seda ka ise ja on tõeliselt vastupidav. Ideaalis küsite midagi, mida soovite seksuaalselt ja teie partner ütleb: “Jah, proovime seda. Teeme seda koos ”, kuid võib olla, et olete ka avatud seksi suhtes seiklushimulisemaks muutmiseks ja eriti öeldes, ma arvan, et kuulen seda palju. Ma ei tea, mida teie kuulajad palju ütlevad, kuid nad tahavad - anaalseks on hea.

Nad tahavad anaalseksi, kuid tahavad ka seda, et 'Mu partner ei ole ainult minuga seiklushimuline'. Nad ei taha seda proovida. Nad on vanilje, nad tahavad lihtsalt proovida ühte või kahte positsiooni, mis on kõik, mida nad teha tahavad.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Jah, ma saan sellest aru.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Nii et kui te tulete ja küsite kelleltki, kes pole magamistoas seiklushimuline, ja alustate anaalseksiga, siis viite nad nullist 100-ni tõeliselt kiiresti ja nii saate öelda: “Hei, ma tean, et te ei pruugi olla selles osas, aga ma tahan lihtsalt proovida olla seiklushimulisem, mida te arvate, mida me saaksime teha? Mis oleks väljaspool ”, võib-olla astud oma mugavustsoonist väljapoole, aga sammu minu poole ja sedasi, kui lähened sellele rohkem, arvan, et saad suurema tõenäosusega midagi, mis on ikka tõesti väga rahuldustpakkuv ja meeldiv, kuid see ei pruugi olla lihtsalt kõik viis ja mitte olla see üks asi, mida otsite.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Ma saan sellest absoluutselt aru. Kõigist, mida näete, on vist seksist rääkimine - ma mõtlen, et ma ei arva, me kõik teame, et seksist rääkimine peaks olema pidev protsess ja me loome selle taskuhäälingu, mainisite, et teemal on võib-olla viis vestlust seks, mida igal paaril peaks olema. Nii et ma ei tea, mis need vestlused on?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Jah, absoluutselt. Leidub neid, mis tunduvad olevat tõesti tavalised ja kui paarid on, lähevad nad kaugele. Mõni neist on minu arvates ilmne, kuid arvan, et mõni neist ei pruugi olla. Esimene, mida ma nimetaksin, on “Mu vanemad tegid mida?” vestlus Ma arvan, et see on võib-olla kõige ebamugavam, kuid arvan, et me kõik saame oma perest seoseid puudutavaid sõnumeid ja eriti suhte alguses, ma arvan, et see aitab lihtsalt teie seksuaalelu hea alguseni viia.

Need on sõnumid, mis põhjustasid palju seksi käsitlevaid veendumusi, mis mõjutavad lihtsalt meie täiskasvanute suhteid. Arvan, et nende sõnumite teadmine ja jagamine meie partneriga jätab sügavama läheduse ja seksuaalse küpsuse. Teades, kas teie perekond on seksi suhtes ilmsiks tulnud, kui nad räägivad, kui teie vanemad räägivad sinuga sellest, kui nad teadsid, et nad on ise seksuaalsed, kui nad üritasid hoida sind varakult seksimast või olid nad lubavamad ja haritud sind seksist.

Kõik need asjad viivad lihtsalt parema arusaamiseni teineteisest ja sellest, mida te suhtesse sisenedes tunnete. Kas teate, kas nad olid konservatiivsemad, kas nad olid liberaalsemad, kas nad kasutasid seksi positiivsena või oli neil tunne, nagu nad seksiksid ainult sünnituse nimel? Need asjad võivad mõne inimese jaoks olla ebamugavad vestlused, kuid lõpuks avab see tõesti selle. See hakkab natuke seda ukse avanema, et omaenda seksuaalelu paremateks vestlusteks pidada, kuna teate, et see toimub.

Ma teen praegu abielupaari paariga ja me peame neid vestlusi pidama ning üks neist on täiesti kohutav. Võite öelda, et ta on seksist vestluse pidamise pärast täiesti kohutav ja teine ​​on sellest tõesti vaimustuses ning seega võiksin juba nende reaktsiooni põhjal öelda, et see tuleb neile palju kasuks, sest see viib nad veelgi alla tee, kui nad oleks, kui nad ei teeks seda a-ga - muidu poleks neil seda vestlust, seda vestlust.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: See on palju mõtet.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Järgmine vestlus on see, mida ma kutsun selle vestluseks “Mul on see, mis tal on”. Harry kohtus Sallyga, kuulsa stseeniga, kus Meg Ryan teeskleb restoranis orgasmi või võltsib orgasmi. Ma arvan, et see idee on lihtsalt see, see eemaldub oletusest. Oleme nõus oma abikaasaga jagama oma soove. Arvan, et kõik eeldused suhetes on ohtlikud, kuid seksuaalsed eeldused või oletused meie seksuaalelu kohta võivad olla lihtsalt surmavad.

Niisiis on lihtsalt mõistmine, et kõik ja kõik erinevad selles osas, kus neile meeldib, kui nad teda puudutavad, mis neid erutab ja mis neile rõõmu pakub, ning arutades neid, kuna meie oma on pikk tee kirgliku seksuaalelu juurde ja teate, meile meeldib sageli, et oleme kui varem näeme, et kui näeme, et meie seksuaalelu areneb, siis see muutub pidevalt paremaks, kuna see ei tööta, siis ei lähe alguses just nii hästi, et see saab aja jooksul areneda.

Nad on endiselt paremad, eriti kui meil on see vestlus, nii et kui asjad kerkivad esile, kui tekivad orgasmiprobleemid või valu- või puudutusprobleemid, vestleme seda pidevalt pidevalt. See vestlus on avatud ja me teame, et see toimub, ja me teame, mis toob soove, mis pakub naudingut ja soovi meie abikaasale või partnerile, kes lihtsalt aitab meie seksuaalelule olla pigem midagi, mis kasvab, kui midagi, mis läheb platoole.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: See on fantastiline punkt. Ma arvan, et te mainisite seda juba varem, eeldades ja eeldades, et just seetõttu, et inimesele A meeldib see, ka inimesele B, see meeldib ka meile ja et me kõik oleme tõsiasjas, et me oleme kõik erinevad inimesed.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Jah, absoluutselt ja see, mis sisse lülitub, on erinev ja minu jaoks kolmas, see on sarnane vestlus, nagu te ise seal mainite, aga see on natuke erinev. Ma nimetan seda “Indianapolis 500” vestluseks, see paneb meid elavdama, mis meid alustab ja see on pisut teistsugune kui soov, kus meile meeldis, et meid vestlus puudutataks, sest see algab peaaegu iga päeva alguses. See paneb meid seksima tuju ja see on pidev.

Noh, palju kordi arvame, et ärritus ja soov ilmnevad vahetult enne seksi, kuid tegelikult algab see varem ja kuidas me omavahel räägime, kuidas me oleme terve päeva seksuaalselt ühenduses, mis aitab meil tunda end armastatuna ja hoolituna selleks, et saaksime minna seksi tunnetesse, mis on ühendatud. See on selle loodud osa. Tead, mul oli üks sõber, kes rääkis mulle üks kord, et ta ütles oma naise jaoks, et ta teab, et seks algas köögis, kui ta hoolitses, ja seda siis, kui ta koristas.

Kui ta aitas süüa teha, kui ta aitas valmistada toite, mis rääkisid temaga nii palju, et ta on palju tõenäolisem, et ta on kihlatud ja valmis ning soovib seksida, kui ta seal oli, seda tüüpi asju tehes, kuid see läheb korda kõigil erinev, eks? Nii et teie partneri jaoks teadmine on nii kasulik, kuna ütlete: „See teebki mind valmis. See paneb mind end taas üles tooma. See paneb mind kogu päeva sisse lülitama.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Absoluutselt. Ma arvan, et teatud osa poisid unustavad mõnikord unustades, et mõtlevad: 'Oh, teate, et meil on vaja kaks minutit eelmängu, võib-olla ma annan talle suudluse ja siis on ta valmis minema' ja tegelikult vaadatakse seda kui palju pikemat aega isegi siis, kui asjad niikuinii füüsiliseks muutuvad, on paremad tulemused.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Jah ja ma arvan, et teisest küljest, ma arvan, et naised teavad sageli seda instinktiivsemalt. Nad teavad, et see võtab natuke kauem aega, kuid sageli ei lähe nad korda, öeldes: 'Ma tunnen end lihtsalt teiega seotuna', kui nad on suhetes, kuid sageli aega, kui nad saavad olla täpsemad nende asjade osas, mis oleks abiks ja siis paluks ja ei eeldaks, et ta partner on lihtsalt kogu aeg valmis minema.

Pean silmas enamasti seda, et poisid on, kuid on aegu, kus on asju, mis aitavad sellest ka paremini ühendust saada ja seega arvan, et see on lihtsalt üliväärtuslik vestlus. Järgmine, mida ma ütlen teile, on minu arust ka see keerulisem, kuid ma nimetan seda vestluseks 'Mul on pea'. Suhetes juhtub just tagasilükkamisvestlus, nagu see lihtsalt juhtub. On aegu, kus kummalgi partneril pole lihtsalt tuju erinevatel põhjustel.

Ja teate, et miski, mis teie seksuaalelu rööbastelt maha tõmbab, on vaid halb tagasilükkamine, eks? Sest need asjad jäävad teile. Esiteks on sobilik mitte seksida, vaid sellega tegelemine, kui üks partner algatab nagu nad end sinna välja, sest nad teavad, et see on võimalus tagasilükkamiseks ja seda inimesed kardavad. Seksimist alustades kardavad nad, et nende partner kavatseb öelda ei.

Ja kui seda aja jooksul piisavalt ei käsitleta, luuakse lihtsalt terve hunnik eraldatust ja räägitakse sellest, mis on turvaline tagasilükkamine, kuidas te seda ütlete, kuidas te kõigepealt seda ütlete viisil, mis hoolitseb siis kuidas näeb partner, keda tagasi lükatakse, seda teatud viisil ja tavaliselt on see sugu natuke. See ei ole alati nii, kuid palju kordi on. Naised ütlevad, et kui ma ütlen talle, et ma ei taha seksida, eeldab ta kohe, et ma ei taha midagi ja ta osutub tõesti halvaks ning ta lihtsalt ignoreerib mind.

Arvan, et see, mis suheldakse, seisneb ainult seksis, mitte inimeses. Nii et räägime sellest, kuidas me seda näeme, ja siis räägime sellest, mida ta saaks äraütlemisel teha. Võib-olla võiksite ikkagi kaisutada, võib-olla saate ikkagi suudelda, võib-olla on ikkagi füüsiline kiindumus, mis võib olla. Võib-olla on see korras, et magate alasti koos. Pärast tagasilükkamist võib juhtuda veel asju, kuid rääkimine sellest, mis meie suhteid endiselt toetab, ei muuda seda hea seksuaalelu hoogsalt alla, see aitab tagasilükkamist tegeval inimesel olla aus.

Arvan, et öeldes: 'Mul on peavalu' või 'Ma pean vara hommikul üles tõusma', võib-olla on see mõnikord tõsi, kuid me ei taha oma partneri tunnete säästmiseks ettekäändeid teha, miks me ei seksi. Tahame, et võime olla ausad, kuid siis tahame, et ka inimene, keda tagasi lükatakse, käitleks seda hästi. Teadmaks, et jällegi ei pea seda isiklikult võtma, teadma, et seksimisega juhtub hiljem hetki, et seks jätkuks suhetes endiselt. Nii et ma arvan, et on vaja nende jaoks välja mõelda, kuidas seda heal viisil teha ja teha.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Kas teil oleks näiteid selle kohta, kuidas üks partner võiks arvata viisakalt või ausalt ja viisakalt öelda: 'Hei just mitte täna õhtul'?

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Jah, absoluutselt. Ma arvan, et vaid paar põhimõtet on üks - olla toetav ja hoolitseda selle eest, mida nende partner tunneb, kuid seejärel veenduda, et nad segavad vahele, et see on just täna õhtul. See ei ole igavesti ja nii öeldakse midagi sellist: “Teate, kallis, ma tahan ikkagi sinuga olla seotud. Ma armastan sind, aga ma lihtsalt ei tunne seda täna õhtul. Toimub asju '. Võib-olla räägitakse sellest mõnda, võib-olla siis, kui on midagi konkreetset, mis tundus olevat ütlemine.

'Kas saame homme õhtul uuesti proovida?' või “Kas saame sel nädalavahetusel uuesti proovida?” või „Kas me saaksime koos aega veeta? Nii et saaksin olla rohkem sellises tujus ”, ütlevad asjad lihtsalt nii:“ Kuule, ma armastan sind ikkagi. Ma hoolin sinust endiselt. See ei ole teie tagasilükkamine. Ma naudin sinuga seksi, ma tahan sinuga seksida, aga täna ei ole minu jaoks hea öö ”ja valin siis tulevikus vaikse aja, kus võib-olla oleks parem, kui nad prooviksid uuesti alustada, ma arvan, et sellest oleks abi inimestele.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Kas teil on veel mõnda vestlust, mis paaridel peaks olema?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Jah, veel üks ja see on lihtsalt logistiline. See on vestlus „Helista aimugi, professor ploom magamistoas, kus tuled pole”. Kui me, kuidas, kuidas, mis teile meeldib, on praktilisi kaalutlusi, kas olete rohkem hommikune, õhtune või pärastlõunane inimene, tuled kustuvad, kuidas me üksteisele aega anname, et seks saaks loomulikumalt toimuda. Mõned praktilised aspektid, mis minu arvates on lihtsam vestlus, kuid mõnikord paaridel seda pole.

See on lihtsalt nende lihtsate probleemide lahendamine, mis on jäetud järelevalveta, ja need võivad muutuda keerukamaks, kuid see on lihtsalt reaalne - allapoole ja räpane nagu ja kui te olete rohkem - kui üks teist on rohkem hommikune inimene ja üks on rohkem pärastlõunane inimene või õhtune inimene, siis sa lihtsalt flipped mõned. Teete seda mõnikord hommikul, mõnikord teete seda pärastlõunal. Need on sellised asjad, nii et te lihtsalt teate, mis sobib iga inimese jaoks.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, see on olnud tõesti fantastiline, silmi väga avav, sest ma arvan, et paljud inimesed, paljud poisid saadavad mulle meilisõnumeid ja nad ütlevad: “Kuule Sean annab mulle tehnikat, ma vajan tehnikat, mida ma siin teen? Millist ametikohta ma kasutan? ” Arvan, et sageli on paljudel meestel suurem pilt ja peenemad asjad puudu, kui arvata, et võiksite öelda lihtsalt seksist rääkimise oskused ja nagu te rääkisite eelmises vestluses, teate, et sellel on ka logistikat.

Lisaks sellele, mida te oma kohta ütlesite, peate suutma hakkama saada ka tagasilükkamisega ja tegema seda avatud ausal viisil, samuti õppima, kuidas teie partneril tegelikult tuju on, mida saate teha, et aidata tal tuju tõusta ja mitte eeldada, ta on täpselt selline, nagu talle või meeldib see, mis kõigile meeldib, ja seetõttu mõtlen, kas teil on mõni nõuanne, mida võiksite taskuhäälingu katmiseks või mu kuulajate hooleks jätta.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Ma lihtsalt ütleksin, ja te mainite pehmeid oskusi, ja ma arvan, et just sellised nad on ja ma lihtsalt ütleksin, et ärge alavääristage nende asjade jõudu. Arvan, et kui suhetes tean ja kui kuulate meie taskuhäälingusaateid, siis ütleme pidevalt: “Kas te rääkisite sellest?” Kas sa rääkisid sellest? Kas sa rääkisid sellest? Ja ma arvan, et see on vaid - selles on nii palju jõudu, sest väldite lihtsalt paljusid arusaamatusi.

Te väldite palju konflikte ja tahaksin lihtsalt öelda, et tunnistan, et see on keeruline ja see pole alati hõbekuul, vaid selles on lihtsalt palju jõudu ja ma ütlen lihtsalt, et ärge alahinnake seda.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Vinge. Noh, Adam, ma mõtlen nüüd, kas inimesed tahavad sinuga kontakti saada või sinuga lähemalt tutvuda või Foreplay raadio seksiteraapia kohta rohkem teada saada, kuidas on parim viis kontakti saada ja nendest asjadest teada saada?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Jah, absoluutselt. Nii et kui nad tahavad podcasti kuulata, avaldame reedel episoode igal nädalal, saavad nad minna aadressile foreplayrst.com, et saada selle kohta lisateavet. Nad saavad minuga ühendust võtta saidil mathewscounseling.net. See on Mathews ühe T-ga ja nad võivad ka, mul on selle teema kohta eeltöövihik, mis meil oli mõnel vestlusel, kus ma annan neile mõned küsimused ja mõned üksikasjad selle kohta, kuidas seda teha, ja see on tasuta ressurss kui nad lähevad saidile mathewscounseling.net/couples, siis nad leiavad, et ka seal ja kogu minu kontaktteave on sellel veebisaidil. Meile meeldiks kuulda ka inimestelt.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Vinge, lisan kõik selle saate märkmetesse. Adam, tänan väga, et saatele tulite.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Tänud, Sean. Täname, et olete mind saanud.

Minu kõige võimsamaid sekstrikke ja näpunäiteid sellel saidil pole. Kui soovite neile juurde pääseda ja anda oma mehele selja taga kaarduvaid, varba lokkisid ja karjuvaid orgasme, mis hoiavad teda teie suhtes seksuaalselt kinnisideeks, saate neid salajasi seksitehnikaid õppida minu privaatne ja diskreetne infoleht . Samuti saate teada 5 ohtlikku viga, mis rikuvad teie seksuaalelu ja suhteid. Hankige see siit .