# 40 Kui hea abielu läheb halvaks

Täna liitus meiega Alaina Schwartz, et rääkida oma 17 ja pooleaastasest abielust ja hilisemast lahutusest. Alaina kasvas pikal saarel New Yorgis vankumatute distsiplineerijate peres, mis oli uskumatult emotsionaalselt funktsionaalne, emotsionaalselt vägivaldne ja kohati isegi füüsiliselt. Pärast keskkooli kolis Alaina New Yorki, kus ta läks õigusteaduskonda, ning oli lõpuks peaaegu 18 aastat muusikatööstuse jurist.



Täna on ta edukas ümberkujundava mõtteviisi ja äritreener, kes õpetab oma klientidele samu mõttemaailma tööriistu, mis tema elu kardinaalselt muutsid. Selles episoodis räägime kõigest sellest, kuidas tema abikaasa oli alguses uskumatult romantiline, kuidas ta hakkas midagi mõistma, kas tema suhetes polnud päris õige, kuidas ta teenis temast rohkem ja kuidas ta oli ka pärast tema lahutamist positiivne. Nii et uskumatult ausa ja arusaadava vestluse jaoks järgige kindlasti tänapäevaseid sündmusi.

Selle episoodi põhipunktid

  • Alaina taustalugu ja tema varane elu.
  • Päev, mil Alaina kohtus oma endise abikaasaga: armastus teisest silmapilgust.
  • Ajakava ja lugu sellest, kuidas Alaina endine abikaasa välja pakkus.
  • Alaina muinasjutu pulm Keskpargis.
  • Abielu esimesed paar aastat.
  • Juhtum, mis viis nende abieluprobleemideni.
  • Alaina südamevalu ja väljakutsed oma seadustega.
  • Madalaim punkt, mida Alaina oma abielus koges.
  • Kui Alaina otsustas lõpuks oma eluga edasi minna.
  • Silmitsi väidetega, et teda võib nimetada kõlbmatuks emaks.
  • Kuidas Alaina elu on teisiti osutunud, kui ta ootas.
  • Miks Alainal pole oma minevikust kahetsust.
  • Nõuanded lahutusse sattunud kuulajatele: mõtteviisi nihe.

Vidinad

'Ma olin otsustanud proovida muuta see toimivaks iga päev, kus ma seal olin, ja iga päev lükkas ta mind tagasi.' [0:25:25]



'Ei olnud kahtlust, et arvasime, et saame igaveseks koos, et mõelda välja viis selle töö tegemiseks.' [0:26:26]



'Seal võib olla mitu inimest, kes on meie elus erinevatel aegadel tõeliselt head, olenevalt sellest, kuidas me kasvame.' [0:26:46]

Lisateave

Ressurssidele, laiendatud näituse märkmetele ja Annabelle'i üksikasjadele pääseb juurde aadressil klõpsates siin .

Telli uusimad jaod

Tellige Apple Podcastid



Tellige Google Podcastid

Telli saidil Spotify

Liituge Soundcloudis

Telli Castboxis

Telli Stitcher



Telli iHeartRadio

Telli Androidis

Laadige see osa alla

Ärakiri

[0: 01: 20.4] SJ: Täna räägin Alainaga tema 17 ja poole aastast abielu ning sellele järgnenud lahutust. Me räägime kõigest alates sellest, kuidas ta abikaasa oli alguses uskumatult romantiline, kuidas ta hakkas midagi mõistma, mis polnud tema suhetes päris õige, kuidas ta teenis temast rohkem ja kuidas ta oli positiivne ka pärast tema lahutamist.

Alaina, tänan teid nii väga, et tulite podcasti oma lugu rääkima.

[0: 01: 48.6] AS: Suur tänu teile, Sean, see on hea meel.

[0: 01: 51.4] SJ: Mulle meeldiks enne teie suhetest rääkimist alustada teie taustast. Kas te võiksite meid natuke täpsustada, kus kasvasite ja milline oli teie perekond.

[0: 02: 04.0] AS: Ma kasvasin pikal saarel New Yorgis ja mu pere oli uskumatult funktsionaalne, väga emotsionaalselt funktsionaalne, väga emotsionaalselt, ma ei ütleks, et selline on emotsionaalselt vägivaldne ja vahel ka füüsiliselt. Nad olid usinad distsiplineerijad ja ootasid palju, kuni teie isa koju tuli, ja kui isa koju jõudis, tähendas see tavaliselt mingil viisil löömist. Lapsepõlves kasvasin sellest palju.

Kui olin 13-aastane, kolisid mu vanemad Lõuna-Floridasse, nii et ma kasvasin üles väljaspool Fort Lauderdale'i, kus viibisin keskkooli ja kolledži kaudu ning kolisin siis tagasi New Yorki, et minna õppima õigusteaduskonda. Olin muusikatööstuse jurist ja muusika, mis oli täpselt selle aja osa peaaegu 18 aastat.

[0: 03: 00.9] SJ: Vinge. Nii et kohtusite mingil etapil oma mehega. Kas te kirjeldaksite ehk päeva, mil te temaga kohtusite? Täpselt nii palju detaile kui võimalik.

[0: 03: 11.5] AS: Ma absoluutselt suudan. Jah, ka meie esimene kohting oli päris hämmastav. Kui ma oma abikaasaga kohtusin, töötasin advokaadibüroos, New Yorgi butiikbüroos, kus olid isa ja väimees ning ämmal oli - elasin tänaval mu endise pere juurest. ja tegi nende heaks tööd. Mu endine ostis linnas korteri ja tegi seetõttu neile sulgemist, nii et ta oli sisse tulnud ja tema väimees ütles: 'Uou poisid oleksid ideaalsed sõbrad, kas ma võin teile tutvustada?' Ma ütlesin: 'Muidugi.'

Ma läksin tema kabinetti ja me kohtusime ja rääkisime minut aega ning ta ütles, et ta mäletas, et kuna ma kõndisin tagasi, et minna tagasi oma kontorisse tööle, panin käe tema õlale ja ütlesin: “See on armas sinuga kohtuda ”ja küsis, kas ta võiks mulle helistada ja siis läks ta kolm nädalat hiljem minema puhkusele ja tagasi tulles helistas ta mulle ning läksime välja oma esimesel kohtingul.

Ma ütleksin, et see oli armastus teisest silmapilgust, mitte esmapilgust. Sel päeval mitte selles kabinetis. Kuid armastus teisel pilgul.

[0: 04: 19.9] SJ: Milline ta oli, kui te teda esimest korda kohtasite ja nende paari esimese kohtingu ajal?

[0: 04: 24.8] AS: Hämmastav on see, et ta oli mees, kes oli nii valmis suhetes olema. Seal polnud absoluutselt mingit mängimist. Ta oli lihtsalt väga elevil. Me läksime välja oma esimesel kohtingul ja mul oli üks klient, kes oli DJ-ga peol ja ma küsisin temalt, kas me võiksime minna ka pärast seda, kui me läksime õhtusöögile ja me läksime ning me tantsisime ja teate, meil oli see imeline kuupäev ja siis ta läks nädalavahetuseks ära ning ta kirjutas mulle sõna otseses mõttes armastusluulet ja luges seda mulle järgmisel päeval telefoni teel, mis on päris hämmastav.

Nii et esimestel päevadel oli ta kõik kohal ja tegi talle selgeks, polnud, nagu ma ütlesin, mänge ega sellist jälitamist. Ta oli just minuga seal ja me lihtsalt tundsime, et kohtusime teineteisega otse, olles valmis suhetes olema.

[0: 05: 24.0] SJ: Kindlasti saab. Kuidas ta siis ettepaneku tegi? Kui kaua pärast temaga kohtumist ta ettepaneku tegi?

[0: 05: 31.5] AS: Noh, me olime koos, kolisime üksteisega sisse üheksa kuud pärast tutvumise algust ja peaaegu täpselt kaks aastat, tegelikult võis see juhtuda meie kahe aasta juubelil. Nädal enne kaheaastast juubelit olime läinud Hamptonite juurde ja ta laskis meil kõik need kivid kokku koguda. See oli nii maagiline õhtu, kus sõna otseses mõttes, kui te ühele poole vaatasite, asusime sellel lahel, vahepeal Ookean ja see laht ning te võis näha päikest loojumas ja teisel pool tõusevat täiskuu ning ma mõtlesin: 'Oh jumal, ta teeb mulle ettepaneku', kuid ta ei teinud seda.

Kuid me kogusime kõik need kivid kokku ja siis järgmisel nädalavahetusel läksime tagasi Hamptonite juurde ja ta oli meid pannud igasse kivisse teistsuguse, ma ei tea, energia ega armastuse või mis iganes. Siis ta laskus ühele põlvele ja küsis, kas ma abiellun temaga. See oli kohe: “Jah!”

[0: 06: 28.9] SJ: Siis oli pulmadeni pikk tõus? Või oli see kõik keeristorm.

[0: 06: 34.4] AS: See oli päris kiire. Teate, et me mõlemad olime olnud varasematel 20ndatel lühikese aja jooksul abielus. See oli minu 30ndate alguses. See oli päris kiire ja oli selge, et tahame väikest pulma ainult nende inimestega, keda me tõeliselt armastame, ja nii see oligi - me abiellusime tegelikult Keskpargis, mis oli päris vinge. Keskpargi talveaedades.

[0: 07: 03.0] SJ: Vinge. Kas võiksite pulmi pisut kirjeldada?

[0: 07: 07.0] AS: Muidugi. See oli tõesti ilus. Tead, me oleme mõlemad juudid, kuid ta on usulisem, ma pole üldse religioosne. Tegelikult olen ma omamoodi usuline. Abiellusime Rabi poolt ja abiellusime juutide nime all vesipiibuga, mis sõna otseses mõttes oli vaid neli poolust. Ta nikerdab puitu, nii et ta nikerdas neid nelja posti ja ma lõin selle jaoks selle siiditopsi ning me olime seal koos oma vanemate ja õe ning tema vendade ja 60 meie lähima sõbra ja perega.

Naljakas on see, et sel päeval oli oodata vihma, kuid just abielludes ütlesid sõbrad mulle, et kõik need liblikad tulid välja ja päike tuli ka välja. Nii et see oli täiesti maagiline.

[0: 07: 55.9] SJ: Wow jah, see kõlab kindlasti. Milline oli siis abielu paar aastat?

[0: 08: 02.2] AS: See on tõesti huvitav küsimus, kuna see ulatub tagasi umbes kuue kuni kaheksa kuu möödumiseni pärast seda, kui hakkasime koos kohtuma. Ta viis mind esimest korda kodumaale üles oma vanemate majja ja tahtis mind viia keskööks mullivanni, kus kõik tuled välja lülitada ega öelnud mulle, et mullivanni juurde on olemas trepid, treppidest alla ja Ma kukkusin. Ma tegelikult vigastasin väga oma käsi ja vajasin pärast seda operatsiooni.

Juhtus midagi sellist, et tema ema ütles mulle tegelikult, et ta ei rääkinud mulle treppidest, mis vallandas tunde, et ei tunne end temaga koos täiesti turvaliselt. Ma lükkasin ta paar korda seksuaalselt tagasi, kohe pärast seda. Tema tagasilükkamine oli nii sügav, et ta ei toibunud kunagi täielikult ja nii juhtuski see, et me otsustasime sellest hämmastavast suhtest ja hämmastavast seksuaalelusest, mis meil tekkisid, üsna palju seksimata suhteid.

Vaatamata sellele, et paar esimest aastat olime parimad sõbrad, olime tegelikult toeks ja intiimsuse vormid olid meil ka teistsugused. Terve abielu oli see suuresti soota abielu. See oli raske.

[0: 09: 20.6] SJ: Mul on kahju seda kuulda.

[0: 09: 23.5] AS: Jah, mina ka. Väga palju.

[0: 09: 25.9] SJ: Kas see oli esimene märk, et abielus oli midagi valesti?

[0: 09: 29.9] AS: Noh, ma arvan, et see oli kindlasti esimene märk. Mis jälgis tähelepanelikult ja oli sellega tegelikult seotud, kuna üritasime koos mõnda nõustamist korraldada. Ta polnud tegelikult selle vastu eriti avatud ja te ütleksite nüüd, nõustajad, et ta oli, teate, mõned terapeudid ütlevad, et ta surus oma tundeid palju. Me ei suutnud kunagi jõuda algpõhjuseni, kuidas naasta üksteisega avatud kohta ja kui asjad läksid hästi, olime üksteisega hämmastavad suhtlejad, kuid kui asjad olid - kui tekkis konflikt, olime me üksteisega kohutavad suhtlejad.

Nii et minu jaoks oli tegelik külg selles, et meil oli keeruline konfliktidest läbi liikuda, ja mis on tõeliselt huvitav, on see, et ta oli vahendaja meie suhte alguses ja tegelikult aitab ta inimestel konflikti kaudu liikuda. Kuid see oli klassikaline näide, nagu te teate, kingsepa lastel pole kingi.

[0: 10: 27.2] SJ: Jah, kindlasti. Kas teile tundus, et äkki tundub, et osa süüd lasub temal, kuid kas teadsite, et olete osaliselt vastutav selle eest, kuidas asjad keerlesid?

[0: 10: 41.8] AS: Jah. Ma ei teadnud enne, kui hakkasin hiljem, pärast mu poja sündi, sügavamat mõtteviisi tegema. Kuid alguses polnud mul selge, milline on minu osa ja kuidas, miks see mind nii käivitas. Kuid see käivitas minus selle koha, et ma ei tundnud end temaga koos turvaliselt. Nagu koht, kus tunnen end turvaliselt ja turvaliselt, ilmselt olen juba lapsepõlves, sest olen kindel, et laps ei olnud tegelikult turvaline, kuna laps tuli tõesti sügavalt esile ja kuna meil oli nii raskeid töökonflikte, ei tulnud see kunagi välja.

Alustasin sel ajal isiklikku arengut, mõnda sügavamat isiklikku arengut. Kuid me ei suutnud kunagi seda koos läbi töötada. Kuid kindlasti olin kindel, et osa sellest. Mu poeg ja mul on see tõesti veider või oli meil enam jumal tänatud. Kuid kas see oli tõesti veider uneühendus, kus see põhjustas tohutut unepuudust nii mulle kui ka temale. Siis lõpuks minu endine. Selle tulemusel sain sõna otseses mõttes kohati kolm-neli tundi magada. Nagu isegi mitte ühendatud öösel magamine, vaid vaid kolm või neli tundi ja see kestis aastaid.

Ma ei suutnud ette kujutada, et naaseksin sel ajal tagasi tööle, et midagi teha, sest elu oli minu jaoks elav põrgu. Ma käisin läbi selle, mida nad nimetavad hinge pimedaks ööks, seda, mida mõned kutsuvad hinge tumedaks ööks, ja kõik struktuurid minu ümber hakkasid lihtsalt kokku varisema. Tead, minu suhted eksabikaasaga olid kohutavad, toimuv ja pojaga lahti mõjutamine oli kohutav, ma kaotasin linnast nii palju sõpru, et me kolisime ilmselgelt sellest linnast välja kohta, kus ma ei teadnud kedagi ja alustades otsast peale, pöördusid minu poole tema vanemad, kes olid mulle lähedasemad kui mu enda vanemad ja siis me lahkusime sellest, et

[0: 12: 41.6] SJ: Kas paned mind segama ja küsisin, miks nad just sinu sisse lülitasid? Mis seal juhtus?

[0: 12: 48.4] AS: Noh, esiteks, nad võtsid ta küljest, kui meil hakkasid raskused, ja ka see, et ma olen üsna loomulik inimene ja ma ei tahtnud oma poja ümber televiisorit, kui ta oli imik ja laps ning väikelaps ja ma ei teinud seda Ma ei taha, et tema ümber oleks suhkrut või teatud toite, ja ma isegi ei teadnud, et te juba väga varases eas plastist mänguasju soovisite. Nad nägid mind justkui natside ja helikopterite vanematena, kes ei lasknud neil oma lapselast rikkuda viisil, mida nad tahavad, ja panid sellele pahaks.

[0: 13: 25.2] SJ: Kas tahaksite meeles pidada, kas teil on mõni lugu juhtunust või konkreetsest juhtumist, et anda inimestele aimu?

[0: 13: 35.1] AS: Ma mäletan, kui mu - ma isegi ei mäleta, kui noor mu poeg oli, kuid ta võis olla juba kaheaastane - ja ütlesin ämmale, et ma tõesti tahan saada teist last, et mul on tunne, et mul on teine ​​laps tasakaalustaks perekonna asju ja aitaks selle lahendada. Ta läks põhimõtteliselt: 'Ha, sa ei saa isegi esimesega hakkama.'

Ma mäletan, kui laastav see mulle oli ja siis oli veel üks kord, neil on see Costa Ricas asuv korter, mida me regulaarselt käisime. Nad veedavad seal kolm kuud talve ja me käisime koos mu pojaga ja mu pojal olid suured kiindumuse probleemid, ebakindel kiindumus. Kui ma lahkuksin, oleks tal neid veidraid tantrumeid, kus ta viskaks end põrandale ja oleks lihtsalt kuni pool tundi lohutamatu ja ta viiks mind kuhugi, ta ei lase mul seda standardset autot juhtida, mis neil oli kuna ta on kontrolliv friik ja ta viis mind kuhugi ja ta oli välja murdmas, ütles ta mulle: “Te vajate abi. Te vajate abi lapsevanemaks õppimisel, see pole tervislik, et loote seda. ' Ja ma läksin: “Ma ei loo seda. Mina ei loo seda. Ma üritan seda aidata, ”aga see pole nii, kuidas ta seda nägi.

[0: 14: 55.2] SJ: Ma ei kujuta ette pettumust ja südamevalu, mida te seal tundsite.

[0: 15: 00.0] AS: Mu jumal, jah. Isegi minu endine ja mina, kui leidsime lõpu, võime minna ka tagurpidi, kuid kui me lõpuks selle lõpetasime, jõudsime abikaasaga kokkuleppele, et jätkame pühade jagamist ka pärast lahutust, nii et me ei teinud seda. ei pea jagama, kes mille eest mu poja saab, et me seda ka edaspidi jagaksime ja kui me veel abielus olime, siis peaaegu kõik pühad veetsime koos tema vanematega, kes elasid sõna otseses mõttes kohe kõrval, kus ta praegu elab.

Nad ütlesid mulle põhimõtteliselt, et nad ei olnud huvitatud minust nende majas ja ma ütlesin, et ma sain oma ämmaga telefoni ja ütlesin: “Mul on sellega kõik korras ja ma tahan ainult olla kuhu ma olen teretulnud ja kui ma pole siin teretulnud, siis mõistate, et see tähendab, et te ei saa oma pojapoega ka puhkuseks. ” Ta ütles mulle: 'Kõik, mida sa ütled, on tõsi.' Ma olin nagu 'vau'.

[0: 15: 58.1] SJ: See on nagu jääkuninganna siinsamas.

[0: 16: 00.3] AS: Jah, täpselt.

[0: 16: 05.7] SJ: Mis oli teie madalaim punkt? Läheme natuke tagasi, kuid mis oli siis teie madalaim punkt? Mainisite seda oma abielus.

[0: 16: 13.5] AS: Madalaim punkt oli siis, kui ma kogesin, nagu ma ütlesin, mida ma nimetan hinge pimedaks ööks, kus me üritasime uneasju lahendada, ärkasime terve öö keset ööd ja karjusime sõna otseses mõttes üksteise ees mu poja ees. Mäletan, et üks kord ütlesin talle: 'Mul on sellest paha!' ja ta ütles: 'Mul on sinust haige, sa oled lits' ja mäletan, et käisin: 'Oh jumal!' Nagu ma ei ütleks talle seda kunagi.

Nii palju kui mul võib sellest olukorrast haige olla, ei ütleks ma seda kunagi. Ma mäletan, et üks kord oli mu poeg kahe ja poole aastane ja et keegi tuli meie majja, et aidata meid ja töötada koos meiega kui perega, pereterapeudiga ja istusime koos temaga laua taha ning ta küsis mu mehelt, mida ta selle tulemusel loodab, ja ta ütles, et ei kujuta ette, et see kunagi paremaks muutuks kui praegu on ja kuidas me võiks minna kuhugi, kus praegu oleme, elamiskõlblikku kohta ja ma vaatasin talle otsa ning ütlesin: “Ta ei küsinud sinult, mis sinu arvates võib juhtuda, ta küsis sinult, mida sa lootsid ja kui sa isegi ei suuda loota et me võime jõuda mõnda kohta jälle siis, kui oleme jälle armastavates suhetes, seda ei juhtuks kunagi. ”ja siis uskusin, et pärast seda see tegelikult kunagi ei muutu ja ei teinud seda kunagi.

[0: 17: 42.4] SJ: Ja kuidas siis lahutus juhtus?

[0: 17: 47.0] AS: Noh, ma alustasin seda otsingut, et saada end pimedusest välja, kus ma viibisin, ja hakkasin avastama terve hunniku mõttemaailma tööriistu ja seal oli see üks naine, kellega ma töötasin, kes tegi sisemise lapse taaskasvatamise tööd ja minu esimene sessioon koos temaga palus ta, et ma ei teeks oma abielu kohta otsust enne, kui mind enam abielu, abikaasa ja minu abikaasa vallandab ning et ma olen selle tööga pühendunud.

See, mida ta mulle ütles, mis on üks neist asjadest, teate, olen ka nüüd mõttemaailma treener ja üks asi, mida ma oma klientidele õpetan, on see, kui olete selles suhtes, kus asjad ei näe välja sellised, nagu soovite kui otsad ja soovid lahkuda, kui lahkud, siis ilmuvad kõik probleemid, mis teil praegu on, teie järgmises suhtes, kuna te pole neid läbi töötanud ja parem on nendega nüüd suhetes, mis teil on, töötada et kui te lõpuks liigute edasi - kuna juhtub üks kahest asjast, siis kas teie suhted muutuvad paremaks või liigute ikkagi edasi. Kuid kui te seda teete, saabub teie järgmine suhe sellisel kõrgemal tasemel, kus te ei pea kogu seda tööd uuesti tegema.

Nii et ta palus mul sellele pühenduda ja ma tegin ning ma pühendusin ja jäin veel paar aastat tööd tegema, enne kui ma lõpuks ühel päeval talle otsa vaatasin, kui ta mulle peale tungis nende asjade pärast, mida ma olen teinud viis aastat varem ja kolm aastat enne ja poolteist aastat enne seda ja olin täielikus õndsuses. Nagu ma ei teeks temaga enam seda tantsu. Muusika oli muutunud, ma tegelesin hoopis teistsuguse tantsuga ja mul oli lihtsalt selline kaastunne selle suhtes, kuidas ta minevikus jänni jäi ja ma naeratasin ning see hirmutas teda. Ta arvas, et olen temaga lihtsalt nõme ja läksin: “Ei, ma lihtsalt armastan sind väga. Mind lihtsalt pole enam seal. ” Mind lihtsalt pole enam seal.

Kui see juhtus, mõtlesin ma, et 'okei, asjad lähevad paremaks', ja kahe kuu jooksul pärast sellise käitumise jätkumist ja paremaks muutumist läksin edasi: 'Olen valmis ja olen valmis edasi liikuma ning ma ei taha olge enam teiega abielus ”ja me olime sel hetkel elanud umbes kuus aastat üksteisest eraldi tubades. Nii et ta lihtsalt arvas, et jätkame kooselu ja kaasvanematega kooselu ega liigu edasi ja ma läksin: “See on minu jaoks natuke keerutatud. Ma tahan oma ellu romantikat, ma tahan uut elu. Mul on vaja siit ära kolida, ”ja see ehmatas ta alguses ära, sest ta sai aru, et ta ei kaota minu poega täielikult, vaid kaotab mu poja vähemalt pooleks ajaks ja mõneks ajaks, ning üritas luua tõendid minu vastu kohtuasja algatamiseks kõlbmatuks emaks, et viia poeg minu juurest ära.

[0: 20: 44.4] SJ: Kuidas ta seda tegi? Kas ta pani teie jaoks püünised?

[0: 20: 49.3] AS: Mõlemad panid lõksud ja tal oli, et tema pereliikmed andsid talle kinnitusi ja ma sain sellest teada, kuna mu printer oli ühendatud minu omaga - töötasime mõlemad kodus. Ta töötas linnas hulgaliselt ja minu printer ei töötanud ja nii et ma saatsin midagi tema e-posti kontole ja küsisin temalt, kas ma saaksin selle välja printida. Läksin tema e-posti kontole seda välja printima ja nägin kõiki neid teisi meilisõnumeid ja ma läksin: 'Püha pask!'

[0: 21: 17.3] SJ: Ja mida nad ütlesid?

[0: 21: 18.6] AS: Põhimõtteliselt oli ta rääkinud advokaadiga ja saanud advokaadilt nõu, milliseid tõendeid ta juhtumi algatamiseks vajas, ja ta oli hakanud kogunema. Ma lugesin tema vanemate ja tema teiste pereliikmete kinnitusi selle kohta, kuidas mul oli kõlbmatu, kui hull ma olin, mis on pehmelt öeldes häbiväärne.

[0: 21: 43.1] SJ: Kas puutusite temaga silmitsi või ütlesite üldse midagi?

[0: 21: 47.0] AS: Noh, mis lõpuks juhtus, on umbes paar päeva hiljem, sest see hirmutas mind tõesti ja ma hakkasin siis teiste juristidega rääkima. Ma ei olnud abieluadvokaat, nii et hakkasin teiste advokaatidega rääkima sellest, mida saan enda kaitsmiseks ära teha. Ta tuli minu kabinetti üks õhtu pärast seda, kui mu poeg oli magama läinud ja ütles mulle: “Ma tõesti tahan koos töötada sina. Kuidas saaksime selle koos töötada? ” ja ma ütlesin põhimõtteliselt: “Sa oled valetav valetaja. Sa ei taha minuga koostööd teha, ma nägin, mida sa teed. Ma nägin, mis teil on, ja see pole viis, kuidas seda koos minuga välja töötada. '

Ja ta vabandas minu ees ja ütles, et on läinud sellesse teekonda, kuid siis sõna otseses mõttes päev enne seda, kui tal oli epifaania, mis minu pojale korda läheb, tahtis ta minu juurde tagasi tulla ja proovida seda välja töötada, ja seda me tegime. Pärast seda saime selle välja töötada.

[0: 22: 39.5] SJ: Ja kas kogu selle suhte kestmise ajal halvenes teie intiimsuhe? Ja ma arvan, et see oli siis, kui oleksite kuus aastat eraldi tubades.

[0: 22: 54.5] AS: Jah, me läksime kohta, kuhu ma varem ütlen - sest see, mis lõpuks juhtus, oli see, kui ma hakkasin esimest korda läbi elama hinge pimedat ööd, elasime veel Woodstockis ja siis, kui mu poeg oli nelja-aastane, kolisime üles meie rahalised vahendid, nagu me oleme kogu oma säästudest läbi puhunud, olid sel hetkel võlgadena peaaegu nagu 100 000 dollarit ja ta pingutas ikka veel töö nimel ning me sattusime seadustesse minu endisesse sisse, meil on kaks maja 15 aakri peal ühes majas ja kolisime teise majja, mis tegi selle veelgi hullemaks.

Nii et kõik probleemid, mis meil pärast nelja-aastaseks saamist mu pojal tekkisid, muutusid veelgi keerukamaks, kui kolisime tema vanemate juurde kõrvalmajja ja kulutasime sõna otseses mõttes vaevalt üksteisega aega. Me vahetaksime pojaga aeg-ajalt kordamööda, kuid perena koos tegime midagi harva. Nägime üksteist harva. Kui me omavahel räägime, oli see tavaliselt konfliktne ja ebameeldiv ning ei olnud suudlemist, polnud kätt, ei olnud nõtkeid, ei olnud “Ma armastan sind”. Seal elasid lihtsalt meiega ühes majas vaevalt tahtnud üksteisega midagi pistmist olla.

[0: 24: 10.8] SJ: Kas sa kaalusid kunagi romantilise partneri otsimist mujalt või oli sul selleks isegi aega?

[0: 24: 19.9] AS: Noh, ma tegin ja siin on see naljakas asi, oli üks hetk, kui mitte kaua pärast seda, kui kolisime tema vanemate juurde ukse taha, kus ma rääkisin temaga vajadusest intiimsus tagasi tuua ja see oli ainus viis, kuidas me leidsime Läbi selle on meie suhetes mingil kujul intiimsuse taastamine ja ta ütles põhimõtteliselt: „Ma ei taha, et teiega oleks midagi pistmist. See pole vaieldav. Ma ei seksi sinuga ja kui see on sulle oluline, siis anna lihtsalt teada, et sul on keegi teine, ”ja ma läksin:“ See on tõsine ning peame nägema kedagi, kes meid selles aitaks, ”ja ta läks: 'Ma ei ole' ja ma ütlesin: 'Noh, kui seks on vaieldamatu, aga siis on kellegi nägemine vaieldamatu', ja me tegime, kuid ta polnud - ta ei ilmunud tegelikult kohale ja seda ei olnudki Sellest pole abi ja seetõttu nägime neid vaid mõni seanss ning peatusime ja ma mõtlesin selle peale. Mõtlesin: 'Olgu, noh, ta annab mulle põhimõtteliselt carte blanche'i, et minna midagi muud tegema.' Kuid ma ei saanud endale seda teha. Ma teadsin, et kui oleksin, siis oleksin oma suhtele saatuse kinnitanud ja kui iga päev seal viibin, otsustasin ma kindlalt proovida, et see toimiks iga päev, mis ma seal olin, ja iga päev lükkasid mind ta ja kõik tagasi Päev, kui hakkasin tõsiselt mõtlemisalasesse töösse süvenema, tulin iga päev tagasi ja avaksin oma südame ning proovin uuesti ja iga päev lükkas ta mind tagasi. Iga päev tulin tagasi ja proovin uuesti ning see kestis kaks aastat, kuni lõpuks ütlesin: 'Ma ei saa seda enam teha.'

[0: 25: 51.2] SJ: Siis ma arvan, et sa lahutasid.

[0: 25: 53.2] AS: Siis me lahutasime ja aasta pärast seda lahutasime, jah.

[0: 25: 58.0] SJ: Kuidas on teie elu kujunenud teisiti, kui te ootasite või lootsite?

[0: 26: 05.0] AS: Kui ma temaga esimest korda abiellusin, polnud kahtlust, et ta on hingesugulane ja et me oleme parimad sõbrad ja üksteisesse nii armunud, nii et üksteist toetavad. Toetavad teisi professionaalselt. Abielu esimese nelja aasta jooksul oli mu sissetulek üheksa korda suurem, kui see oli minu abielu alguses. Pole kahtlust, et arvasime, et saame igavesti koos, et mõtleme välja viisi, kuidas see töö teha ja see ei lõppenud sellega üldse. See ei lõppenud üldse sellega.

See pani mind mõistma, et erinevatel eluperioodidel võib olla mitu inimest, kes on meile tõeliselt head, sõltuvalt sellest, kuidas me kasvame ja kui suur osa minu abielus juhtus, kui poleks läinud nii, et see juhtus nii, ma ei oleks inimene, kes ma olen, ega oleksin oma elu tõelist eesmärki avastanud, see on olla ümberkujundava mõtteviisi ja äritreener ning aidata teistel inimestel muuta oma mustreid ja mõtlemist ning elu luua elu, mida nad tahavad, ja just selle pimeduse kaudu sattusin minu enda ärkamisse.

[0: 27: 24.8] SJ: Kas teil on siis oma minevikust kahetsust või olete nendega rahul?

[0: 27: 33.5] AS: Ei ei. Ei kahetse üldse. Ei kahetse, sest kogu see kogemus andis mulle kõik tööriistad, mida ma oma elus kasutan ja mida ma nüüd oma klientidele õpetan ning see oli nagu lõpmatu intelligentsuse täiuslik kujundus, mis aitas mul luua oma elus täpselt seda, mida mul vaja oli et astuda tõeliselt selle inimese sisse, kelleks ma olen mõeldud, ja mind pole ükski kahetsusväärne.

[0: 28: 02.0] SJ: Kas teil oleks siis mingit nõu kuulajatele, kes võivad sattuda sarnasesse olukorda?

[0: 28: 09.5] AS: Ma teeksin. Ma ütleksin, et see on tõesti lihtne. Esitasite mulle alguses tõeliselt geniaalse küsimuse, mis oli minu osa selles, ja ma arvan, et on kalduvus keskenduda teisele ja mitte võtta vastutust oma tunnete, oma mõtete ja veendumuste ning oma tegevuse eest ja Ainus, mida me kontrollida saame, on meie enda mõtlemine ja see, kuidas me oma uskumusi muudame ning kui hakkate mõistma, millised on teie elumudelid ja veendumused, mis tegelikult dikteerivad teie elukogemust ja mida teil on absoluutselt võim muuta see, et saate seda tõesti muuta, et luua kõige uskumatum, tähelepanuväärsem elu, selline õnn ja rõõm oma elus ja kõige armastavamad suhted, siis see on tõesti võimestav ja võimaldab teil oma suhtesse liikuda hoopis teisel viisil ja kui kui liigute sellest suhtest edasi, siis teete seda, kuid teete seda volitatud kohast, mitte ohvri kohalt.

[0: 29: 13.2] SJ: Vinge. Alaina, ma arvan, et see on suurepärane koht teie loo ja selle episoodi jätmiseks. Tänan väga, et saatele tulite.

[0: 29: 22.3] AS: Niisiis, ma tahtsin lihtsalt lõpetada, tänades teid nii väga, et mind saatesse sattusite, ja andsin lihtsalt kellelegi teada, et kui nad on valmis sellist mõtteviisi töötama, siis on mul hea meel nendega rääkida ja minuga saab ühendust alainaschwartz.com.

[0: 29: 44.5] SJ: Vinge. Alaina, suur tänu.

[0: 29: 46.6] AS: Tänan sind väga.

Võite seda soovida

Minu kõige võimsamaid sekstrikke ja näpunäiteid sellel saidil pole. Kui soovite neile juurde pääseda ja anda oma mehele selja taga kaarduvaid, varba lokkisid ja karjuvaid orgasme, mis hoiavad teda teie suhtes seksuaalselt kinnisideeks, saate neid salajasi seksitehnikaid õppida minu privaatne ja diskreetne infoleht . Samuti saate teada 5 ohtlikku viga, mis rikuvad teie seksuaalelu ja suhteid. Hankige see siit .