# 41 Teine naine - kuulaja avastab oma mehe, et sai veel ühe raseda naise

Tänases saates tervitame Geannyt, kes on siin, et rääkida meile kõigile oma isiklikest lugudest ja sellest, kuidas ta sai teada, et tema abikaasa oli veel ühe naise rasedaks ajanud, kui nad veel abielus olid. Selline olukord on arusaadavalt piinav, kuid Geannie'l on selles suurepärane vaade ja ta pakub hämmastavaid nõuandeid ja teadmisi, mida ta on selle tee pealt õppinud.



Ta selgitab meile, kuidas tema ja tema abikaasa omavahel kokku said ning kuidas ta abiellus. Ta räägib oma abielust ja sellest, kuidas nad tegelikult suhest said enne suhte lõppemist sellest üle. Ta tutvub ka oma suhete tunnetega, kuidas nad jagavad last, ja lapsevanemaks saamise protsessist. Kõike seda ja põnevat intervjuud Geannie'lt veenduge kindlasti!

Selle episoodi põhipunktid

  • Mõni isiklik taust Geannie kohta.
  • Keskkoolis abikaasaga kohtumine ja temaga tutvumine.
  • Ettepanek ja abiellumine peagi pärast kooli.
  • Mehele vastamisi tema kahtlustega.
  • Leppimine pärast esialgset lahkuminekut ja Geannie vaimsuse rolli selles.
  • Geannie mehe hirm raseduse ees koos teiste naistega.
  • Otsus proovida sellest massilisest takistusest ja raskest esimesest aastast üle saada.
  • Geannie praegused suhted abikaasa ja perekonnaga, mis neil on.
  • Geannie nõuanded sarnases olukorras olevatele kuulajatele.
  • Geannie oli kontaktis oma mehe lapse ja emaga.
  • Ja palju muud!

Vidinad

„Alustasime kohtingutega 2006. aasta alguses ja see oli minu gümnaasiumiastme vanem aasta. See oli tema gümnaasiumi noorem aasta. Abiellusime 2007. aasta oktoobris. ” - Geannie [0:03:32]



'Ma muudkui kaevasin, kuni leidsin midagi ja nii ta siis, kui ma teda süüdistasin, kui lõpuks tema juurde läksin, eitas ta seda.' - Geannie [0:08:30]

Lisateave

Ressurssidele, laiendatud näituse märkmetele ja Annabelle'i üksikasjadele pääseb juurde aadressil klõpsates siin .

Telli uusimad jaod



Tellige Apple Podcastid

Tellige Google Podcastid

Telli saidil Spotify



Liituge Soundcloudis

Telli Castboxis

Telli Stitcher

Telli iHeartRadio

Telli Androidis



Laadige see osa alla

Ärakiri

[0: 01: 11.6] SJ: Olgu, ma räägin täna Geanniega tema 11-aastasest abielust. Kuidas ta sai teada, et tema abikaasa oli sünnitanud lapse väljaspool nende abielu, ja kuidas ta elas enne lahutamist temaga veel seitse aastat.

Geannie, tänan väga, et tulite podcasti oma loo rääkima.

[0: 01: 30.4] G: Tere Sean, hea meel siin olla.

[0: 01: 33.4] SJ: Mulle meeldiks, kui alustan natuke teie taustaga ja võiksite ehk mu kuulajatele öelda, kus te kutsikaks kasvasite ja milline oli teie perekond, kui olite laps?

[0: 01: 45.5] G: Muidugi, ma olen pärit Philadelphia Pennsylvaniast. Ma kasvasin üles pastori lapsena ja tegin palju reise, näiteks vanemate juures palju misjonitööd.

[0: 01: 56.4] SJ: Kuhu sa läksid?

[0: 01: 57.1] G: Peamiselt Dominikaani Vabariik, käies seal erinevates kohtades. Samuti reisisime palju New Yorki.

[0: 02: 04.6] SJ: Kas oleksite olnud lähedal oma perekonnale, ema ja isaga?

[0: 02: 07.6] G: Jah.

[0: 02: 08.3] SJ: Vinge. Ütlesite oma meilis, et kohtusite keskkoolis oma abikaasaga? Kas võiksite kirjeldada, kuidas te temaga kohtusite? Ehk siis päev, kui kohtusite temaga võimalikult detailselt?

[0: 02: 22.5] G: Muidugi, me käisime keskkoolis koos ja ta oli mu parima sõbra sõber. Mul oli keskkoolis kaks meessoost parimat sõpra ja ta oli üks mu sõpradest. Seejärel tutvustas ta meile. Ma arvan, et see oli nagu enne kooliaasta algust, ma pole kindel - kas see näeb välja orienteerumise ajal või midagi sellist.

Käisime väikeses erakoolis nii, nagu teadsime teineteist, kuid me ei suhelnud kunagi. Siis lõpetasime klassi koos ja hakkasime alles siis rääkima.

[0: 02: 56.3] SJ: Millal mõistsite, et meeldite talle?

[0: 02: 59.8] G: Noh, meil käis nagu flirtiv asi, ma polnud kindel, et ma talle meeldin, ma ei tundnud teda eriti hästi ja ma arvasin lihtsalt, et me pole omavahel ühilduvad ja siis ta hakkas minuga rääkima ja me klassis märkmeid edasi andma ja selline asi. See ehitati lihtsalt järk-järgult, me olime sõbrad ja siis ta palus mind välja. Ma keerasin ta kuidagi maha ja siis ta oli nagu: 'Okei, mis iganes.' Ja ma olin nagu “Tore, ma lähen sinuga” ja nii see kõik algaski.

[0: 03: 26.3] SJ: Kui kaua pärast seda, kui te esimest korda tutvuma hakkasite, kuni abiellumiseni?

[0: 03: 32.4] G: Tutvuma hakkasime 2006. aasta alguses ja see oli minu gümnaasiumi aasta vanem. See oli tema gümnaasiumi noorem aasta. Me abiellusime 2007. aasta oktoobris. Mul oli vaheaasta ja ta oli just lõpetanud keskkooli ning me abiellusime.

[0: 03: 53.3] SJ: Vinge. Kuidas ta ettepaneku tegi?

[0: 03: 56.5] G: Olin kolinud Floridasse kooli minema ja ta ütles: 'Noh, kui sa oled seal kohal, mida ma siin teen?' Pärast kooli lõpetamist säästis ta oma raha ja samal õhtul ilmus ta üles ja tegi ettepaneku.

[0: 04: 12.2] SJ: Kas see oli üllatus või ootasite seda?

[0: 04: 15.4] G: Noh, me arutasime abielu üle ja olime omamoodi, kihlunud, eelnevalt kihlatud, aga nagu, ma arvasin, et see oli nagu keskkooli asi, kas teate? Teadsin alati, et kavatsen temaga abielluda, ja olin üllatunud ajastuse üle, kuid ei olnud üllatunud, et ta välja pakkus.

[0: 04: 30.8] SJ: Kui kaua pärast ta ettepanekut abiellusid?

[0: 04: 35.7] G: Kaks nädalat.

[0: 04: 37.0] SJ: Vau, see oli väga kiire.

[0: 04: 39.6] G: See läks kiireks, kuna elasin oma õe juures ja ta kolis sisse, et talle meeldida - naisel oli nagu ülikoolilinnas korter, kas see on loogiline, kas teate? Teie olete seal, oleme siin, tahame koos olla, abiellume lihtsalt ja saime hakkama.

[0: 04: 54.2] SJ: Kas arvasite toona, et teate, äkki olite noor või oli see väga kiire või oli teil kahtlusi, kuidas see kõik juhtus?

[0: 05: 02.9] G: Ei, ma ei usu, et mul olid reservatsioone. Ma mõtlen, et see oli põnev ja stressi tekitav, sest meie pered ei taha, et me abiellume oma vanuse ja asjaolu tõttu, et olime nii kaugel, mul polnud mingeid reservatsioone, ei.

[0: 05: 18.4] SJ: Mida teie pere sel ajal teile ütles?

[0: 05: 21.2] G: Et me olime liiga noored ja me ei teaks, kuidas abielu toimima panna.

[0: 05: 26.5] SJ: Millised nad siis olid need esimesed paar aastat, kui te koos abielus olete olnud? Kas nad olid õnnelikud? Kas nad olid kurvad? Kas oli kaklusi?

[0: 05: 33.8] G: See oli õnnelik, väga õnnelik, väga intensiivne, ma mõtlen, et ma tean, kui hormonaalne sa teismelisena oled, nii et kujutage ette kahte teismelist koos, mis oli intensiivne võitlus ja intensiivne koosseis, kas teate?

See oli rohkem hea kui halb. Kindlasti palju, ma tahaksin seda mõelda nii, nagu oleksime justkui abieluga lõppenud, nagu oleksime pidanud teadma, mida me abiellumisest tahtsime, tead, mida ma mõtlen?

[0: 06: 04.1] SJ: Kas saate natuke lähemalt selgitada?

[0: 06: 06.8] G: Jah, näiteks nüüd, kui meie vahel on olnud mingi vahemaa, võib tagasi vaadates öelda: 'Mulle meeldib see, või mulle ei meeldinud see', mitte abielu sõlmimisele, teadmata, mida ma kogemusest tahan.

[0: 06: 23.1] SJ: Kas ütlete, et tahtsite abielus olla, teile lihtsalt meeldis mõte, et võib-olla abiellute siis, kui olite 19-aastane? Peaaegu midagi enamat, kui mõelda sellele, millised tagajärjed sellel olid?

[0: 06: 36.2] G: Ei, ma ütlen seda, et mul võis näiteks olla idee, et mees peaks XYZ-i tegema, teadmata ennast piisavalt, et eristada seda, mis mulle meeldib või mis mulle ei meeldinud. Ma tunnen, et kui abiellute, peaksid inimesel olema selged ootused, mis põhinevad teie meeldimistel ja mittemeeldimistel, kuid kui te pole neid varem kindlaks teinud, lähete te vaikimisi, mitte aga tahtlikult sellesse, mida soovite koos luues.

[0: 07: 06.8] SJ: Te ütlete omamoodi, et sel juhul võidakse tema juhtimise asemel otsustada, mida teha?

[0: 07: 13.9] G: Jah, tema juht või polnud lihtsalt juhtimist, sest olime mõlemad nagu lihtsalt lennus, teate, mida ma mõtlen?

[0: 07: 23.5] SJ: Mainisite oma e-kirjas, et usaldust on rikutud tõsiselt. Kas te saaksite natuke selgitada kõigepealt, kuidas te sellest teada saite?

[0: 07: 35.0] G: Sain teada, et tal oli suhe, ta oli lihtsalt kaugel ja ta oli natuke abrasiivne, teate, klišeelaadne asi, mis oli alati tema telefonis või häiritud, ja ma vist teadsin sügaval, et midagi toimub aga ma ei tahtnud teda milleski süüdistada, nii et ma surusin seda.

Siis ühel päeval oli nii, et ma magasin ja miski äratas mind justkui ei, sa pead sellega hakkama saama. Arvan, et logisin sisse tema Facebooki või midagi sellist. Siis nägin, et pole midagi murettekitavat, kuid leidsin sõnumeid, mis minu arvates olid sobimatud. Ma muudkui kaevasin, kuni leidsin midagi ja nii ta siis, kui ma teda süüdistasin, kui lõpuks tema juurde läksin, eitas ta seda.

Asjad lahkusid lihtsalt nii kaugele, et enam ei olnud võimalik jälitada.

[0: 08: 46.8] SJ: Kas saate kirjeldada, mis juhtus sel ööl või päeval, mil te temaga silmitsi seisisite?

[0: 08: 51.9] G: Jah, puutusin temaga silmitsi, sest leidsin, nagu telefoninumber. Võtsin ta telefoni ja hakkasin seda valima ja nii ta siis haaras telefoni ja riputas selle üles. Kui ma teadsin, et see on tõeline, sest ta ei taha, et ma helistaksin sellele numbrile.

[0: 09: 08.9] SJ: Mis edasi juhtus?

[0: 09: 10.1] G: Siis ma palusin tal lahkuda ja ta tegi.

[0: 09: 14.8] SJ: See oli see, ta oli kadunud?

[0: 09: 16.4] G: Noh, me töötasime sel ajal koos, see oli omamoodi kohmetu, sest ta tuleb mind hommikul üles korjama ja me läheme tööle, siis ta viskab mind mu majja ja siis läheb tagasi. Siis nagu nädal hiljem sain auto, nii et see polnud probleem, aga nägime üksteist ikkagi tööl.

Jah, meid lahutati umbes kuu aega.

[0: 09: 40.5] SJ: Kuidas sa leppisid?

[0: 09: 43.3] G: Ma arvan, et see oli enamasti minu usuline taust. Olen alati olnud abielule pühendunud ja seetõttu suudan seda selgitada, sest seda öeldes pole inimestel eriti mõtet, aga ma lihtsalt - olen alati teadnud, et see abielu on minu jaoks nagu vaimne teekond, see on minu tee.

Ma ei tea, kuidas muidu seda selgitada. Kuid lihtsalt kindlus, et ma pidin seal olema. Ta lõpetas suhte selle aja jooksul ja tuli tagasi koju.

[0: 10: 11.0] SJ: See oli lihtsalt tavaline purjetamine, kõik oli pärast seda lihtne?

[0: 10: 15.2] G: See oli uskumatu aeg nagu taasühendamine ja tõeliselt sügav sukeldumine. Ma mõtlesin, et see oli valus, kuid me olime lähemal kui kunagi varem ja see oli tervendav aeg ning siis tuli mingi pommikeel ja viis meie illusioonist kogu asja vastu.

[0: 10: 35.8] SJ: Mis see pommikeel oli?

[0: 10: 38.7] G: Talle oli nagu ettekujutus, et naine on oma käitumise tõttu rasedaks nende paaril viimasel paarinädalal ja nii, nagu ma muidugi ei oleks, kuidas see juhtuks? See on nii imelik, tead?

Pärast, kuid ta jätkas mind selle üle, et tal oli selline tunne, et ta ei saanud seda lihtsalt maha raputada, ta ei teadnud, miks. Ta palus vastastikusel sõbral teda paluda ja -

[0: 11: 12.5] SJ: Küsi temalt mida?

[0: 11: 14.5] G: Kui ta oli rase. Vastastikune sõber tuli tagasi, et kõik, mille ta oli saatnud, oli ultraheli pilt ja ta ei öelnud midagi, sest ta ei taha teda viga teha ega panna teda lapse elus olema kohustatud.

[0: 11: 35.6] SJ: Kas see oli? Kuidas te selle uudisega hakkama saite? See pidi kõlama šokeerivalt.

[0: 11: 41.5] G: Kogu raseduse kirjeldamiseks on sõnu. Tundsin end jõuetuna, tundsin - tegin end oma olukorra ohvriks. Mõtlesin: 'Olen selles abielus ja väljapääsu pole olemas.' Samal ajal mõtlesin: 'Noh, see on minu suurim võimalus näidata tõelist pühendumust.'

Ja nii, aeglaselt, kuid kindlalt, otsustasin, et kavatsen jääda. Raseduse ajal oli mõlemale selline: 'Olgu, mida me teeme?' Sest ta mõtles ka: 'Noh, kas ma peaksin temaga koos olema ja oma last üles kasvatama või kas ma jään suhtesse, kuhu tahan pühenduda?' Ja nii me mõlemad olime - minu jaoks oli see selline: “Noh, mul pole temaga lapsi, pole mul põhjust jääda.”

Kuid ma ei suutnud raputada tunnet, et mul on vaja kohal olla, ja nii et kui me mõlemad need konfliktid ületasime, otsustasime proovida.

[0: 12: 50.8] SJ: Kuidas oli? Ma arvan, et see oli väga karm.

[0: 12: 53.8] G: Esimene aasta oli uskumatult raske, sest mitte ainult ei pidanud ma unistama unistusi - ma mõtlen, et meie eelmine abielu oli lihtsalt surnud, eks? Seda lihtsalt ei eksisteerinud ja nii kujunes ka tulevik.

Kuidas meie pere välja näeb, see ei oleks enam ainult meie ja meie lapsed. Nii see oli ja siis leinas truudusetuse ja üritas uuesti üles ehitada, aga mõtlesin ka välja, kuidas navigeerida seda last kasvatades ja kaasvanemaks saades, kui te ei lasknud sellesse pühenduda.

[0: 13: 32.2] SJ: Kas su mees suutis selle sulle korda saata? Kas ta üritas seda teie heaks teha?

[0: 13: 37,2] G: Oh jah, kogu selle aja, mil ta oli tõesti täielikult pühendunud sellele, et see toimiks, oli ka minul, kuid esimene aasta oli tõesti keeruline just seetõttu, et see oli nii paljude emotsioonidega. See oli palju tõuse ja palju madalaid ning meil õnnestub see välja mõelda, kuid me ei jõudnud selleni korda - kumbki meist polnud emotsionaalselt piisavalt küps, et sellega hakkama saada.

[0: 14: 00.5] SJ: Kas te võiksite mulle tuua näite?

[0: 14: 02.7] G: Jah, nii et näiteks siis, kui ta - okei, oli tema ja minu lahuselu põhjuseks see, et lapse ema läks kooli ja nii ta valvas last teatud päevadel ja ta jälgis last - noh, ta pole enam laps, aga see oli meie aastapäev ja ta ütles: 'Noh, ma pean oma poega valvama.'

Ja ma tundsin, et see oli meie aastapäev ja ta ei peaks tegema muud, kui tähistama koos minuga. Nii et sattusime mõlemad sellesse kohta, kus me ei teadnud, kuidas selle ümber töötada, ja otsustasime lihtsalt minna omaette teed arvestades, et kui teil on paremad suhteoskused, puutute probleemiga kokku erinevalt.

[0: 14: 52,7] SJ: Mis te siis arvate, kas lepitate?

[0: 14: 57.2] G: Oleme tõesti heas kohas, kus meil on tegelikult nüüd oma laps ja suhe on ilus. Ma ei tea, kuidas seda kirjeldada, ma ei tea, kas saame kunagi jälle kokku, kuid olen nii õnnelik, kus praegu asjad käivad. Suhtleme suurepäraselt ja oleme lihtsalt õnnelikud. Ma olen õnnelik. Olen õnnelik omaette ja olen temaga suheldes õnnelik, kuid olen avatud kõigele, mis tulevikul on. Ma lihtsalt tean, et nüüd saan vaadata -

Ma mäletan, kui sain teie meilisõnumi, et ütlesite, et olen käinud põrgus ja tagasi ja ma peaaegu ei kavatsegi sellega nõustuda ja siis olin nagu, no ei, võin tunnistada, et omal ajal oli see põrgu, aga nüüd, mul on tegi minu missiooniks teada, et võite sellest välja tulla ja olla terve, täielik ja õnnelik ning elada hämmastavat elu.

Ja mul polnud kedagi, kes ütleks mulle, et kui ma seda läbi elan, kuna see on nii ebaharilik olukord, siis teate, et noored abielud ebaõnnestuvad alati. Ja siis on see hästi ka mitte alati, aga seal on nii kõrge statistika ja kui on truudusetus, siis mitu korda lõpeb abielu ja siis on laps ja siis truudusetus ja siis oli meil oma laps. See oli nagu nii palju kihte, nii palju komplikatsioone.

[0: 16: 14.8] SJ: Kindlasti.

[0: 16: 15.9] G: Me pidime navigeerima ja lahti harutama ning nüüd oleme kohas, kus mulle tundub, et meil on kõik komponendid välja mõeldud, kuid see võttis palju aega. Kohtumiseni, kus võin öelda, et olen õnnelik ja et see kõik oli seda väärt, läks palju enesearendamist, sest nüüd olen kohas, kus aitan teistel naistel otsustada, kas nad tahavad jääda oma või olen aidanud daamil lahuselu liikuda ja nii on minu jaoks olnud palju -

Läbisin selle läbi seetõttu, et olen nüüd võimeline aitama teisi naisi sellest läbi saada ja see kõik on seda väärt. Selles pole midagi paremat.

[0: 16: 55.3] SJ: Mis te arvate, kas see on omamoodi väärastunud viis, kuidas see tegelikult aitas teil inimesena kasvada?

[0: 17: 01.4] G: Oh jah, absoluutselt. Arvan, et see on üldse elu mõte, teate? Sellepärast pole mul mingit muret teie saatele tulemise ja oma loo jagamise osas, sest ma tean, et seal on keegi kuulaja, kes läbib midagi sarnast ja tunneb, et pole väljapääsu, nagu ma tegin.

[0: 17: 17.7] SJ: Mida sa neile ütleksid? Kuulajale, kellele tundub, et neil pole väljapääsu?

[0: 17: 23.3] G: Ma ütleksin, et teil on alati valida ja teie elu on 100% teie vastutus. Sa ei ole selle ohver, mida keegi on sulle teinud. Te ei soovi seal olla, te ei pea seal olema ja saate täielikult luua hämmastava elu väljaspool olukorda ja kui soovite muuta oma suhte dünaamikat, mis on ka võimalik. Seal on lõpmatuid võimalusi ja teie saatuse muutmine on ainult teie enda ülesanne, kuid see ei juhtu enne, kui annate endale õiguse ja mõistate, et kõik, mida soovite, on võimalik.

[0: 17: 58,9] SJ: Ma arvan, et see on suurepärane nõuanne, Geannie. Mulle meeldiks, kui tahaksite natuke tagasi minna, olen lihtsalt uudishimulik, kas teil oli kokkupuuteid tema lapsega, teise naisega?

[0: 18: 15.6] G: See on huvitav küsimus. Meie lahuselu ajal otsustasin lõpuks numbrile helistada ja temaga vestelda ning sain asjadest aru, kuid siis ei rääkinud ma temaga enam, kuigi mu abikaasa ja mina olid lepitatud, lasin tal tal lihtsalt hakkama saada .

Ja nii ma ei rääkinud temaga kunagi ja ma ei näinud teda enam enne, kui ütlen neli aastat hiljem ja meil oli tegelikult võimalik vestlus, kus ma ütlesin: “Tead, ma hindan seda, et sa lasid mul oma poja vanemaks. ” Sest kogu asja teine ​​dünaamika on see, et seal on laps, kes on täiesti veatu, kes on jumalik ja kes on vinge ning keda me tahame kasvatada, et ta teaks, et ta on armastatud, eks?

Ja ma hoidsin seda last, kui ta oli 10 päeva vana, ja see on minu laps, nagu see on minu laps. Ta oli mu esimene poeg. Seda ei saa eitada. Lihtsalt võimalus öelda talle tänu selle kogemuse eest on ilus asi.

[0: 19: 22.5] SJ: Ja kuidas ta reageeris?

[0: 19: 23.8] G: See oli positiivne suhtlus. Ma pole kindel, kuidas ta sellesse suhtus, kuid ta tänas mind. Kuna ma arvan, et tema kui ema jaoks oli kindel, et tal oli muret selle pärast, kuidas ma kavatsen tema poega kohtleda, ja seetõttu arvan, et ta hindas seda, et ta meie kodust viibides ei saanud temast midagi armastust.

[0: 19: 42.9] SJ: Seda on tore kuulda. Nii et mind huvitab ka see, kui sa said teada, et tal oli - kui su mehel oli suhe. Kas teil oli kunagi kiusatust kättemaksuks oma asi teha või kuidas te sellesse suhtusite?

[0: 20: 01.5] G: Oh ei, üldse mitte. Osa minust tundis armukadedust võib-olla seetõttu, et mul ei oleks kunagi julgust oma vajaduste rahuldamiseks sel viisil tegutseda. Ma ei tea, kuidas muidu seda kirjeldada, näiteks siis, kui kellelgi on suhe, siis on suhetes ilmselgelt midagi puudu ja kui teil pole ressursse, siis sisemisi ressursse, et oma abikaasale vastu astuda ja öelda: „See on see, mida ma vajan , just sellest puudub mul tunne, et saaksin end selles suhtes tervikuna ja täielikuna tunda. ”

Siis on ebaküps asi minna välja ja reeta oma partner, kuid teisalt on see lihtsalt inimene, kellel on vajadusi ja kes soovib neid saada. See on täpselt nagu alus, miks see juhtuks, kuigi ma kellel oli meestel võib-olla samad vajadused, kuid ma isegi ei üritanud mehi saada, teate, mida ma mõtlen? Nii et jah, just nii ma sellesse suhtun. Ma ei teeks seda kunagi. Ma pole selleks võimeline.

Olen lihtsalt nii pühendunud sellele, mida abielu tähistab. Ma mõtlen, et me kõik oleme võimelised, sest selles on inimlik element, kuid ma pole kunagi olnud lähedal sellele, et end sellisesse olukorda sattuda.

[0: 21: 24.7] SJ: Geannie, vabandust, said su nime jälle valesti.

[0: 21: 28.7] G: Ma hindan seda, kõik ütlevad Geannie. Ma tean, et see tundub naljakas.

[0: 21: 32.0] SJ: See on olnud suurepärane intervjuu. Sain veel kaks küsimust enne, kui ma teid lahti lasin, ja esimene asi on, kas on midagi, mida te oma mehega abielludes kahetsete?

[0: 21: 42.3] G: Ma ei kahetse, et temaga abiellusin. Ma arvan, et pole kahetsust, sest ma lihtsalt ei teadnud seda, mida ma ei teadnud.

[0: 21: 51.2] SJ: See on piisavalt õiglane.

[0: 21: 53.9] G: Tegin parima valiku omal ajal olnud teabe põhjal.

[0: 22: 00.5] SJ: Ja lõpetuseks, mida soovitaksite sarnases olukorras olevatele kuulajatele, olgu selleks siis elukaaslane, neid petetav abikaasa või isegi partner, kellel on laps väljaspool abielu?

[0: 22: 16.5] G: Okei, truudusetust kogenud partneri jaoks ütleksin, et saage ruumi, sest ainult kauguses saate oma energia omadest eraldada ja aru saada, mida te oma tulevikuks soovite, lihtsalt sellepärast, et jäin oma abielu juurde ei tähenda, et see tee peaks olema igaühe valitud ja kui olete mingisuguses kuritahtlikus olukorras, kus see on emotsionaalne või füüsiline või vaimne, vajate ruumi, et sellest eralduda ja aru saada, milline näeb teie tulevik sellest inimesest sõltumatult välja. .

Kui olete kogenud last truudusetusest, oleks minu esimene nõuanne mõelge sellele teie suhtesse astumise ja seal viibimise mõttes. Peate sellele lapsele aktiivselt pühenduma. Nii et teesklege - kui otsustate suhtesse jääda, siis teeselge, et laps oli seal enne, kui teie mehel või naisel oli suhe, ja pühenduge sellele suhtele selle lapsega, mitte tunne, nagu laps oleks nüüd koorem, millega peate hakkama saama suhetes.

[0: 23: 31.9] SJ: See on fantastiline. Geannie, tänan teid nii väga, et tulite oma lugu rääkima Piiblipodcast ’i Bad Girls kaudu.

[0: 23: 38.0] G: Tänu nii palju, et mul oli, see oli lõbus.

Võite seda soovida

Minu kõige võimsamaid sekstrikke ja näpunäiteid sellel saidil pole. Kui soovite neile juurde pääseda ja anda oma mehele selja taga kaarduvaid, varba lokkisid ja karjuvaid orgasme, mis hoiavad teda teie suhtes seksuaalselt kinnisideeks, saate neid salajasi seksitehnikaid õppida minu privaatne ja diskreetne infoleht . Samuti saate teada 5 ohtlikku viga, mis rikuvad teie seksuaalelu ja suhteid. Hankige see siit .