# 43 Petmine, nurisünnitus ja hülgamine - kuulaja selgitab, kuidas ta neid kõiki vallutas

Tänases saates räägime kellegagi, kes on saanud tohutu emotsionaalse trauma, kuid kes on teispoolsusest välja tulnud tugevamaks, targemaks ja valmis uuesti armastama. Meie külaline inspireerib neid, kes on olnud lahutuse, partneri truudusetuse, raseduse katkemise või ebaõiglase käe läbi, jagades avalikult oma kahe ebaõnnestunud abielu kohta, kannatanud mitut raseduse katkemist ja avastanud oma mehe afääri raseduse ajal oma esimesel abieluaastal.



Et lisada meie külaliste pettumuste hulka, räägib ta meile arukalt kirjast, mis lõpetas tema teise abielu ja mis jättis ta laastatuks ja üksi. Pärast seda, kui elukaaslane hülgas naise pärast seda, kui ta arvas, et on olnud kaksteist imelist aastat, pidi ta rasketes oludes iseseisvalt hakkama saama, sealhulgas juhtima koos neile kuuluvat ettevõtet, samal ajal kui ta tegelikult nädalateks kadus.

Ta räägib, kuidas võidelda süütunnetega ja sellest, et pole piisavalt, ning sellest, kuidas teraapia ja sõprade ning perekonna toetus taastasid lootuse taas armastust leida. Lisateavet selle kohta, kuidas see naine oma elus paljud takistused vallutasid, ärge jätke seda Bad Bad Bible Picast Podcasti episoodi lugemata!

Selle episoodi põhipunktid

  • Lisateavet Susani tausta ja toredas perekonnas adopteerimise kohta.
  • Kuidas ta kohtus oma teise abikaasa ja nende algusaegadega koos.
  • Vanusevahe ja tema mõtteprotsessid selle ümber.
  • Teise korra rasedaks jäämine ja esimesele järgnev raseduse katkemine.
  • Miks on Austraalia kodanikel nii keeruline lapsendada.
  • Tema abielu täitmata jätmine ja intiimsuse puudumine.
  • Naise sisetunne teise mehe truudusetusest.
  • Kuidas tema partneri truudusetus teda tarbis ja mõistsid, et ta pidi andestama.
  • Nende abielu lõpetas laastav kiri.
  • Muretsemine oma mehe vaimse seisundi pärast ja muretsemine, et ta võib enda elu lõpetada.
  • Kõige raskem on tema hülgamine ja kuidas see tema tütart mõjutas.
  • Võitlevad puudulikkuse tunnetega ja tunnevad osaliselt vastutust oma lahkumisotsuse eest.
  • Peavad hakkama saama oma valu, nende äriga ja ise uudiseid teistega jagama.
  • Saabumine kohta, kus ta on valmis uuesti armastust taotlema.
  • Selliste asjaolude puhul on oluline mitte reageerida.
  • Ja palju muud!

Vidinad

„Ma arvasin, et riputage minut, ma olen rase, meil on esimene abieluaasta ja te petate mind? Olin tõesti laastatud. ” - Susan [0:15:56]

'Ma tundsin, et ta oli minu hingesugulane, sellepärast oli see mind lihtsalt nii hinge hukkavat kui ta lahkus minust viisil, mis ta minust lahkus.' - Susan [0:24:01]

'Olen lootusetu romantik, usun endiselt armastusse, seega olen valmis end seal välja tooma.' - Susan [0:31:40]

Ärakiri

[0: 01: 11.6] Sean Jameson: Täna räägin Susaniga tema 12-aastast abielu 10-aastase noorema mehega, kuidas ta sai teada, et tema abikaasa oli teda petnud ja mida ta raseduse kaotamise läbi tegi, ning kuidas ta lõpuks temaga lahkus. , tema abikaasa, st. Susan, suur tänu, et tulite Bad Girls Bible Podcasti juurde oma lugu rääkima.

[0: 01: 33.0] Susan: Aitäh, et olete mind saanud, olen väga õnnelik, et saan siin oma lugu jagada.

[0: 01: 36.6] SJ: Noh, see on tore, et teil on, mulle meeldiks, kui alustaksin lihtsalt teie taustast, võib-olla natuke sellest, kus te üles kasvasite ja milline oli teie pereelu, kui te lapsuke oli?

[0: 01: 47.4] S: Olgu, ma kasvasin väikeses Bendigo linnas Victoria's ja olen tegelikult lapsendatud ning mu vanematel ei olnud oma lapsi. Olin valitud see, kes oli kõik väga tore ja jah, mul oli suur kasvatus, mu vanemad olid lihtsalt imelised, armastavad, andsid vanematele, ma ei saanud tegelikult paremat kasvatust küsida ja kohtasin hiljem oma sündi emal ja mul on tegelikult seitse täisõde.

Mind pandi lapsendamiseks üles, kui olin ilmselgelt väga väike beebi, ainult hästi, kohe, mu vanemad said [kuuldamatu 02:28] ja siis said mu sünnivanemad uuesti kokku ja abiellusid ning neil oli veel seitse last, jah, mul on palju muid õdesid-vendi. Jah, see on päris huvitav lugu, ma peaksin kirjutama raamatu, ma jätkan ähvardamist, et ma teen selle ühel päeval, kuid ma ei ole seda veel teinud.

[0: 02: 50.8] SJ: Kas teil on nüüd oma sünniemaga head suhted?

[0: 02: 53.6] S: Me kohtusime paar korda, kui kolisin esimest korda Brisbane'i, kuid me ei tundnud kunagi vajadust selle ühenduse järele. Ta nägi, et mul on armas kasvatus ja oli väga rahul, et olen õnnelik ja ma ei tundnud mingil juhul vajadust jätkake seda suhet ka, aga ma arvan, et teate, see on peaaegu 18 aastat tagasi, kui me esimest korda kohtusime, ja ma imestan, kuidas ta on. Võib-olla ma arvan, et peaksin valijaid välja panema ja vaatama ning võib-olla uuesti ühendama, sest minu arvates oleks see tore.

[0: 03: 28.3] SJ: Ma saan sind täielikult kätte. Arvan, et mingil etapil lõpetasite kooli ja kohtusite oma mehega?

[0: 03: 36.3] S: Noh, kohtusin oma esimese abikaasaga, kui ma Austraalias ringi rändasin, ta oli sõjaväes ja me liikusime palju Adelaide'ist Sydneysse, tagasi Adelaide'i, sealt edasi Pako-Panosse Wodongasse ja siis perenaisena Brisbane'is. . Olime natuke kivised, olime nagu vennad ja õed, nagu olime - olime niikuinii triivinud ja olime mõlemad noored, kui me esimest korda abiellusime ja lahutasime. Mul on tütar mu esimesest abielust ja ta on armas .

Ma ei kavatsenud Brisbane'ist lihtsalt lahkuda, ta läks Darwini ja ma olin nagu, ma ei lähe Darwini, mitte mingil juhul. Viibisin Brisbanes ja see oli väga sõbralik olukord ning umbes aasta hiljem tutvusin tegelikult oma teise abikaasaga veebis.

[0: 04: 29.9] SJ: Kuidas te temaga kohtusite? Kas saate seda kirjeldada?

[0: 04: 32.0] S: Me kohtusime tegelikult Interneti kaudu, see oli omamoodi selle Interneti-aegse tutvumise algusaegadest, me hakkasime omamoodi vestlema ja siis kohtusime ning pärast esimest kohtumist tekkis kohene ühendus, olime tegelikult väga varajastest päevadest lahutamatud. . Arvan, et elasime koos umbes kuue nädala kuni kahe kuu jooksul. Jah, me olime tõesti väga varakult lähedal.

Lihtsalt kasvasime sealt ja me abiellusime tõenäoliselt veel 18 kuu jooksul ja otsustasime, et hakkame abielluma ja siis sain teada, et olen rase.

[0: 05: 16.0] SJ: Tahaksin selleni jõuda vaid natuke, kuid tahaksin rääkida rohkem just nendest algusaegadest koos teiega, kes olete sel ajal varsti abikaasa. Milliseid sõnumeid saatsite talle esimesena või kas ta saatis teile kõigepealt, kas mäletate?

[0: 05: 34.6] S: Tead, ma mäletan seda väga elavalt, ta algatas selle, me lihtsalt hakkasime vestlema ja teate, see oli väga tore, see oli väga lugupidav, sest ma saaksin palju sõnumeid öeldes: hei, kas sa tahad olla küberseks ja Ma oleksin nagu ei, oleksin teistele inimestele vastukarva ja ta oli alati üsna lugupidav.

Jagasime lihtsalt oma elulugu ja seda, millised olid meie lootused ja unistused ning millesse me omamoodi sattusime, oma huvidesse, põhimõtteliselt sellesse, mida meile vabal ajal meeldis teha. See oli tegelikult väga hea kogemus. Mul polnud mingeid oskusi, kui ta ütles, et kohtume, mulle meeldib, et jah, kindlasti, see on hästi. Meil oli esimene kohting ja me veetsime seda esimest kohtingut tundide kaupa rääkides. Kõik.

[0: 06: 27.5] SJ: Millistest asjadest sa rääkisid?

[0: 06: 29.5] S: Me rääkisime minu elust ja sellest, kuidas ma Brisbanesse sattusin, palju mu elust ja me rääkisime tema elust, ta oli tegelikult - ta polnud pärit Austraaliast, vaid oli pärit Singapurist, nii et ta rändas Brisbanisse, kui ta tõenäoliselt oli 10 või 11 perega, nii et ta oli sisserändaja, kuid naturaliseerus Austraaliasse nüüd, kui temaga kohtusin.

Tal oli Aasia päritolu, nii et seal oli natuke kultuurilist erinevust. Arvan, et ta oli üsna eksootiline ja tegelikult isegi mäletab - kui me esimest korda kohtusime, ütlesin emale, et ta on nii ilus, kirjeldas teda tegelikult, et ta oli ilus välimusega mees. Pole ilus, ilus. See oli omamoodi naljakas, jah.

[0: 07: 19.5] SJ: See on lahe. Mis vanuses te poisid esimest korda kohtusite?

[0: 07: 24.9] S: Olin oma 30ndate lõpus ja ta oli 20ndate lõpus, seega oli meie vahel 10-aastane erinevus. Jah.

[0: 07: 34.6] SJ: Kas see oli kunagi teie jaoks probleem või mitte teie jaoks, vaid mingil põhjusel teie sõprade jaoks.

[0: 07: 41.3] S: Ma arvasin, et see on natuke probleem ja kutsusin ta selle üsna varakult välja, ütlesin, et hei, mis siin toimub? Olen 10 aastat teie vanem, olen lahutatud lapsega, mis selles teie jaoks on? Olin üsna kahtlane juba varakult, kuid ta kinnitas mulle juba varakult, et ta on minusse tegelikult sattunud ja ta meeldib mulle väga. Mulle meeldib, olgu, anname siis edasi. Mind ei tutvustatud ja mu pere ja sõbrad said sellega väga hästi hakkama.

Ma ei olnud tema sõprade ja perekonnaga tegelikult veel kohtunud, see oleks olnud 10, 11 kuud, kuid lõpuks kutsusin ta selle välja ja ütlesin, et mis toimub. Kas inimesed teavad, et oleme koos? Sa elad koos minuga ja ta kinnitas mulle, et jah, tema vanemad teadsid minust. Lõpuks kohtusin nendega ilmselgelt, kuid see võttis natuke aega ja nii -

[0: 08: 47.1] SJ: Miks see nii oli? Kas see oli nagu kultuuriline asi või mida ta ütles, kui te teda välja kutsusite?

[0: 08: 53.0] S: Kui ma talle selle välja kutsusin, ütles ta, et noh, ma pole kunagi varem kedagi koju viinud, nii et see on minu jaoks suur asi. Ma olen nagu okei, nõustusin sellega ja paljud tema sõbrad olid kas riikidevahelised, nii et tal ei olnud palju sõpru, kellega nad linna saabudes väga regulaarselt järele jõuaksid, siis ta läheks välja koos nendega ja seda omamoodi kunagi ei tekkinud. Tead, ma kohtusin nendega muidugi.

Me pidime, me abiellusime.

[0: 09: 29.4] SJ: Kuidas ta ettepaneku tegi?

[0: 09: 30.8] S: Ta tegi ettepaneku, kuhu me tegelikult oma esimesel kohtingul läksime. Teate, kui olete käinud Brisbanes, olete olnud Lõuna-Panga lähedal, seal all vihmametsade aias. Ta viis mind sinna alla ja tegi seal ettepaneku. See oli üsna armas ja jah.

[0: 09: 51.5] SJ: Kas see oli pikk vaheaeg, pikk kihlumine või abiellusite üsna pea pärast seda?

[0: 09: 58.3] S: Abiellusime tegelikult üsna pea pärast seda, kuna olin rase ja me ei teinud omamoodi - meil oli nagunii väike pulm. See oli üsna pea, kuid tegelikult juhtus see, et olime oktoobris kihlatud ja plaanisime pulmi veebruariks, kuid me ei öelnud kellelegi, et olen poksipäevani rase. Päev pärast jõulupüha, kuna tahtsime, oli see minu raseduse väga varajane, tahtsime oodata, kuni mul oli kolm kuud, enne kui me kellelegi seda rääkisime.

Me teatasime, et me abiellume samal ajal ja nii juhtus päev pärast poksimispäeva ja siis nädala jooksul tegelikult raseduse katkemine ja ma kaotasin lapse, kuid läksime ikkagi pulma, sest me mõlemad ikkagi tahtsime et abielluda, abiellusime seetõttu, et olin rase, abiellusime seetõttu, et armastasime üksteist.

Abiellusime ikkagi. Siis aga jäin kohe jälle rasedaks. Ma olin abielus uuesti rase.

[0: 11: 04.0] SJ: Kas teil pole paha, kui läheme tagasi esimese raseduse juurde. Kas saate sellest natuke rääkida?

[0: 11: 09.7] S: Noh, see oli omamoodi ootamatus, seda ei olnud tegelikult kavas, mõtlesime omamoodi, et võiksime proovida pere koos olla, sest mul oli ainult üks, tal ei olnud üldse lapsi. Ma lõpetasin rasestumisvastaste vahendite kasutamise ja olin uuesti rase väga kiiresti, see juhtus väga äkki ja ma olin nagu vau, okei, see töötas tõesti kiiresti ja rasedus kulges hästi.

Siis ei tundnud ma end päris hästi ja läksin oma arsti juurde ning ta saatis mind ultraheli saamiseks ja südamelööke polnud. Mul pidi olema väike protseduur, nagu raseduse kaotamiseks, kuid selliseid asju juhtub ja nad ütlevad, et kui te ei soovi kohe rasedaks jääda, pöörduge uuesti rasestumisvastase kontrolli alla, kuid me omamoodi tahtsin uuesti proovida. Ma ei naasnud rasestumisvastaste probleemide juurde ja proovisime muudkui. Ma pidin vist kohe üsna kohe rasedaks jääma.

[0: 12: 17.6] SJ: Ma arvan, et teil oli siis laps?

[0: 12: 20.6] S: Ei, tegelikult oli mul mitu raseduse katkemist sel aastal, kui me abielus olime.

[0: 12: 25.7] SJ: Mul on kahju.

[0: 12: 26.6] S: Jah, raseduse katkemist juhtub ja paljud inimesed väidavad, et see on põhjus. Mulle meeldib, et ilmselgelt on põhjus lapse kaotamine raskem, kuid üritasime edasi. Jah, ei, kahjuks ei saanud me kunagi omaenda lapsi, see polnud mõeldud. Kas sa mõtlesid kunagi lapsendamise peale?

[0: 12: 53.1] SJ: Tegelikult me ​​vaatasime, et lapsendasime oma abielu hiljem pärast mõne asja juhtumist, kuid me ei jõudnud sellele teele, sest siin Austraalias on tõesti raske lapsendada. Peate minema eriti välismaale ja lapsendama palju raha, mis on kahetsusväärne, sest minu arvates oleks lapsendamisseadus - seal on nii palju imelisi inimesi, kes tahaksid lapsendada ja kellel ei oleks oma lapsi, kuid see on tõesti siin on raske vastu võtta.

Loodan lähitulevikus neid reegleid leevendada, et inimestel oleks võimalus vanemana olla, sest lapsevanemana olemine on armas asi, ma õnnistasin ilusat 24-aastast tütart.

[0: 13: 40.4] SJ: Absoluutselt vahetult enne siia tulekut veetsin hommiku oma venna ja vennapoja juures pargis. See on lihtsalt nii naljakas näha, kuidas see kedagi muudab.

[0: 13: 50,2] S: Arvatavasti pehmendab see teid tõesti. Ma arvan, et kuna mul on olnud nii armas kasvatus omaenda vanemate juures. Tead, ma võin ainult loota ja see on tegelikult üks põhjus, miks ma oma esimesest abielust lahkusin, kuna mind ei täidetud ja ma mõtlen, mida ma õpetan oma tütrele suhetes, mis kummagi jaoks ei vasta meist?

[0: 14: 14.0] SJ: Olen sinuga nõus, kuid siis ütleb üks osa minust, et mõnikord on suhetes probleeme ja peate need läbi töötama. Muidugi ei saa te probleemi lahendada 35 aastat, kuid -

[0: 14: 28.3] S: Jah see on õige. Ma mõtlen, et me olime koos olnud 13 aastat ja see ei muutunud paremaks ning tegime tõesti kõvasti tööd. Me ei kakelnud, me olime lihtsalt rohkem nagu, mingit kirge seal polnud, see oli tõesti läinud, nagu laev oli kahjuks seilanud ja ma ei näinud teda enam oma armukesena, ma nägin teda lihtsalt sõbrana.

[0: 14: 53.1] SJ: Toakaaslane?

[0: 14: 54.1] S: Toakaaslane, jah. Tead, me ei seksinud seal kaheksa aastat. Meil oleks olnud kord aastas, see oli tõesti halb.

[0: 15: 04.9] SJ: Kas tundsite selle aja jooksul kunagi mujalt lähedust otsides?

[0: 15: 11.0] S: Ei, absoluutselt mitte. See polnud kunagi minu asi. Absoluutselt mitte. Ma ei olnud see -

[0: 15: 18.4] SJ: Vabandame, et teid katkestasin, kuid mainisite oma e-kirjas, et teie teine ​​abikaasa Singapurist abielu alguses pettis teid? Kas saate rääkida natuke sellest, kuidas saite teada?

[0: 15: 30.5] S: Noh, mul oli see naljakas tunne, tegelikult on mul vist natuke intuitsiooni. Mul oli lihtsalt see väga halb tunne soolestikus, midagi polnud valesti. Vaatasin ühel õhtul tema telefoni läbi ja leidsin sellelt inimeselt kõik need pildid ja sõnumid ning olin lihtsalt põrandal. Ma ei suutnud seda uskuda, mõtlesin, oodake hetk, olen rase, oleme abielus esimesel aastal ja teie petate mind.

Olin tõesti laastatud. Ma pidin tõesti ennast kokku hoidma, kuna mul oli nii palju raseduse katkemisi, ma ei tahtnud pahandada - et mul oleks teine. Ma puutusin temaga silmitsi ja teate, seal olid pisarad ja hääled ja kõik. Ta rääkis väga vabandavalt, öeldes mulle, kui rumal ta oli ja see oli oportunistliku tüübi olukord. Tal polnud inimesega täielikku läbisaamist, see oli lihtsalt ühekordne olukord.

Ma uskusin teda. Me pidime selle koos hoidmiseks tõesti väga palju vaeva nägema, sest - lõpuks olin see mina - noh, ma tahan, et ma sind oma elus teeks ja kui ma kavatsen seda teha ja sellega nõustuda, pean andestama ja laskma sellel minna . Muidu poleks me koos püsinud, sest see võib teid lihtsalt ära tarbida. Kui tunnete end kellegi vastu nii tugevalt ja arvate, et saate neile andeks anda ja edasi liikuda, saate seda teha ja see võib teid tugevamaks muuta.

Ma tegin seda ja jäime 12 aastat pärast seda juhtuma koos.

[0: 17: 21.7] SJ: See on suurepärane. Kas see tarbis teid natuke aega?

[0: 17: 27.2] S: See tarbis mind üsna palju, ilmselt ma ütleksin, mitu kuud. Proovisin raseduse ajal ka oma tervise eest hoolt kanda ja siis oli mul lõpuks veel üks raseduse katkemine. Ma ei usu, et mu keha on uue raseduse tõttu välja lõigatud ja lõpuks otsustasime lihtsalt, et see pole lihtsalt mõeldud. Lõpetasime põhimõtteliselt proovimise. Ka see oli hästi. Kuid ma pidin ka sel ajal lihtsalt enda tervise eest hoolitsema.

[0: 18: 01.9] SJ: Absoluutselt ja siis mainisite oma e-kirjas, et teie abikaasa jäi üsna haigeks?

[0: 18: 08.5] S: See tegelikult juhtus, see langes mingil moel kokku reisiga, mille käigus käisin ühel jõulul Bendigos kodulinnas. Meil oli sel aastal jõulueine ja koju tulles avastasime, et ta oli üsna haigeks saanud parasiidi silma. Ta oli kontaktläätsede kandja ja jah, see oli tõeliselt maruvihane ja ta kaotas silmist nägemise ning ta pidi minema tõeliselt tõsisesse valuravimisse, mis mõjutas tema libiidot ja tal oli kogu aeg pidev valu.

Ta ei näinud oma silma alt. Ta lõpetas sarvkesta siirdamise, et parandada kahjustusi, mille parasiit oli tema silmale tegelikult teinud, ja see oli edukas nii, et ta ei paistnud olevat ühe silmaga pime, kuid tegelikult polnud sarvkesta sarvkest kuigi suur kuid tagasilükkamise võimalusi oli vähem ja sel ajal pidime saavutama parima tulemuse, mis ei olnud tagasilükkamine, sest ta pidi kogu ülejäänud elu olema hülgamisvastaste ravimite osas ja see tähendab tegelikult, et tal on tagasi minna ja teha veel üks sarvkesta siirdamine.

Nii et käige see kogu uuesti läbi ja nii, et ta pole seda veel teinud, kuid ma tean, et ta kavatseb seda mingil ajahetkel edasi teha, aga ma ei tea millal, sest ma ei näe tegelikult teda või näevad teda harva või räägivad tänapäeval harva. Mitte et me ei räägi, ma lihtsalt ei tunne vajadust temaga rääkida.

[0: 19: 53.5] SJ: Miks nii? Mainisite midagi kirja kohta?

[0: 19: 57.4] S: Noh, ma tulin ühel päeval koju kirjaga. Olime lõuna ajal telefoniga rääkinud, arutasime õhtusöögi plaane ja oli reede õhtu ja mina [kuuldamatu 20:11] ja kiri ootel seisab ja see oli “Kallis Susan” kiri ning see oli kiri, poolteist lehekülge trükitud sõnu, mis tundusid mulle nagu võõra inimese kirjutatud. Olin lihtsalt jõhker. See oli: „Kallis Susan, ma ei saa enam teiega olla. Ma tahan olla üksi. Ma olen katkine mees ”see ja teine.

“Sul on parem ilma minuta” kõik need asjad, “te hakkate mind vihkama, teie sõbrad ja perekond hakkavad mind vihkama”, see oli lihtsalt - ma olin laastatud. Ma ei suutnud seda uskuda. Olin täiesti tapetud ja kõige hullem oli see, et olin täiesti omaette, sest meie tütar oli kaks nädalat enne seda juhtunud riikidevaheliselt kolinud. Nii ootasime meie ees olevat tühja pesaelu ja ta tegi mulle lihtsalt jooksja. See oli lihtsalt jõhker.

[0: 21: 14.2] SJ: Kas sa arvad, et ta ootas, kuni su tütar välja kolis?

[0: 21: 17.5] S: Väike küünik mind, jah, võib-olla ka tegi. Võib-olla arvas ta, et lähen lihtsalt vanemate juurest koju jooksma ja lihtsalt loobun, kuid ma pole see inimene. Ma ei loobu väga lihtsalt ja rippusin sinna. Tema kirjas olid siiski teatud juhised, et ma ei pidanud tema perekonna või tema sõpradega ühendust võtma ja et ta naasmise korral peaks nendega toime tulema. Seetõttu võtsin ta tema sõna. Nii et ma ei hakanud seda juhtunule maailmale selgeks tegema.

Ja lihtsalt nii juhtub, et nägin järgmisel päeval oma terapeuti, kuna mul olid tööga seotud probleemid ja arvasin, et olen läinud ja räägin kellegi, kolmanda osapoolega sellest rääkima ning kõndisin temaga oma sessioonile ja andsin talle kätt. kui ta kirja läkitas, purskas pisaratesse ja ta sarnanes: 'Laske see kõik välja, laske see kõik välja', kui ta seda kirja loeb ja ta alles läheb, 'Umm-hmm, um-hmm, jep, ta on sügavalt mures. Oleksin tema pärast üsna mures, kui ma oleksin sina ”ja ma olin.

Ja see oli minu esialgne mure, kas ta kavatseb ise midagi ära teha. Nii et see oli minu esimene peamine mure, hoolimata sellest, kuidas ta on mulle selle sõnumi edastanud, et soovib lahkuda meie imelisest elust koos. Jah, ma olin pime.

[0: 22: 39.4] SJ: Arvan, et see ütleb teie iseloomu kohta palju. Et isegi selles jubedas olukorras mõtlete ikkagi tema heaolule.

[0: 22: 49.8] S: Pidin mõtlema tema heaolule, sest olin tegelikult mures. Ta oli tegelikult kaotanud sõbra enesetapu pärast mõni aasta enne meie abielu, enne lahkumist ja päevast peale, kui ta sõber võttis endalt elu, mida ta tundis inimesena tõesti muutunud olevat. See mõjutas teda tõesti sügavalt ja ma nägin seda. Noh, mu tütar ja mina, nägime mõlemad, et ta oli sügavas depressioonis, kuid ta ei hakkaks sellega tegelikult toime tulema, ehkki julgustasime teda sellega tegelema.

Ta ei tegeleks sellega kahjuks ja ma tõesti tunnen, et see on mõjutanud kogu tema ülejäänud elu ja on ilmselt üks põhjusi, miks ta mind lahkus. Ma tõesti usun seda.

[0: 23: 37.5] SJ: Nii et ta pani lihtsalt kinni ja ei rääkinud sellest?

[0: 23: 40.5] S: Ta pani lihtsalt poe kinni. Ta ei tahtnud sellest rääkida, muutus endas hästi, isegi kui me olime alati suutnud üksteisega kõigest rääkida. Oleme alati olnud lähedased nagu herned kauna sees. Tegime kõik koos. Olime väga ühilduvad nii mitmeski mõttes. Meil oli palju ühiseid huve ja te teate, et ma tundsin, et ta oli mu hingesugulane, see oli põhjus, miks ta mind hinge jättes nii hinge hävitas, et ta mu maha jättis.

Ma tunnen ausalt, et see oleks olnud kenaim viis minuga asju lõpetada, kui ta just nii tundis, kui ta oleks minuga silmitsi seisnud ja öelnud mulle: „Vaata, ma pole sinusse enam armunud. Mul on vaja omapäi olla ', kuid see oli nii külm ja eemaldas selle, kuidas ta kirjas tegi, aga ma tegelikult lohistasin selle kirja välja ja lugesin seda mõni kuu tagasi ega lasknud mul isegi pisarat silma ja arvasin, 'Oh, ma pean nüüd olema väga heas kohas', kuid kõige kurvem on see, et ta on lasknud mu tütre maha ja minu jaoks on see kõige hullem.

Sest ta kasvatas teda põhimõtteliselt sellest ajast, kui ta oli kuueaastane ja nii peaaegu kogu tema elu. Ta kutsus teda isaks ja ta loobus nende suhetest, mis oli minu arvates minu jaoks kõige raskem. Nüüd on minu jaoks kõige raskem see, et ta jääb ilma, ta jääb ilma, aga ma ei saa seda ka sundida.

[0: 25: 16.7] SJ: Kas ma võin sulle esitada raske küsimuse?

[0: 25: 19.0] S: Muidugi.

[0: 25: 20.0] SJ: Kas olete kunagi tundnud või tundisite end sel ajal, et just teie vastutasite suhte kujunemise eest?

[0: 25: 29.1] S: Mõnes mõttes ütleksin talle mõnikord: 'Kas ma olen sulle piisav?' ja võib-olla tundis ta, et minust ei piisa ja ma võib-olla pelgasin seda liiga öelda, kuid julgustan alati ausust ja kui teil pole suhetes ausust ja kui te teate, siis tunnen, et ta lihtsalt petetakse et ta lihtsalt libises öösel minema. Nii see tundus ja ma tundsin end mitmel viisil vastutavana, kuid meil oli tõesti väga hea suhe ja see oli põhjus, miks see oli selline šokk.

Ja see oli selline šokk kogu mu perele, kõigile meie sõpradele, nad lihtsalt ei suutnud uskuda, et ta tegi seda, mida ta tegi, nagu ta seda tegi. Nad võitlesid sellega tõesti ja tänaseni on mu lähimad sõbrad temast rääkides üsna nürid ja karmid. Nad pole andestanud. Olen andestanud ja lasknud sellel minna, sest ma ei saanud lasta sellel mind tarbida. Ma ei lasknud sellel minuga juhtuda.

[0: 26: 40.4] SJ: Kuid see kõlab ikkagi - see kõlab nagu see, mida te ütlete, et ta läks minema. Niisiis mõtlesin, kas on midagi sellist, nagu tema saba jalgade vahel või midagi sellist. See on imelik. Kas on midagi sellist, mis näitas tagasivaates või siis, kui vaatasite aega tagasi ja nädalaid enne seda, oli midagi valmis?

[0: 27: 05.5] S: Mitte midagi. Absoluutselt mitte midagi. Me olime lugemas, et minna pulma nädal pärast tema lahkumist, jääme Sydneysse tema õe pulma ja plaanisime oma riietust, oleme broneerinud majutuse, lennud, kõik broneeritud minna ja kumbki meist ei läinud pulma. Nii segamini ta peas oli. Ta oli lihtsalt - ja ma tundsin, et ta pere on kohutav. Tundsin end kohutavalt ja minu terapeut oli selline: 'Noh, kas sa tahad pulma minna?'

Mulle meeldib: „Noh, ma tahaksin pulma minna, kuid ma ei usu, et saaksin. Ma ei suudaks seda koos hoida “ja siis vihkan pulmas stseeni teha.

[0: 27: 49.2] SJ: Ma saan sind täielikult kätte.

[0: 27: 50.6] S: Jah, nii et kumbki meist ei läinud ja ma olin õe pärast tõesti ärritunud, et tema venda ei olnud ja ma tean, et ta oli tõesti minu peale väga ärritunud, et ta ei ilmunud kohale, aga ma ei suutnud teda minema ajada. Ma ei saaks öelda, et lennukisse lähete ja lähete, sest ma ei teadnud isegi, kus ta sel ajal oli. Ta võttis sõna otseses mõttes hoo maha ja sõitis paar nädalat ringi, ööbides hotellides Brisbane'i rannikul üles ja alla. Päikselisest rannikust ülespoole, kullast rannikut mööda, ei teadnud ma sõna otseses mõttes, kus ta asub.

[0: 28: 23.2] SJ: See on nii hull.

[0: 28: 24.4] S: See kõlab nii hullumeelselt ja meil oli äri koos ja seega on selles juhiste kirjas ta nagu: “Olen ettevõtte kaheks nädalaks kinni pannud”. Tema tehnikud hakkavad etendust juhtima ja temaga võidakse ühendust võtta ainult e-posti teel, kuna ta lülitas telefoni välja. Nii et see oli natuke veider ja nüüd tagasi vaadates arvan, et jah, võib-olla oleksin pidanud siis kutsuma politsei ja saatma nad teda otsima, kui oleksin seda natuke teistmoodi käitunud.

Aga ma olin täpselt nagu ei, ma lootsin, et see puhub lihtsalt üle, ta tuleb lihtsalt tagasi ja teate, me saaksime koos abi, aga seda ei juhtunud. Ma mõtlen, et ta tuli tagasi, kuid kolis oma vanemate juurde ja ma arvan, et ta elab seal endiselt praegu.

[0: 29: 13.9] SJ: Nii et teil ei olnud siis temaga mingit kokkupuudet, kuid esiteks, see ütleb lihtsalt nii palju, et kõik, mida tegite, sest ausalt on teie elud nii põimunud. Kõik, mida te koos tegite, see tähendab, et see kõlab nagu oleks olnud lihtsam, kui ta lihtsalt tuleks teie juurde ja oleks aus nagu täpselt nii, nagu te ütlesite ja oleksite võinud koos midagi välja töötada. Ta kõlab täpselt nagu ta oleks natuke arg.

[0: 29: 37.6] S: Noh, ema ütles talle seda. Ta oli pisut jõhker sõnumis, mille ta talle mitu kuud tagasi saatis, kui see esimest korda juhtus. Ta ütles, et see on väga nõme, kuidas sa seda tegid ja välja nägid, see on arg ja oleks parem, kui ta oleks minuga silmitsi seisnud, sest see oli palju südamevalu, mis kestis mitu kuud pärast esialgset - mu naaber pani seda analoogia põhjal, et tal on olnud granaat, ta on tõmmanud nööpnõela, viskab granaadi ja siis ta jooksis minema ja peate tegelema sadenemisega.

Mulle meeldib: 'Jah, see on õige'. Pidin tegelema jama, nende kõigi, minu pere, tema perekonna, tütre, äriga, mis meil koos oli. See oli veider ja tõesti halb ja nii, jah, ma pingutasin, kuid sain hakkama.

[0: 30: 35.3] SJ: Jah, aga ma pean olema aus, tundub, et teil läheb nüüd suurepäraselt. Teil on hea tuju, nii et kuidas teil praegu läheb? Kuidas elu sind kohtleb?

[0: 30: 43.0] S: Elu kohtleb mind päris hästi. Pärast esialgset ravi oli mul umbes kuus kuud, ta jättis mind ja terapeudi poole pöörduda ja öelda: “Teil pole midagi halba. Sinuga on kõik korras. Teil on kõik korras ”ja see oli palju pisaraid ning palju lohutust ja kinnitust minu sõprade ja perekonna poolt. Teate, et kõik jõudsid minuni ja parim, mida tegin, oli tänada kõiki ja võtta vastu kõigi abi ja armastus, head soovid ja mure.

Ma tean, et ma ei pannud ennast kinni. Tundsin oma valu. See oli karm, aga ma elasin selle läbi, mis oli tõesti hea ja jah, ma arvan, et olen heas kohas. Ma otsin armastust. Ma panen end sinna välja. Olen tagasi, olen käinud paaril tutvumisveebisaidil. Otsin oma järgmist tõelist armastust. Olen lootusetu romantik, usun endiselt armastusse. Seega olen nõus end seal välja tooma.

[0: 31: 47.9] SJ: Seda on tore kuulda. Arvan, et see on suhtumine, mida üldiselt elus peate valdama?

[0: 31: 52.3] S: Ma arvan küll. Vaadake vanu kõnesid, et parem on olla armastatud ja kadunud, kui mitte kunagi mitte olla armastanud ja mul on olnud juba kaks tõeliselt head armastust, kuid ma olen ikkagi noor naine. Nii et mul on seal palju armastust, mis on omamoodi valmis seda andma, kui ainult suudan, aga mul ei pea kedagi olema, aga tahaksin oma elus olla keegi eriline, sest on tore, kui olen tunnistajaks teie enda elu ja teie enda tunnistajatena.

[0: 32: 22.4] SJ: Jah ja jagada oma elu ja neile jagada oma.

[0: 32: 25,2] S: Absoluutselt.

[0: 32: 27.6] SJ: Nii et Susan on see olnud minu arust tõesti õpetlik, kui ma lihtsalt kuulen, kuidas te kogu selle olukorraga hakkama saite ja enne kui te lähete, on mul teie jaoks vaid üks viimane küsimus - kas teil on mõnda nõu kuulajatele, kes on sarnases olukorras kui teie silmitsi. Mida soovitaksite neil teha?

[0: 32: 51.0] S: Minu nõuanne, mis minu arvates andis minu terapeudile, oli: proovige nii palju kui võimalik, et te ei oleks reageeriv, kui see algselt juhtub, sest negatiivse või halva reageerimise korral võib see teile veelgi halvemini mõjuda. Ma arvan. Nii et võtke see kõik sisse, jätke valu läbi. Teate, et see ei osutu lõpuks nii, nagu tunnete seda tegelikult. Ärge tuimige ennast alkoholi, ravimite ja muu sellisega.

Peate tõesti tundma valu ja nutma ning kõiki neid asju, kuid ärge ole liiga reaktiivne. See on parim nõuanne, mida ma saan anda, sest arvan, et püüan olla pisut rahulikum ja proovida seda näha ka teise inimese vaatenurgast. Nii palju kui ta mulle tegelikult haiget tegi, võib-olla oli see tema ainus viis seda teha. Võib-olla ei saanud ta minuga silmitsi seista, ma ei tea. Ma ei saa kunagi teada, aga see on okei. Mul on sellega hästi.

[0: 33: 58.0] SJ: Noh, Susan, tänan teid nii väga, et tulite Bad Girlsi piiblipodcastisse oma lugu rääkima.

[0: 34: 02.6] S: See on olnud minu täielik rõõm. Tänan, et olete mind saanud.

Võite seda soovida

Minu kõige võimsamaid sekstrikke ja näpunäiteid sellel saidil pole. Kui soovite neile juurde pääseda ja anda oma mehele selja taga kaarduvaid, varba lokkisid ja karjuvaid orgasme, mis hoiavad teda teie suhtes seksuaalselt kinnisideeks, saate neid salajasi seksitehnikaid õppida minu privaatne ja diskreetne infoleht. Samuti saate teada 5 ohtlikku viga, mis rikuvad teie seksuaalelu ja suhteid. Hankige see siit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |