Kuidas olla domineeriv suhetes (ja voodis)

Magamistoa domineerimine

GettyImages



Kui teie partner soovib, et teid domineeriksite, lugege see kõigepealt läbi

Alex Manley 17. aprill 2019 Jaga piiksumist Klapp 0 jagamist

Seks on võim ja kontroll. Kes on peal? Kes juhib tegevust? Kelle soove uuritakse ja rahuldatakse? Mõnel paaril on selles suhtes suhteliselt võrdsed suhted, uurides andmise ja võtmise dünaamikat, teised aga keskenduvad juhi ja järgija selge eristamisele.

Seksuaalses mõttes on see tuntud kui domineeriv / alistuv suhe - nii suurte tähtedega, et tugevdada arusaama domineeriva võimupositsioonist alistuva üle.





SEOTUD: 10 parimat fetiši, ilmutatud



Isegi kui te ei tea D / s suhetest palju, võite olla BDSM-i kontekstis tuttav: pärisorjus ja distsipliin, domineerimine ja alistumine, sadism ja masohhism. Teatud määral seletab see arusaama, et domineerimine ja alistumine on peamiselt kramplikud probleemid, kuid tõde on see, et enamikus seksuaalsetes või muudes suhetes on vähemalt teatud osa domineerivast / alistuvast dünaamikast. Mõistmine, kuidas see töötab (ja kuidas saate kasutage seda tervislikul ja üksmeelsel viisil) võib mõlemale suhtes elavale inimesele palju rõõmu pakkuda.

1. Magamistoas domineerimise ja alistumise mõistmine

Domineerimine ja alistumine (D / s) on elektribörs, ütleb seksispert Kayla Lords JackAndJillAdult.com ja asutaja LovingBDSM.net . Dominantil on võim ja kontroll ning alistuja loobub võimust ja kontrollist. Kui palju see juhtub, otsustavad kaks asjaosalist inimest.



Seksis jätkab ta seda mitmel viisil. Näide: domineeriv partner võtab kogu seksuaalse tegevuse üle kontrolli, otsustades, millist sugu ( asend , aktiivsus jne) on teil [või] partneri orgasmide kontrollimine - kas seksimänguasja, oraalseksi või käsitsi stimuleerimise teel - kas orgasmi, kas orgasmi ja kuidas - kas otsustada?

Nagu öeldud, ei tähenda see, et teil on kontroll, et teil oleks vabadus kõike ja kõike proovida. See, mida teete, peaks alati olema alistuvale partnerile meeldiv või öelnud, et nad tahavad mingil hetkel kogeda, ütleb Lords. Selle kohta on oluline teada, et ilma selge ja teadliku nõusolekuta ei tohiks midagi juhtuda.

See tähendab, et te ei tee oma partnerile nii rämedaid ega valusaid asju kui teete neid oma partneri heaks.



Üks asi on see, kui natuke katsetada karm sugu või kasutage sõnu seksuaalse hetke juhtimiseks (mis on hea viis soovide uurimiseks), selgitab ta. Kuid kui domineeriv partner otsustab langetada alistuva partneri jaoks seksuaalseid otsuseid, peate selle peatuma ja sellest rääkima. Lihtne viis seda hetkelises kuumuses teha on öelda: 'Kas see meeldib teile?' Või 'Kas soovite, et ma jätkaksin?'

Miks peaks keegi tahtma, et tema üle domineeritaks, küsite? Kui te ei soovi seda soovi kogeda, võib olla segane ette kujutada, et keegi teine ​​naudib, kui talle öeldakse, mida teha ja / või kontrollitakse. Kuid alamõppimine võib olla väga vabastav, ütleb seksuaalkoolitaja Kenneth Play .

D / s dünaamika ilu on see, et saate muuta maailma palju lihtsamaks, kui teil on selged kaasamisrollid, kus kõik teavad oma kohta ja seavad kavatsuse nautida oma loodud ruumi koos - sarnaselt sellele, kuidas mängimist armastavad inimesed videomängud, sest reeglid ja eesmärgid on tema sõnul otsesed.



Sattumine kõigisse, mis võib tunduda hirmuäratav või segadust tekitav, kuid Jess O’Reilly, '@SexWithDrJess' podcast , on hea võimalus, et olete vähemalt mõnda D / s-dünaamika versiooni varem kogenud.

Magamistoas domineerivus on midagi, mida olete ilmselt juba proovinud, ilma et oleksite sellest aru saanud, ütleb ta. Kui olete kunagi alustanud seksi, võtnud voodis juhtpositsiooni või esitanud partnerile õrnu (või mitte nii õrnu) nõudmisi, olete juba kogenud Dominant. Kuid kas olete valmis selle järgmisele tasandile viima ja tõepoolest juhtimise üle võtma?

Samuti soovib ta tugevdada ideed, et domineerimine ei ole alati piitsade, ketide ja nahast varustus, lisades, et see on võim ja kontroll, mida rõhutavad teadlikud nõusolekud ja lugupidamine. Hea domineerivaks olemiseks peate tõeliselt nautima võimu ja laskma end seksuaalse enesekindluse erootikasse rakendada. Samuti peate õppima võrgutama, mitte sundima oma väljavalitut alistuma.



Samuti märgib Play mõned variatsioonid selle toimimises. Võite mängida, et teie alistuja on olemas selleks, et teile meeldida, samal ajal kui saate väljendada kõiki oma soove nende peal ja alistuja saab nautida teenistuses viibimist ja tagaotsimist, või on olemas 'teenuse tipp' stiil, kus domineeriv teenindab alistuvat, luues kogemuse, mis täidab alistuja soove, ütleb ta. Ja mõnikord on see ikkagi seansside vahel voolav tants, kuna rollid ja jõud vahetuvad partnerite vahel.

Domineerimise ja alistumise uurimine ei pea tähendama, et midagi on kivisse raiutud. Proovite teie kaks lihtsalt midagi proovida - ja olenevalt sellest, kuidas see läheb, võib see muutuda tavaliseks, edasi-tagasi või lihtsalt ühekordseks.

2. Domineerimine ja allumine romantilistes suhetes

Arusaam, et D / s suhted on olemuslikult krussis, võib tähendada ka seda, et inimesed eeldavad, et nad on seksiga seotud - kuid see pole nii, ütleb täiskasvanud näitleja Seth Gamble . Saate seda rakendada suhete jaoks magamistoast väljaspool, kui teie partner on selleks valmis ja soovib seda, ütleb ta.

Lordsi sõnul on D / s suhe, mis levib väljaspool seksi piire, tuntud kui 24/7 D / s, kuid ta märgib, et see nimi võib olla eksitav.

Isegi siis, kui üks partner on domineeriv ja teine ​​alistuv, peate siiski oma töö-, vanemliku- või koolielus liikuma, ütleb ta. D-s väljaspool sugu on nõusolek endiselt võtmetähtsusega ning kõik alistuva partneri antud kontrollid tuleb enne alustamist läbi arutada ja kokku leppida.

Isegi kui teid mõlemad on domineerimine ja alistumine sisse lülitanud, pole pidev, 24/7 D / s-suhte kontseptsioon tõenäoliselt midagi, mida peaksite kohe hüppama. Kuid nagu Play märgib, võite alustada väikselt ja liikuda ülespoole.

Mõni võib luua protokolle, mis dikteerib igapäevaseid ülesandeid ja käitumist, teised aga naudivad aeg-ajalt dünaamikaga tegelemist kohtinguõhtutel või lihtsalt siin-seal, ütleb ta. Tähtis on selle kaudu rääkimine. See võib vajada rohkem suhtlemist ja piiride seadmist, et viia D / s-dünaamika püsivaks asjaks, kuid paljude arvates on see sügavalt toitev ja rahuldust pakkuv suhete struktuur.

Kuidas näeb D / s välja mitte-seksuaalses kontekstis? See on Lordsi sõnul tegelikult piiratud ainult teie kujutlusvõime piirangutega.

[D / s] kujuneb lõpmatul arvul viisidel, ütleb ta. Mõned näited hõlmavad otsustamist, mida teie partner kannab, teatud tegevuste jaoks loa nõudmist, isegi käimasolevate ülesannete või reeglite seadmist, mida alluv partner järgib. Paljudel juhtudel on see alistuvale partnerile kasulik käitumine - õigel ajal magama minek, tervislik toitumine või muud elustiili muutused. Muudel juhtudel võivad tegevused, millega alistuja nõustub, aitama otseselt nende domineerivat partnerit - teatud tööde eest hoolitsemine, telefonikõnede tegemine jne.

Nagu seksi puhul, võib armastus alistumise vastu tuleneda soovist loobuda kontrolli ja otsuste langetamise koormusest. Isegi kui alistuja teeb tegelikult rohkem tööd kui domineeriv partner, tundub see siiski vähem kurnav.

Mõnikord, kui teie partneril on tõeliselt raske päev, võib neile meeldida see, kui nad saavad koju tulla ja lasta Dominantil otsuseid langetada ja tegevusi kontrollida, kuna see võib aidata hõivatud aju vaigistada, ütleb Play. Või alistuja, kes võitleb liiga palju tegemiste pärast, võib hinnata domineerivat isikut, kes paneb paika selged ülesanded, mida täita ja siis neid pärast premeerida. Mõni partner võib ka kodus televiisorit vaadates lihtsalt nautida peent käitumist, kui alistuv istub domineeriva jalge ees.

See võib tunduda potentsiaalse Dominandi unistuste stsenaariumina, kuid see ei tähenda, et saaksite lihtsalt hakata oma alluvat partnerit pidevalt peatuma.

D / s on andmise ja võtmise suhe, ütleb Lords. Alistuv peab olema valmis tegema asju, mida domineeriv soovib. Ja alistuja peab ka ise oma vajadused rahuldama. Täpselt nagu magamistoas olevad seksikad asjad, peab ka enne alustamist ja kogu protsessi vältel olema suhtlus ja nõusolek. Alistuja peaks alati julgelt väljendama pahameelt, ebamugavust või muret - samuti väljendama positiivseid emotsioone D / s suhte kohta, mida kaks inimest koos loovad.

3. Levinud domineerimise ja esitamise väärarusaamad

Seoses viisi, kuidas seksuaalne teave meie kultuuris levib - see tähendab sageli popkultuuri, linnalegendide ja suusõnaliselt, mitte ametlike uuritud allikate kaudu -, on domineerivate / alistuvate suhete kohta palju müüte ja väärarusaamu.

Müüt nr 1: D / s on seotud Kinkiga 24/7

Tegelikult ei, krussis inimestel on elu, mida juhtida väljaspool krussis lõbu, mis meil partneritega on, ütleb Lords. Tööl või koolis käimine, lapsevanemaks olemine ja ühiskonna liikmeks olemine on endiselt meie kohustuste loendis. Vähestel krussis inimestel on nii palju krussis seksi, kui nad tegelikult tahaksid.

Müüt nr 2: Dominandid peaksid suutma aimata, mida nende alluvad soovivad

Keegi pole mõttelugeja ja ükski Dominant ei tohiks oma partneri kohta midagi eeldada, ütleb Lords. Nii nagu ükski alistuv ei tohiks panna oma domineerivat partnerit aimama. Peate omavahel suhtlema, muidu see ei toimi.

Müüt nr 3: D / s on põhimõtteliselt väärkasutus

Kas D / s ja BDSM-is esineb väärkohtlemist? Jah, kahjuks ütleb Lords. Kuid see, mis eraldab D / s kuritarvitamisest, on nõusolek. Mõlemad inimesed peaksid mõistma, millised on ootused, mida kavatsete koos teha ja millist suhet loote. Kui teil see on olemas, saavad D / s tervislikult edasi liikuda - ja see on kuritarvitamisest kõige kaugem asi.

Müüt nr 4: D / s-suhetes inimestel on piiriprobleeme

[Üks] eksiarvamus on see, et kinksterid naudivad neid tegusid, kuna neil pole piire, kuigi tegelikult on nende konkreetsed piirid ja hämmastavad suhtlemisoskus need, mis võimaldavad neil sellist käitumist harjutada, ütleb Play. See on tõesti tervislik kinkster, millest me peaksime suhtlemisel eeskujuks olema, mitte vastupidi.

Müüt nr 5: läbitungimine muudab sind alistuvaks

Igat suguakti võib teha nii alistuv kui ka domineeriv inimene ja seetõttu ei tee läbitungimine sind alistuvaks, ütleb O’Reilly. Domineeriv inimene võib nõuda, et alistuv neist tungiks, ja alistuja võib otsustada, et temasse ei tungita kunagi. Universaalseid reegleid pole ja igaühel meist on õigus oma piirid seada ja isiklikud piirid vastavalt soovile läbi rääkida.

Müüt nr 6: domineerivad partnerid on isekad või võimunäljas

Kui domineeriv väljavalitu astub alistuva partneriga stseeni, on usaldus nende naudingut ühendav side, ütleb O’Reilly. Seetõttu on isekusele vähe ruumi ja võimu jagub. Pealegi nõuab domineeriva rolli mängimine palju enesekontrolli ja piiride austamist, et mõlemad partnerid saaksid sellest kogemusest rõõmu. Sellest järeldub, et voodis (või mängutoas) domineeriv olemine ei tähenda, et olete oma elu kõigis teistes aspektides ülemus, agressiivne või nõudlik.

Müüt nr 7: Alistuvad partnerid on nõrgad või neil on madal enesehinnang

Alistumine armastajale konsensuslikus ja tervisesuhtes ei ole märk madalast enesehinnangust, ütleb O’Reilly. Tegelikult olen oma praktikas ja seksikates reisides avastanud, et paljud alistujad on tegelikult üsna võimsad inimesed, kes saavad oma töö- ja isiklikus elus hakkama suurte kohustustega. Voodis alistumine annab neile võimaluse mängida alternatiivset rolli ja leevendab mõnda nende igapäevase eluga seotud regulaarset survet.

4. Nõusoleku roll domineerimisel ja allutamisel

Nõusolek on uskumatult oluline igas seksuaalses suhtluses, kuid see on võib-olla olulisem kui kunagi varem seksuaalsetes kontekstides, kus mängitakse vägivalla ja kontrolli mõisteid. Kuna D / s-dünaamikas ei tohiks alistuja öelda, mis juhtub, on eriti oluline, et domineeriv partner oleks oma vajadustele vastavuses olukordades, kus nad tegelikult kogevad valu või pahameelt ja tahavad seda panna lõpp sellele, mis toimub.

O’Reilly sõnul peab hea D / s dünaamika silmas R.A.C.K. põhimõttel. R.A.C.K. tähistab riskiteadlikku, konsensuslikku krussi, selgitab ta, ja see põhilause toob välja kaks krussi olulist komponenti, tunnistades samas, et kogu seksimängule on omane teatud risk.

O'Reilly jätkab, öeldes, et krussiseksi pidamiseks riskiteadlikuks peavad kõik asjaosalised aru saama ja tunnistama kavandatava tegevuse võimalikke negatiivseid tulemusi. Neid riske tuleks arutada enne tähtaega - mitte hetke kuumuses. kui seksuaalne pinge juba kasvab. Oluline on käsitleda meetmeid, mida kavatsete riski minimeerimiseks rakendada, kui teie mõte on selge ja teie otsust ei segata soov või muud segajad.

Veelgi enam, nõusolek D / s suhetes ei tähenda ainult seda, et alistujal oleks toimuvaga kõik korras - ka domineeriv partner peab selles osalema.

Üksmeelseks pidamiseks peavad kõik asjaosalised suutma väljendada oma selget ja teadlikku nõusolekut, ütleb O’Reilly. Protesti puudumine ei tähenda nõusolekut ja selgeim viis nõusoleku saamiseks on küsimine. Samamoodi on nõusoleku andmise kõige otsem viis pakkuda entusiastlikku ja ehedat „Jah!”

Samuti on oluline meeles pidada, et isegi kui olete mõlemad konkreetse tegevuse pardal korraga, ei tähenda see, et olete mõlemad hiljem selle pardal. Sellepärast peaksite iga kord nõusolekut otsima või looma raamistiku, kus mõlemad tunnete end igal hetkel rääkides mugavalt, kui midagi ei tundu õige.

Ärge arvake, et kuna väljavalitu tahtis möödunud laupäeva õhtul siduda ja karmilt käituda, tahavad nad ka köidetud ja nüpeldatud järgmise neljapäeva hommikul, märgib O’Reilly. Teil on alati õigus oma nõusolek igal ajal ilma selgitusteta tagasi võtta, hoolimata sellest, milles olete varem kokku leppinud.

5. Dos and Don'ts domineerimise ja allumise uurimiseks

Tehke: rääkige

Räägi palju, ütleb Lords. Peate olema valmis jagama oma mõtteid ja tundeid (nii häid kui halbu). Teie alistuv partner ei tea, mida te vajate või mida oodata, kui hoiate tagasi.

Ära: looda, et oled alguses hea

Kui te pole kunagi kedagi isegi vähegi domineerinud või teile pole kunagi juhtimiseks nii palju luba antud, tundub see imelik, ütleb Lords. Alustage aeglaselt ja tehke kindlaks asjad, mis teid huvitavad.

Tehke: saate haridust

D / s pole midagi, mida tuleks kergekäeliselt võtta, ütleb Lords. Kui see, mida sa tegelikult tahad, on karm seks, kuid mitte vastutus teise inimese eest vastutamise eest, on lahe. Kuid see pole domineerimine. Nii et leidke usaldusväärseid ressursse - taskuhäälingusaateid, YouTube'i kanaleid, veebisaite, raamatuid ja mida iganes - ning õpetage ennast, mida tähendab domineeriv partner olla ja kuidas seda teha turvaliselt, mõistlikult ja üksmeelselt.

Ärge: muretsege, et meeldiv d / s-esitus on vale

Ühiskond õpetab meile, et teatud asjad (peaaegu kõik, mis leidub D / s-des) on oma olemuselt valed. Nii et võib olla halb või kuri tunne, kui võtate kontrolli enda kätte või ütlete kellelegi, mida soovite. Kui teie partner on pidevalt ja aktiivselt nõus, ei tee te midagi valesti.

Tehke: olge selle suhtes õrn

Kasutage kinki ruumina, et koos harjutada järelhooldust, ühendamist ning läheduse ja usalduse loomist, soovitab Play. Dominantide jaoks õppige ruumi hoidma ja laske kellelgi end turvaliselt tunda ja end sisse lasta. Alistujate jaoks õppige harjutama lahti laskmist ja usaldama teist inimest oma haavatavuse nägemiseks. D / s-s on midagi väga püha, mis võimaldab teil siduda teise inimesega tohutult sügaval tasandil ja kasutada positiivseid neurokeemilisi vabastusi, mis on tõeliselt suurepärased.

Ärge: kuritarvitage dünaamikat

Ärge kasutage seda kui võimalust partneriga manipuleerida, seda ära kasutada või kuritarvitada, ütleb Play. Näiteks kui teie partner ei tee teiega tavaliselt anaalset, ärge kasutage oma D / s dünaamikat, et manipuleerida temaga teiega anaalset tegema, sest teie olete vastutav.

Tehke: vahetage rolle aeg-ajalt

Proovige aeg-ajalt olla sub, et mõista nende vaatenurka, soovitab O’Reilly. Kui kavatsete oma meel paluda midagi uut kogeda, peaksite seda kõigepealt ise proovima, nii et teil on idee, mida te mõlemad tegelete.

Ärge: lükake turvalisest sõnast mööda

Ärge jätkake, kui [selle] ohutu sõna ütleb sub, ütleb Gamble. Ärge tehke seda, kui teie peas on kahtlusi [et see on] midagi, mida ainult üks teist võib soovida.

Tehke: olge enesekindel

Kui leiate, et hoiate end tagasi või surute alla oma loomulikke soove, ärge laske end sellest heidutada, ütleb O’Reilly. Peatuge hetkeks ja tuletage endale meelde, et teie partner nõustus (võib-olla isegi anus) kontrolli all hoidmise üle ja saab sellest rollist rõõmu. Hinga sügavalt sisse, teeskle, et oled üksi ja mõtle ainult enda rõõmule. Kui teil oleks just sel hetkel midagi, mida soovite, siis mis see oleks? Nüüd mine edasi ja võta see vastu! Niikaua kui see jääb teie kokkulepitud piiride parameetritesse, jagab teie alistuv väljavalitu teie rõõmu.

Ärge: oletage, et teate, mida nad tahavad

Vältige eelduste tegemist, ütleb O’Reilly. Kui te pole milleski kindel, küsige selgitust. Registreeruge regulaarselt, veendumaks, et teie väljavalitu naudib teie domineerimist [ja] ärge survet oma alistujale oma piire ületama keset kuuma seksistseeni.

SEOTUD: Kõik, mida peate teadma seksuaalse nõusoleku kohta

Domineeriv / alistuv dünaamika ei sobi kõigile. Kuid kui teile meeldib selle heli ja olete valmis suhtlema sellele suhtlemisalaselt ja nõusolekule orienteeritult, tasub seda kindlasti proovida.

Võite ka kaevata: