Kuidas Hannah Gadsby Nanette aitas mul oma tundlikkust ja raevu omaks võtta

Kui olin 14-aastane ja elasin Austraalias Sydneys, Ma tulin oma sõbra Alice'iga välja biseksuaalina. Ma ei saanud olla mina ise kodus – asi oli vähem selles, et minu seksuaalsust ei aktsepteeritud, vaid pigem selles, et ma eksisteerisin selleks, et leevendada oma ema vaimuhaigusi, kuid see on juba teine ​​lugu. Nii et koolis ärkasin ma ellu. Kirjutasin luuletusi oma õpetajatest, kõigist tüdrukutest, kellest unistasin, joonistasin need vihikusse ja näitasin lõbusalt sõpru. Kasutasin oma seksuaalsust, et maalida end friigiks, hajutades kõik pinged, mis tekkisid selle ümber, keda või mida ma ihaldasin.

Hannah Gadsby on Austraalia lesbikoomik, kes on jõudnud rahvusvahelise publiku tähelepanu alla oma erilise, Nanette , Netflixis. Seda vaadates meenus mulle mu noorusaeg, eriti see, kuidas Gadsby räägib pingete lahustamisest komöödia kaudu – millel on tema sõnul ka omad varjud. Gadsby ütleb, et komöödia on mind igavesse noorukieas peatanud. Ta selgitab, et naljadel on ainult kaks osa, samas kui päriselul on kolm osa – algus, keskpaik ja lõpp. See on paljudele meist hea, sest see võimaldab meil kasvada. Idee seisneb selles, et sa arened. Õpid sellest osast, millele keskendud, ütleb ta resoluutselt. Seetõttu arvasin, et on oluline keskenduda asjade tervendavale aspektile. Oluline on endalt küsida, miks sa tunned teatud asju selle kohta, kes ja mis sa oled või millesse usud. Kuid selleni jõudmiseks peate end jätkuvalt proovile panema. Seetõttu tunnistab Gadsby lõpuks, et ta peab komöödiast loobuma, sest see peatab teda tema traumade pidevas liikumises.

Tema komöödia üks peamisi allikaid on enese alandamine, uskudes, et koomiks saamiseks peab ta end halvustama. Kas saate aru, mida tähendab enesehalvus, kui see tuleb kelleltki, kes on juba marginaalis? küsib ta. See ei ole alandlikkus. See on alandamine. Suhtlesin nii tihedalt, mõistes, et olin suure osa oma elust end maha hoidnud, tagades, et ma ei võta liiga palju ruumi. Kui ma ruumi võtsin, olin kohmetu ja ennast alandav, sest siis ei peaks ma tegelikult tegelema kogu pagasiga, mida teadsin, et mul on. Enamasti tundsin enda pärast sügavat piinlikkust. Tõesti, ma lihtsalt vihkasin ennast. Palju.

Gadsby viib meid oma sügavaimatesse tunnetesse, rääkides sellest, kuidas selleks ajaks, kui ta suutis leppida, et ta on gei, hakkas ta mõistma, et ta ise on homofoob, ja selleks ajaks oli ta juba liiga kaugel – ta oli endasse eksinud. enda enesevihkamine. Selle asemel, et sellega silmitsi seista, mattis ta oma traumadesse, sest nii oli lihtsam, komöödia kasutamine selle ümber sõelumiseks, mis tema sõnul oli sügavalt ohtlik. Ta tõmbab meid loosse mehest, kes arvab, et ta on mingi tüüp, kes tema tüdruksõpra kallal lööb, ning sellest järgnenud roppustest ja ohust. Kui ta taipas, et tegu on naisega, ütles ta talle: Oh, ma ei löö naisi, ja kõndis minema koos oma tüdruksõbraga, ilmselt tema varaga. Siin see komöödiaosa lõppeb, kuid lugu jätkus. Tardusin hetkeks selle traumapunktis. Esimest korda selgitab Gadsby, mis tegelikult hiljem toimub, ja lõpp on laastav.

19-aastaselt, keelates endiselt endale omaenda soove, Ütlesin ühele oma parimale sõbrannale vastuseks sellele, et ta minu juurde tuli, et olen naistega seksinud... Pole hullu, liigu edasi. Ma arvasin, et see on tõsi. Arvasin, et võin edasi liikuda, et minu seksuaalsus ei pruugi olla faas, vaid elustiil, mida ma ei teinud vaja elama. Püüdsin ikka olla see moslemitüdruk, kes arvasin, et pean olema. Rääkisin talle sellest hoolimata tõsiasjast, et olin sel hetkel kuude kaupa eranditult naistega maganud, pärast seda, kui kohutav abort jättis minus püsivalt meeste suhtes umbusalduse.

Tol ajal põlgasin end kõigi asjade pärast, mis ma polnud: valge, sirge, kristlik – ja tahtsin seda vihkamise tsüklit põlistada. Nagu varem, arvasin, et on okei öelda oma parimale sõbrannale, kes minuga haavataval eluperioodil välja tuli, et ta peaks end ühiskonna huvides maha suruma. Sest see on kõik, mida ma kunagi teadsin. Mul kulus paar aastat, et mõista, et ma võin olla palju asju, et ma võin olla moslem ja veider. Kuid ma pidin nii palju õppima, et sinna jõuda. Ma pidin ennast ja kõiki oma omadusi, mida mulle oli öeldud, vihkama, tõeliselt meeldima.

See allasurumise tunne on samuti oluline aspekt Nanette . Mõnevõrra, mis muutis mind sõnatuks, küsib Gadsby publikult: Miks on tundlikkuse poole püüdlemine? Miks on tundlikkus eriti halb? Olen pidanud oma tundlikkust alla suruma, sest mulle on helistatud liiga tundlik liiga palju kordi, et lugeda: sõprade, armukeste, mu ema ja kogu mu pere poolt. Kui mu ema mind kiusas ja kuritarvitas ning ma hakkasin nutma, ütles ta mulle, et ma olen vastikult tundlik. Hakkasin kartma oma emotsioone, kartma seda, mis minust välja võib tulla. Sellepärast ei saa ma tänaseni oma pere ees nutta. Tavaliselt puhken nutma kohe, kui nad minema lähevad, kuid haavatavus on sageli maksma läinud, mistõttu kaldun ma seda vältima, eelistades privaatseid kurbuse hetki või isegi suuri pettumust tekitavaid hetki, kui ma selle kõik Internetis välja annan. . Seetõttu olen alati osanud hästi oma valu varjata, kui see tegelikult toimub. Asjaolu, et tundlikkust peetakse nii häbiväärseks tunnuseks - iseloomuveaks - on mind alati hämmingus. Gadsby kirjeldab võrratu sõnaosavusega gaasivalgust, mis tekib siis, kui inimesed süüdistavad teisi liigses tundlikkuses, mitte aga analüüsides või enda kahjustavate tegude eest vastutuse võtmises. tundetus .

Kuid ennekõike õpetab Gadsby eriteos meile tema valu lahtipakkimise ja tema tundlikkuse täieliku omaksvõtmise kaudu mulle seda, et pingete hajutamiseks pole enam vaja kasutada ennast naljapõrkena. Ta on põnev nagu superkangelane, kuidas ta suudab muuta sellise komöödia tragöödiaks viisil, mis kõnetab otse meie aega, lukustub kohutaval ja õõvastaval viisil ajastu vaimu. Lihtsalt riietusruumi jutt, irvitab ta, kui rõhutab patriarhaadi probleeme, eriti valgete meeste rolli. Ta on nii nägus, kuidas tema bravuurikust välja lööb, Pole vaja olla nii tundlik, ta uriseb, naerab kohe pärast, teravalt nägema, kirjeldades seda performatiivsust ja ülbust, millega cisgender mehed räägivad mittemeestega, halvustades meie kogemusi. , kasutades meie vastu meie erakordseid omadusi.

Gadsby inspireerib mind seda kõike omaks võtma, oma tundlikkust ja raevu. Ta võimaldab mul seista silmitsi oma homofoobiaga, eriti enda vastu, ja sellega, kuidas see on pidev ellujäämise ja õppimise akt. See on protsess ja keegi meist ei sünni emaüsast ärganuna. See on uskumatult vastupidav, kui meeldib, kui sulle on alati öeldud, et see on sinu kohta vale.

Viimati vaatasin Nanette (Olen seda kolm korda näinud) oli koos ühe oma lähima sõbraga, istudes kõrvuti oma nahkdiivanil. Ta polnud seda veel näinud, kuid tema geisüda jõudis peagi järele. Eriprogrammi lõpuks olime mõlemad kurnatud, nutma jooksnud. Pöördusin tema poole: Kuidas sulle meeldis? Ta tegi pausi, tema nahk oli pisaratest läbi imbunud, Mees… see homofoobia näris. Istusime mõlemad seal, must ekraan peatus meie ees. Homofoobia rikkus mind natuke… Ja kuidas me edasi läheme? Gadsby tuletab meile meelde, et peaksime vastu seisma, jätkama survet, kuid hoidma kallilt ka oma südant, inimlikkust ja sidet üksteisega.