Kuidas oma partneriga karmil ajal lugupidavalt nõustuda

Paar kodus hommikusööki süües tõsiseid jutte rääkimas

GettyImages

Kuidas partneriga nõus olla nagu suureks kasvanud

Bobby Box 17. veebruar 2021 Jaga piiksumist Klapp 0 jagamist

Oleme kõik kaotanud oma laheduse vaidluse ajal . Oleme ju inimesed ja kuumade erimeelsuste ajal rahulikuks ja tasaseks jäämine on vastuolus meie sisetundega. See on veelgi keerulisem, kui ajad on pingelised - näiteks kui olete lukustatud globaalse pandeemia ajal.

Vaidluse käigus õhkamine viib harva lahenduseni, eriti kui partneriga tülitsetakse. Muidugi, lahkarvamusi juhtub, kuid kas tõesti tasub kaotada tuju kellegagi, kellest hoolite? Ükskõik, kas telefoni, teksti või näost näkku, laseb agressioon võimust võtta (kui lahingud siis sellest hetkest mööduvad), põhjustab pikas perspektiivis ainult rohkem valu ja konflikte.

SEOTUD: 6 viisi oma suhte paremaks muutmiseks

100% on võimalik, et tervislikud lahkarvamused tekivad (sest nagu me ütlesime, oleme ainult inimesed), kuid nagu seda on lihtsam öelda kui teha, pöördus AskMen paljude terapeutide poole, et saada näpunäiteid selle kohta, kuidas produktiivset argumenteerida jäävad kogutuks, kui pinge on kõigi aegade kõrgeim.


Näpunäited, kuidas hoida jahedat, rahulikku ja kogutavat oma partneriga peetavas võitluses


Ärge vältige konflikti

Mõned inimesed väldivad konflikte, mis tähendab, et nad pigem lasevad probleemil jääda lahendamata, selle asemel, et lahenduse leidmiseks keerulist vestlust pidada.

See võib olla osa teie isiksusest või see võib olla muster, mille olete välja arendanud kasvades või suhetes, ütleb Pamela Lannutti , Ph.D., inimeste seksuaaluuringute professor ja direktor aadressil Laiem ülikool , ütleb. Inimesed üritavad ka konflikte vältida, sest nad võivad arvata, et erimeelsustest rääkimine pole seda väärt või võib asja veelgi hullemaks muuta.

Siin on probleem? Kui väldite konflikti, lähevad need erimeelsused nii kaugele, et te ei leia vastastikust lahendust, mis laseks suhetel areneda. Tegelikult võivad argumendid suhet märkimisväärselt suurendada.

Oluline on erimeelsused teadvustada ja leida aeg selle arutamiseks, kui see on asjakohane, märgib Lannutti. Veenduge, et teeksite seda ajal, mil olete mõlemad üksi ega ole hõivatud muude asjadega.

Kuula aktiivselt

Erimeelsuste lahendamiseks viisil, mis on kasulik kõigile osapooltele, keskenduge sellele, mida teine ​​inimene teile edastab. See ei tähenda mitte ainult nende sõnade kuulamist, vaid ka nende kehakeele lugemist. Pöörake kindlasti oma partnerile jagamatut tähelepanu. Telefoni kontrollimine lahkarvamuste ajal, silmade pööramine või hääle tõstmine ei aita teie partneril end kuulduna tunda.

Mitteverbaalsed signaalid, mida me teineteisele erimeelsuste arutamise ajal saadame, sisaldavad elutähtsat teavet selle kohta, kuidas meie partner end tunneb, selgitab Lannutti. Kas teie partner näeb välja nagu nad võiksid nutta? Kõlab juustulikult, kuid see võib olla teie signaal pausi pidamiseks ja kallistamiseks. Nad võivad tunda ärevust ja vajavad teie käest kinnitust, et olete valmis kuulama, mida neil öelda on, lisab ta.

Pange ennast nende kingadesse

Kasulik on end emotsionaalselt kaaslase jalga panna, öeldes neile, mida kuulete, parafraseerides seda, mida nad on teile öelnud.

Öelge näiteks: „Mida ma kuulen, et ütlete, on & hellip;” ja „saan aru, et tunnete end haavatud, sest & hellip;”, soovitab Lannutti. See aitab teil tähelepanu pöörata, andke partnerile teada, et kuulate, ja võimaldab partneril vestluse käigus tekkinud arusaamatused parandada.

Samuti tahate veenduda, et teie partner on öelnud kõik, mida ta peab ütlema, ilma et ta seda segaks või oma tundeid kõrvale heidaks, nii keeruline kui see võib olla.

Iga sisetunne teie sees on oma argumenti / väidet nagu viga kokku lüüa, ütleb Vaata Kirshenbau , autor Liiga hea lahkuda, liiga halb jääda ja Kastanimäe instituudi direktor. Kuid kui te seda teete, hoiate draamaleeke, tagades, et teie partner ei kuule ega tunneks kaasa ühtegi teie öeldut.

Kui teil on kahtlusi, laske partneril enne võimalike lahenduste leidmist lihtsalt valjult öelda. Kannatlikkus on võti! Neil võib olla lihtsalt vaja kedagi, kes jääks uudishimulikuks, oleks nende kõrval ja kuulaks neid, ütleb Meagan Prost , Gottmani koolituse saanud paariterapeut. Esitage avatud küsimusi (selliseid, millele ei saa vastata lihtsalt jah või ei), jälgige vastuseid ning väljendage empaatiat ja kinnitust: „See kõlab väga pettumust valmistavalt.”

Ekspressmured, mitte vastuväited

Vastuväited on tagasilükkamised, mis tekitavad vastuseisu ja polariseerumist. Teie mured on siiski isiklikud ja saavad tõenäoliselt parema vastuse.

Kirshenbau ütleb, et andke oma partnerile teada mitte ainult see, mis on konkreetne mure, vaid ka see, kui oluline see teile on ja miks see teie jaoks oluline on. Püsige edasi-tagasi rääkimise ruumis hoolimise ja mõistmise soovi vaimus. Tehke seda nii kaua, kui teil mõlemal tervikpildi saamiseks kulub. Siis ja alles siis saate liikuda lahenduste juurde.

Eesmärk on, et teie arutelu oleks produktiivne

Produktiivne vaidlus tekib siis, kui mõlemad partnerid tunnevad end kuulduna. Otsite lahendust, mis sobib teile mõlemale, mis tähendab, et see peaks olema jätkusuutlik ja viis oma suhet heas vormis hoida. Nagu Kirshenbau ütleb: Läbirääkijad võivad üksteist vihkavast kokkuleppest eemale hoida. Te peate oma leppest eemale hoidma, oodates põnevusega, millal teineteist armastada.

Produktiivse argumendi saamiseks peate olema probleemide lahendaja, mis tähendab, et töötate aktiivselt oma partneriga sõbraliku lahenduse leidmiseks.

Probleemide lahendajad genereerivad võimalusi, nad arutavad neid võimalusi, muudavad valikuid, mängivad valikutega ringi ja - nagu keegi teab, kes on õhtusöögi planeerinud -, ilmub lõpuks lahendus, mis on piisavalt hea kõigi lahkumiseks päris õnnelik, ütleb Kirshenbau.

Püüdke mõista pigem kui õigust

Kui te ei nõustu, on lihtne langeda mentaliteeti, et kellelgi peab olema õigus ja teine ​​peab eksima, kuid see viib sageli konfliktidest lähtuvale ja võistleva lähenemisviisini erimeelsustele.

Oma partneri vaatenurga mõistmise püüdmine viib uudishimulikuma ja kaastundlikuma dialoogini, nendib Kirshenbau. Muide, mõistmise otsimine aitab teil end ka mõistetuna tunda.

Suurepärane viis oma partneri vaatenurga mõistmiseks on lahkarvamuste ajal teravate avalduste esitamise asemel rohkem küsimuste esitamine.

Hingetõmme on lubatud

Oluline on mõista, et te ei pea kohe lahenduse või tulemuseni jõudma. Kui teil on lahkarvamusi, on mõistlik määrata raamistik, et kumbki teist saaks aegumistähtaega helistada igal ajal, kui tunnete end kohmetuna või kuulmatuna.

Kui teid valdab emotsioon, siis võib teie keha füsioloogiline reaktsioon põhjustada võitluse, põgenemise või külmutamise, selgitab Prost. Veri tormab teie elutähtsate organite juurde, sest aju on loodud kaitsma, mis sulgeb loova mõtlemise ja probleemide lahendamise.

Seda vastust nimetatakse üleujutuseks ja enne vestlusele naasmist on vaja rahunemiseks 20–30 minutit pausi.

'Partnerite jaoks, kellele meeldib probleeme kohe lahendada, võib olla keeruline kuulda puhkepalve taotlust, kuna hirm probleemi lahendamise ees, tunne, nagu oleks partner huvitatud või hüljatakse, lisab Prost. Vaheaega taotleval partneril on ülioluline pakkuda välja tagasipöördumise aeg ja proovida uuesti, isegi kui see võtab mitu pausi.

Tehke koostööd, mitte üksteise vastu

Nii kummaliselt kui see ka ei kõla, soovite oma partneriga edukalt vaielda. Sellega, mis toob kaasa mõistmise ja resolutsiooni, mitte vihastamise ja karmid tunded. Peamine on alandada oma kaitsemehhanisme ja töötada koos, mitte üksteise vastu. Midagi nii lihtsat kui üksteise kõrval istumine kõrvuti, aitab luua koostöövalmimat keskkonda.

Võite ka kaevata: