Kuidas teada saada, kas olete mürgises suhtes

Vihane paar diivanil

GettyImages

Liiga paljude punalippude tagasilükkamine võib olla probleem

Simone Scully 20. jaanuar 2021 Jaga piiksumist Klapp 0 jagamist

Me kõik arvame, et suudame ära tunda halva või mürgise suhte & hellip; kuni oleme ühes. Sest ebatervislike suhete puhul on see lugu: need ei alga kunagi halvasti. Kui nad seda teeksid, ei oleks me kõigepealt neis. Selle asemel algavad nad kiindumuse ja armastusega, kuid siis muutuvad aeglaselt toksiliseks ja on tohutult raske märgata ‘hetke’, mil nad läksid halvast.



Samuti on hetkel ühekordseid vaidlusi või punaseid lippe maha tõmmata, sest halva võitluse (või ajutise karmi plaastri) ja halveneva suhte vahel on raske vahet teha.



SEOTUD: Punased lipud suhtes

Mul on mõned paarid, kes on väga ebatervislikes suhetes, kus see on väga mürgine, ütleb Nicholas Hardy , psühhoterapeut, kellel on paaride nõustamise praktika Texases Houstonis. Kuid siis lükkavad nad selle ebatervislikkuse tagasi, öeldes: 'kõigil on probleeme'.



Seda seetõttu, et suhtes olles on raske oma perspektiivi ja objektiivsust oma olukorra tõeliseks hindamiseks. Ma arvan, et siin võib nõustamine mõnikord aidata, jätkab Hardy, sest see annab teile objektiivse vaatenurga, et saaksite tõesti hinnata, kas see on normaalne? Või kas see on ebanormaalne?

Muidugi, kui te ei soovi, ei pea te teraapiasse minema, et teha kindlaks, kas olete mürgises suhtes. Kuid peate siiski tegema mõningast eneserefleksiooni.

Selle tuvastamine, kas teie suhe on tervislik, ei juhtu vaid üks kord, ütleb Sol Rapoport , abielu- ja pereterapeut Los Angeleses, kes töötab koos UCLA käitumiskeskusega. Suhte edenedes on oluline endaga pidevalt suhelda.



Siin on mõned märgid, millele tähelepanu pöörata, kui arvate, et teie suhe võib olla mürgine:


1. Olete koos õnnetud, kui olete õnnelikud


Hea baromeeter oleks vaadata suhet teatud aja jooksul, ütleb Hardy. Vaadake seda juhuslikkuse asemel terviklikult.

Näiteks võib tema sõnul eile võidelda kaklusega või see kuu olla omamoodi konarlik & hellip; aga kui vaatate möödunud kuue kuu, möödunud aasta, kahe aasta taha, küsige endalt: kas mul on halvem? Kas ma kahtlen iseendas? Kas mul on stress? ”

Sa peaksid olema õnnelikum kui sagedamini. Ja teil peaks olema rohkem häid aegu kui halbu. Tegelikult, uuringud dr John Gottman soovitab, et iga negatiivse suhtluse korral oma partneriga (näiteks haavav kommentaar, vaidlus jne) peaks olema vähemalt viis positiivset (näiteks suudlus, sisemine nali, õhtusöögi kuupäev jne).

Kui tasakaal on ümber pööratud, võivad teie suhted olla ebaterved või mürgised.


2. Teie ebaõnn veritseb teie elu teisi aspekte




Mürgine suhe mõjutab teie meeleolu ja väljavaateid iga päev. See võib mõjutada ka teie tööelu ning teie füüsilist või vaimset tervist. Näiteks võib see tekitada depressiooni, eraldatust ja hajameelsust. Või võib see lihtsalt mõjutada teie endi nägemist.

Ma ütlen oma klientidele sageli, et nad pööraksid tähelepanu mitte ainult sellele, kes on nende partner, vaid ka sellele, kes nad peavad olema, et selles suhtes püsida, ütleb Rapoport. Kui te ei saa partneri läheduses tõeliselt iseendaks jääda, pole see hea märk.


3. Te ründate ja kritiseerite üksteist kogu aeg


Kui teid pidevalt kritiseeritakse, hakkab see suhteid lõhkuma ja sunnib üksteist aja veetma kartma.

Muidugi on igas suhtes teie partneriga asju, mis pole teie lemmikud. See on oluline, et saaksite neid asju omavahel jagada, eriti kui partneri miski mõjutab teid negatiivselt, ütleb Rapoport. Kuid pidevalt partneriga midagi valesti leida, puudustele tähelepanu juhtida või kedagi maha panna ei ole kunagi konstruktiivne. Ja [see] muutub väga kiiresti mürgiseks.

Tegelikult on kriitika üks neljast ebatervislikust suhtlemismustrist, mille dr John Gottman tuvastas ja dubleeris Neli apokalüpsise hobusemeest suhtes. Gottmani sõnul erineb kriitika kaebusest, sest selle asemel, et lihtsalt veale tähelepanu juhtida, ründab see kellegi põhitegelast.

Kriitika on sageli väljendatud a sina avaldus kus sa süüdistada oma partnerit millegi jaoks. (Näiteks olete alati nii isekas või rikute alati kõik, kui olete hiljaks jäänud.) Samal ajal keskendub kriitika sellele, kuidas mõni tegevus teid tundma pani. (nt. ma kartsin, kui hilinesite, ja ei helistanud mulle, et mulle teada anda.)


4. Tunnete teineteise suhtes põlgust


Põlgus tekib siis, kui üks partner tunneb, et on mingil moel teisest parem, selgitab Kimberly Panganiban , paari terapeut koos teraapia valimisega. Põlgus tekib siis, kui te ei austa oma partnerit tõepoolest kui võrdset ja seda toidavad kaua hauduvad negatiivsed mõtted või pahameel.

[See] ilmneb selliste käitumisviiside kaudu nagu nimede hüüdmine, mõnitamine, sarkasm, silmade veeretamine või üksteise grammatika parandamine, ütleb Panganiban.

Gottmani uurimistöö soovitab, et põlgus on neljast ratsanikust halvim ja et see on suhtes kõige suurem lahutuse ennustaja.

Põlgus ei hävita mitte ainult suhteid, vaid ka inimese emotsionaalset, vaimset ja füüsilist tervist, selgitab Panganiban. Uuringud näitavad, et üksteist põlgavad paarid on haigestumise tõenäosus suurem nakkushaigustega (nagu nohu), kuna immuunsüsteem on nõrgenenud.

Ka põlgus võib selleni viia emotsionaalne väärkohtlemine ja panna üks partner tundma end armastuse ja austuse väärina.


5. Teie argumendid eskaleeruvad alati kiiresti


Kõik paarid tülitsevad, kuid kõigil paaridel pole prügikasti välja viimise või nõude pesemise üle suuri vaidlusi. Kui teie suhet iseloomustab pidev vaidlemine, mis puhkeb kiiresti suureks sündmuseks ega paista kunagi paremaks muutuvat, on see probleem.

Pärast vaidlust peaksite saama õigele teele tagasi. Kuid nad kipuvad kiiresti suurenema, kui kumbki ei lahenda oma aluseks olevaid pingeid või erimeelsusi.

Asjad eskaleeruvad ka kiiresti sa ei võitle õiglaselt : nt. kui võitlete võidu nimel ja teid ei huvita, kas olete lugupidav või kui otsustate pärast seda resolutsioonile jõuda.


6. Oled alati kaitses


Kui teie või teie partner reageerite kriitikale alati ettekäände või kõrvalekaldumisega, võib see teie partnerile öelda, et te ei võta nende muret tõsiselt või et te ei võta vastutust tehtud vigade eest.

Alati ei saa te aru, kust teie partner tuleb või miks nad tunnevad end nii, nagu ütleb, ütleb Rapoport, kuid kui proovite nad selle tõttu sulgeda, olete väga kiiresti mürgisele territooriumile suundunud.

Suhted vajavad vabandust, et saaksite mõlemad valust mööda minna. Kui üks või mõlemad teist keelduvad kunagi ütlemast, et mul on kahju või isegi tunnistan, et teete midagi valesti, võib see kiiresti mürgiseks muutuda ja jätta teie suhetele väga vähe kasvuruumi.

Halvimal juhul võib kaitsevõime muutuda teie jaoks viisiks kõrvale heita süüd tagasi oma partnerile. Näiteks kui prügikasti väljaveo unustamise eest vabandamise asemel vastate sõnumiga Tead, et mul oli täna liiga kiire. Kui tahtsite, et see oleks tehtud, oleksite pidanud selle ise tegema, suunate süüd oma partnerile - ja see on ebatervislik.


7. Selle asemel, et oma probleemidega tegeleda, müüb teie partner teid kivisse


Kui keegi teist arutelu või vaidluse ajal tagasi tõmbub, sulgub või reageerimise lõpetab, olete kiviaed .

Meil kõigil on tülisid, kuid mingil hetkel peavad olema mingid investeeringud, et saada paremaks või paremaks, ütleb Hardy.

Muidugi võib vaidluse ajal pausi pidamine olla hea - kuid ainult siis, kui naasete arutelu juurde, kui olete rahunenud probleemiga tegelema ja lahenduse leidmiseks.

Kui mõlemad partnerid on valmis vaatama ennast ja seda, kuidas nad mürgisesse dünaamikasse panustavad, saame selle parandamiseks teha palju tööd, ütleb Rapoport. Kuid kui üks või mõlemad neist ei soovi omalt poolt aru pidada, ei saa suhe kuidagi paraneda.

Konflikti puudumine võib viidata sellele, et ka suhe on hädas, ütleb Jessica Väike , litsentseeritud abielu ja pereterapeut. Kui partnerid on emotsionaalselt nii lahus, et neil pole isegi vaielda, võib suhte päästmiseks mõnikord olla liiga hilja.


8. Te ei usalda üksteist


Saladus, truudusetus või valetamine teie suhtes muudab tervisliku suhte loomise väga keeruliseks.

Kui leiate, et teie partner varjab teavet, üritab teemat muuta või paneb teid süüdi vastavate küsimuste esitamises, võib see olla märk varajasest gaasivalgustamisest - olukorrast, kus keegi üritab fakte eitades õõnestada teid ja teie tegelikkust või tundeid, mida teate või usaldate, et olete tõsi, ütleb Rapoport. See võib kõlada nii, et kujutate asju ette või eitate järjekindlalt kellegi mõtete või tunnete paikapidavust.


9. Sa kardad oma partnerit


Hardy sõnul on suhe mürgine, kui seda kunagi kuritarvitatakse, olenemata põhjusest.

Teie partner ei tohiks kunagi asju visata, asju lõhkuda, suruda ega lüüa. Ka teie partner ei tohiks kunagi vägivalda ähvardada. Isegi kui nad kunagi selle järgi ei tegutse, on vägivalla oht või hirm sama ebatervislik. Te ei tohiks kunagi karta olla oma partneri läheduses.

[Kui] teie partner on teiega suhelnud viisil, mis teile tundub häiriv ja teil oleks piinlik oma parimale sõbrale teada anda, ütleb Forrest Talley , kliiniline psühholoog, kes töötab California ülikoolis, on see ilmselt märk sellest, et teie suhe on mürgine.

Võite ka kaevata: