Ma ei saanud välja tulla isegi pärast seda, kui mu noorem vend seda tegi

Mu venna nimi on Hayden. Ta on kõige ilusam, lõbusam ja julgem inimene, keda ma tean. Teadsime alati, et ta on gei, nii palju kui keegi võib teise inimese kohta midagi teada, samas kui mina kasvasin üles igasuguste kahtlusteta, peamiselt selle tõttu, kelleks Hayden kujunes. Me kõik arvasime, et see oli ilmselge – ta oli tüdrukutega sõber. Ta vihkas sporti. Ta kandis värvilisi riideid. Kui ta tuli välja esmalt bi-na ja seejärel geina, oli see pigem kergendus kui kohanemine. Seejärel hakkas ta kandma tugevat meiki, kuuetollisi tikk-kontsasid ja akrüülküüsi kandma. Alguses oli jama. Inimesed vaatasid avalikkuse ees.

Mu vanemad ei teadnud, mida inimestele öelda, aga Hayden ei hoolinud sellest. Mida iganes ta tegi, tegi ta seda üksi, päevavalges; tema veidrus – valjuhäälne, vastandlik – oli jõudemonstratsioon ja selleks ajaks, kui ta sai 18, ei mäletanud keegi aega, mil ta polnud lihtsalt Hayden.

Rääkisime inimestele, et oleme umbes samal ajal imelikud. Samas me ei rääkinud üksteisele. Ta rääkis maailmale, mis kaudselt hõlmas mind. Rääkisin koolis kuuele sirgele mehele ja nutsin pärast. Tema oli 14 ja mina 17. Ma teadsin juba tema vanusest peale, kuid ma ei tundnud end kunagi tõeliselt valmis. Ma ei öelnud talle ega oma perele veel viis aastat.

Suur osa sellest, miks ma oma veidrust perekonna eest saladuses hoidsin, oli Haydeni tõttu. Inimesed väljastpoolt vaatasid teda kui midagi, millega mu pere pidi toime tulema või taluma. Ta oli näitlemine . Me olime nii julge ja vastuvõtmine . Pere olime koos Hayden , mis on sünonüümiks igale avalikult ebamugavale seksuaalsuse ja soo ilmingule peale transi olemise. Kõik oli siiski okei, sest olin sirge.

Minu meelest on veel üks elu, kus ma tulin välja nagu mu vend, enesekindlalt ja sujuvalt. Mitte nagu mina – samm-sammult, varjust varju, tahtes ennast kahjustada või oksendada pärast geiporno vaatamiseks onaneerimist.

On tähelepanuväärne, mida inimeste ootused sinu suhtes võivad mõjutada sinu enda nägemisele. Mu vend reageeris neile ootustele, lükates need tagasi inimeste näkku. Ma kahekordistasin neid, et mitte ennast paljastada. Ma mõistan, kui lihtne ja rahustav oli mind ümbritsevatel inimestel näha mind oma venna veidruse vastumürgina. Sain ja suudan ka praegu otse mööda saata. Kasvasin üles spordist kinnisideeks, suhtlesin heteromeeste seltskonnaga ja käisin kohtamas rohkem kui mõne tüdrukuga.

Mu suurpere hoidus Haydeni kohtinguelust ja akrüülidest eemale, kuid nad ründasid mind perekondlikel koosviibimistel, küsides üksikasju naiste kohta, kellega ma pidin magama. Mu ema ei jõudnud ära oodata, millal ma lapsi saan. Et olla oma naisega sõber. Et me kõik koos puhkusele läheksime. Sain nii osavaks olla oma venna vastand, mängida heteronormidega, mida inimesed minult ootasid, et hakkasin peaaegu nautima normaalseks olemise mugavust.

Siis aga meenub mulle, mida ma nende aastate jooksul tundsin – eraldatus, hirm. Mäletan, et vaatasin isaga poes käies aluspesumodelle pilgud ja vaatasin ringi, et veenduda, kas ta on hõivatud millegi muuga. Mäletan, et lõpetasin oma ema uut kleiti armsaks nimetamast, kui ta seda mulle selga proovis. Mäletan kõhedust tekitavat häbi ja eneseviha, mida tundsin, kui mind keskkoolis kiusati sõbraga lolli ajamise pärast ja kui mind keskkoolis tõrjuti seksuaalse suhte tõttu heteromehega, kes eitas. kõike. Mõlemal juhul ütlesin oma vanematele miinimumi, pidades seda eksperimendiks valesti läinud ja poisipõlvesõprussuhted võtavad halva pöörde. Liikusime edasi.

Minu meelest on veel üks elu, kus ma tulin välja nagu mu vend, enesekindlalt ja sujuvalt. Mitte nagu mina – samm-sammult, varjust varju, tahtes ennast kahjustada või oksendada pärast geiporno vaatamiseks onaneerimist.

Erinevalt Haydenist, kes tuli meie pere juurde ja kolis väljapoole, tegin ülikooli keskpaigas vastupidist: tulin sõprade, õpetajate ja võõraste juurde, jõudes keskusele, oma perekonnale aina lähemale. Kuid mõte vennast hoidis mind alati tagasi. Imelik olemine oli Haydeni muru, mitte minu oma. Seal oli ruumi ainult ühele meist. Kui tema ja mina hängisime, käitusin ma veel sirgjoonelisemalt, et segadust ei tekkinud: tema oli gei, mina hetero. Kõik oli justkui minu eest ära otsustatud, just siis, kui hakkasin mõistma, et see roll, millesse olin sunnitud, ei sobi mulle enam.

Kõik need aastad, kui mind hirmutab mu venna identiteet, ei mõelnud ma kunagi, kui palju ta pärast väljatulekut nägi.

Minu viimane semester kolledžis murdis mu südame. Ta magas mu juures, suudles mind hommikul ja vaatas mu aknast välja, et veenduda, et ta ei tundnud enne minu majast lahkumist kedagi ära. Selleks ajaks, kui mõistsin, et olin taas seganud ennast kinnisideeks, ennast vihkava poisiga, kes kasutas oma seksuaalsust, et muuta suhe enda kasuks, käsitles ta minu soovi meie suhtega avalikuks teha kui julma katset sundida. ta kapist välja – ma ei saanud seda parandada. Mu ema ja mina oleme alati olnud ebatüüpiliselt lähedased ning minu suhte lagunemisele järgnenud kuudel ning kogu tema nõuannete ja lohutuste ajal, mida ta mulle nende kuude jooksul andis, saime lõpuks minu seksuaalsuse üle arutada.

Enne vestlust oma emaga olin juba hakanud leidma julgust rääkida Haydeniga veidrusest. Mõnes mõttes saime üksteist esimest korda tundma õppida. Kuna kaks inimest, kes tunnevad end üksteise suhtes ebamugavalt, kipuvad seda tegema, ei käsitlenud me midagi otsest. Koolivaheajal koos televiisorit vaadates näitas ta mulle juhuslikult pilti mehest, kellega ta oli suhtlenud. Teeseldes, et ta ei hooli, vaatasin üle ja pomisesin midagi sellist, et ta näeb kuum välja.

Varsti olin ma tema toas koos temaga, kui ta end meikis, kuulas Rihannat ja rääkis meestest. Ta kinkis mulle Cheri kohutava filmi adaptsiooni DVD Burlesk , mida me mõlemad hüsteeriliseks tundsime, ja ma rääkisin talle oma lahkuminekust. Hakkasime vaatama Seks ja linn koos ja kutsuvad üksteist tüdrukuks. Tagantjärele mõeldes ei kujuta ma meie suhet kuidagi teisiti ette.

Siiski võib Hayden olla kipitav ja me kipume palju tülitsema. Mul on palju raskusi suu kinni hoidmisega, kui ma ei nõustu tema käitumise või elustiiliga, kuigi see pole tegelikult minu asi. Lõppkokkuvõttes võitleme tigedalt, vahetame isiklikke solvanguid tarbetu kohtuotsuse või tajutava isikliku rünnaku tõttu. Võib-olla sellepärast, et ta on mu vend, aga ma hoian teda võimatult kõrgel tasemel ja talle meeldib tagasi hammustada.

Möödunud novembris pärast tänupüha emaga köögilaua taga istudes ja toidujääke ahmides tuletas ta mulle meelde, kui raske oli Haydenil välja tulla ja kui rasked asjad tema jaoks veel on. Kujutage ette, et kõik teie ümber küsivad teie seksuaalsuse kohta alates sellest, kui olite 14-aastane, ütles ta, ja inimesed vaatavad teile tänaval otsa, kuidas te välja näete. Kõik need aastad, mil mind hirmutab oma venna identiteet, ei mõelnud ma kunagi, kui palju ta pärast väljatulekut nägi ja kuidas tema enesekindlus ja agressiivsus seda ebakindlust varjasid. Tundsin end lolliks, kui arvasin, et olen ainus, kes kannatab.

Pärast tänupüha nädalavahetust New Yorki tagasilennu hommikul pistsin pea tema tuppa. Mul oli kiire ja teades, et Hayden on universumi ajaloo absoluutselt halvim hommikuinimene, ei kavatsenud ma teda üles äratada. Kuid siis nägin teda meretähega, põsk vastu patja, nägu vaba stressist või kurbusest, mida ta oli hiljuti kandnud, ja enne, kui ma arugi sain, kummardusin tema kohale ja kallistasin teda. Ta ägas ja lükkas mu hüvastijätuks pomisedes endast maha ja pöördus ümber. Kui ma seisin ja ukse juurde kõndisin, kuulsin teda segamas. Hei, ütles ta, seljaga ikka minu poole. Helista mulle selle artikli kohta. Ta pidas silmas seda, seda, mis puudutab meid. Noogutasin, kuigi ta ei näinud, ja astusin oma uksest välja.

Suur vestlus võib oodata; võib-olla saame selle pärast seda, kui ta seda loeb. Praegu piisab vennaks olemisest. Kummalise inimesena ei saa sa kunagi välja tulla ja see kehtib ka kõige lähedasemate inimeste kohta: mu vend ja mina tuleme ikka veel üksteisele välja, üks samm korraga, nii kaua kui kulub. Meie aeglaselt õitsev suhe on näidanud end nii kingitusena kui ka puhanguna aastatepikkusele hirmule ja häbile. Selle väärtus on rohkem kui sümboolne: see on ka kindlustunne, et poisi pühadeks koju toomine ei ole nii hirmutav, sest mu vend on seal. Rääkige millestki, mille eest tänulik olla.

Jackson Howard on vabakutseline kirjanik, kelle artiklid on ilmunud aastal i-D, W Magazine, nemad, Pitchfork, ja kontoriajakiri. Ta töötab ka Farraris, Strausis ja Giroux's toimetuse assistendina ning on ajakirja endine toimetaja Pole hullu.