Olen transnaine, kes muutus emaks saamiseks

Ma pigistasin Joanne'i higist kätt. Istusime liikumatult naistekliiniku kabinetis ja kuulasime, kuidas arst meile seletas, et pean vähemalt kuueks kuuks hormoonide võtmise lõpetama. Kuulsin arsti rääkimas, kuid mu mõistus lõpetas sõnade töötlemise. Tabasin end beeži tapeeti jõllitamas, meenutades, mis tunne oli elada testosterooniga täidetud kehas.

Minu transi katkestas küsimus: Kas sa tõesti tahad seda teha, Lara? Arst vist märkas mu ilmet. Mu mõte keerles tuhandete põhjustega, miks ma ei peaks. Stardihormoonid päästsid mu elu. Sain olla mina ise, seest ja väljast. Miks ma peaksin lõpetama?

Veetsin hommiku veendes Joannet minuga kaasa tulema. Olin Internetis uurinud ja teadsin juba, et detransplantatsioon oli ilmselt ainus viis, kuidas ma temaga lapse saan, kuid ma ei saaks oma hormoonretsepti peatada, kui Joanne poleks kohal. Vajasin füüsilist meeldetuletust. See võib olla minu tulevase lapse ema. Tema keha ja minu keha saavad üheks inimeseks. Pidin vaid sõnad ütlema.

Joanne vaatas arsti poole ja küsis: Kas sa tahaksid lapsi saada? Tema ilme muutus külmaks ja ta rääkis meile aastasest võitlusest, mida tema ja ta abikaasa üritasid last saada. Ta selgitas, et tema abikaasa suri hiljuti autoõnnetuses ja ta ei saa temaga kunagi last. Ühe silmapilguga oli temast saanud lastetu lesk. Kõik sellepärast, et ta ootas liiga kaua.

Pärast seda polnud enam küsimustki. Ma teeksin kõik, mis vaja, et Joanne'iga laps saada.

Kogu mu elu on olnud võitlus astuda vastu mehelikkusele, mis sündides peale suruti. Et luua oma versioon naiselikkusest. Läbi meditsiinilise sekkumise ja sügava vaimse arengu on minu eesmärgiks olnud iseenda leidmine; Minu sugu. Siis kohtasin oma elu armastust.

Kohtusime minu ülemineku alguses. Me kohtusime Tinderis ja loomulikult jälgisin ma tema sotsiaalmeediat. Nägin selliseid termineid nagu kuldtäht lesbi ja räuskamine oma cisseksuaalsete endiste tüdruksõprade üle. Oli selge, et ta tõmbas minu poole. Ma muretsesin, kas tema tõmme jääb alles, kui riided seljast võtan. Lootsin, et mu naiselikkus jätab tupe puudumise varju.

Märkasin ka artiklit, mille ta postitas kehavälise viljastamise kohta. Ta tahtis last saada. Perekond. Naine. Ma fantaseerisin, et oleksin vankris lapsega kodune ema. Teoreetiliselt saaksin uuesti spermat toota ja temaga lapse teha. Ma sain teada alles hiljem meie suhetes, et ta mõtles sama asja.

Meie külgetõmme kasvas koos meie suhtega ja minu soov Joanne'iga koos olla sai üle minu soolisest düsfooriast. Minu kehal oli järjest vähem tähtsust. Ma pidin olema osa temast. See oli esimene kord pärast üleminekut, kui ma ei hoolinud oma soost.

alasti. Tema ja mina. Üksi. Me ei olnud soolised inimesed. Me olime nahaga kehad, mis pidid olema vedelad. Tema kumerused, hingeõhk mu kaelal ja enesekindel mehelikkus. Mu endisest elust alles jäänud lihased koos mu pehme naiselikkusega. Olime väljaspool meile peale surutud arhailisi ideid.

Kui ma kujutasin ette lapse saamist, hakkasin vangla asemel oma keha nägema sõidukina, millega ma navigeerin.

Minu eesmärk oli kunagi olla cis-naisena loetud. Kaotasin kaalu ja lihasmassi. Käisin tundides, et täiustada oma naishäält. Meiki ja eakohaseid riideid meisterdasin. Minu eesmärk oli sulanduda sellesse, mida tavaühiskond väitis, et naiselikkus on.

Kui ma küpsesin oma naiselikkuse versiooniks, hakkasin uurima mehelikkust viisil, mis peegeldas mind kui naiselikku inimest. Olin jõudnud soospektri teise otsa ega leidnud end ikka veel üles. See, et mind loeti cis-naisena, polnud minu jaoks enam oluline. Selle asemel oli prioriteet olla oma soolise väljenduse suhtes täiesti autentne.

Siiski ei suutnud miski mind ette valmistada testosterooniga uuesti kasutuselevõtt pärast seda, kui lõpetasin lapse saamiseks hormoonblokaatorite ja östrogeeni võtmise. Ilma meditsiinilise sekkumiseta naasis mu keha kiiresti oma endise enese juurde.

Iga päev ilma östrogeenita tõi endaga kaasa minu ununenud iseloomuomadused ja kombed, näiteks sellised pisiasjad nagu agressiivsem viis, kuidas ma oma käsi liigutasin, või kuidas avastasin end pärast varases üleminekuperioodis taimetoitlaseks saamist uuesti tung liha järele. Ma ei saanud enam neid peeneid intuitiivseid vihjeid, mida Joanne mulle andis. Minu käitumine oli muutunud külmaks ja inimestega vestlemine muutus raskeks. Testosteroon sundis mind oma identiteeti uuesti looma.

Kui olin enamasti cisseksuaalne naine, enne kui lõpetasin hormoonide kasutamise, pani mu muutuv välimus inimesed minu soo kahtluse alla. Inimesed hakkasid minult küsima mu asesõnu või jätsid vaikimisi tema/tema. Minu naiselik esitlus hakkas olema veidruse avaldus. Olen naissoost isik, kes on sündides määratud meheks ja seisan teie ees, kujutasin end ette inimestele rääkimas. Ma olen autentselt mina. Ma võtan omaks oma naiselikkuse ja mehelikkuse. Olen tõend, et see ühiskond eksib soo osas, ja esitan teile väljakutse iga hingetõmbega.

Transsooliste naiste puhul, kes püüavad oma peenist turgutada, pole ühtegi versiooni teemast Mida oodata, kui ootate.

Seda ma väliselt ütlesin. Seestpoolt ma karjusin. Iga hetkega valust nuttes. Peksti maha iga kord, kui keegi kohtles mind erinevalt. Muud iga kord, kui mind valesti tehti.

Ta. Sir. Tema. Need ühesilbilised sõnad tekitasid väljakannatamatu soolise düsfooria kontsentratsiooni. Ühe sõnaga viitaks mind tagasi oma süngeimatesse hetkedesse. Miks? Kuidas sai ühel silbil minu üle nii palju jõudu olla? Keda huvitab, kuidas võõras mu sugu tõlgendab?

Märkasin, et mu rinnad hakkasid kokku suruma. Peened asjad, nagu lõhn ja naha tekstuur, muutusid. Mu seksiisu suurenes ja mõtlesin, kas ma tootan spermat.

See oli siis, kui kujutasin ette lapse saamist ja hakkasin vangla asemel oma keha nägema sõidukina, milles navigeerin. See keha muutus, kuid see muutub alati. Minu areng autentselt veidra inimesena peab liikuma kaugemale riietusest, meigist ja cis-i möödumisõigusest.

Minu keha on tööriist. Kuni seda tööriista hooldan, saan alati olla mina ise. Olenemata sellest, mis vanuses ma olen, millised hormoonid mu kehas on või milline mu välimus võib olla. See testosterooni taaskasutamine võiks olla õnnistuseks, kui ma õpiksin õppetundidest, mida mu keha mulle valmistas.

Tahtsin end seada nii, et mind kutsutaks meessoost asesõnadega, et muuta seda, kuidas ma neid tõlgendasin. Ütlesin inimestele, et kuigi ma eelistan teisi asesõnu, nõustun ma ka temaga. Need asesõnad ei oleks enam rünnak minu soolise identiteedi vastu. Härraks kutsumine oli võimalus austada mu perekonna mehi; minu esivanemad. Ma lõin mehelikkusest versiooni, mis ei sisalda misogüüniat. Vaba rõhumisest. Ma armastasin oma mehelikkust, sest see austas mu naiselikkust. Sain teada, et minu mehelikkus tegi minust terviklikuma inimese. Ümmargusem femme.

Siiski oli mul kahtluse hetki. Kui testosteroon hakkas minu kehas domineerivaks hormooniks saama, muutusid mu emotsioonid raskemaks. Minu nahk, lõhn ja välimus sobivad rohkem sellega, mida ühiskond tembeldas mehelikuks. Mu suguelundid olid muutunud suuremaks ja erektsioon tekkis sageli, tuletades mulle pidevalt meelde, et need olid seal.

Minu sõnad olid teravamad, asjalikumad. Mu pehme keha muutus karmiks ja emotsioonid tegid sama. Inimestega vesteldes mõtlesin, kes ma olen. Kuidas ma saan vestelda, kui ma ei tea, kes ma olen?

Kuigi ma tahtsin Et seada kahtluse alla isegi oma oletused selle kohta, mida tähendab olla naine, läksin siiski laserkliinikusse, et eemaldada karvu näolt, kuna esteetik palus mul ravivoodile pikali heita. Ta rahustas mind oma murtud euroopaliku aktsendiga: Beauty is pain, baby!

Mu meel püüdis mu kehast eralduda, kui ta mu nägu hoolikalt puhastas. Tabasin end fuajees kahele lapsele mõtlemas. Nad olid nii valjud, isegi ebameeldivad. Ema pidi nad mõlemad kaasa võtma, kuna ei leidnud lapsehoidjat.

Kas see on tõesti see, mida ma tahtsin? Olen sama inimene, kes tarbib testosterooni või östrogeeni, kuid mu emotsioonid on erinevad. Tundub, nagu oleksid teatud emotsioonid rõhutatud nagu erinev aktsent või dialekt. Erinevatel silpidel oli suurem rõhk. Avastasin, et testosterooni mõju all ei tundnud mul huvi laste läheduses viibida.

Kas see oli sellepärast, et mulle ei meeldinud enam lapsed? Kas ma üldse tahtsin lapsi? Kas see kõik oli asjata? Kas ma tegin vea?

Minu nägu oli kuum, kui kliinikust välja kõndisin. Mu keha kõndis autopiloodil. Füüsilist ja emotsionaalset valu oli liiga palju. Kuidas saaksin ma kunagi olla hea ema? kas ma ise ka ei tea? Kuidas ma saan teisele inimesele elama õpetada?

Transsooliste naiste puhul, kes püüavad oma peenist turgutada, pole ühtegi versiooni teemast Mida oodata, kui ootate. Transsoolistele naistele, kes üritavad oma tüdruksõpra rasedaks teha, pole juhiseid. Kuid kui karvade eemaldamisest tingitud füüsiline ja emotsionaalne valu vaibus, meenus mulle, miks ma seda teekonda alustasin, ja sügav igatsus Joanne'i ja minu, meie armastuse füüsilise esituse järele. Väike inimene, kellega koos elu kogeda.

Mulle meenusid sarnased lood cisseksuaalidest vanematelt ja sõpradelt, kellel oli oma beebieelne kriis. Milline vanem ei kohku enne lapse saabumist? Minu tunded ei erinenud ühegi teise vanema, cis või transi omast.

Kui ma istun selles mehelikkuse ja naiselikkuse kogemuses, näen oma vaimusilmas väikest pruuni/juukselist last. Ma näen pisikest inimest, kes on valmis selle keerulise maailma vastu võtma. Loodan, et nemad on minuga kohtumise üle sama põnevil kui mina nendega kohtumisest.

lara ameerika on Manhattanil elav kunstnik ja esineja. Ta on Põhja-Carolina kohvi- ja koomiksipoe Comic Girl Coffee asutaja.