Jana Kramer ja Mike Caussin jagavad oma abieluvõitlusi ja õnnestumisi hea võitlusega

Kristin Barlowe

Paarid, kuulake: 'Võitle oma suhte eest ja mitte üksteise vastu'

Sean Abrams 25. september 2020 Jaga piiksumist Klapp 0 jagamist

Milline on suhe ilma probleemideta?

Jana kramer ja Mike Caussinil on kindlasti olnud oma õiglane osa, kuid erinevalt enamikust paaridest on nad olnud sunnitud asju avalikkuse ees räsima, silmitsi seistes kõigi osapoolte kriitika ja hinnangutega. Nagu võite ette kujutada, pole see abielu olnud paar aastat kõige lihtsam. Pärast beebitüdruku Jolie sündi 2016. aastal leidis endine NFL-i kitsas ots end väljapoole, kui tabloidid murdsid, et tal on olnud asju erinevate naistega.

SEOTUD: 20 erinevat viisi armastuse edukaks leidmiseks 2020. aastal

Kuigi nad lühikese aja jooksul lahku läksid, ei võtnud Kramer täpselt järele ega lahkunud pärast seda, toetades siiski oma meest, kui ta astus seksisõltuvuse ravile, et paljastada tegelik käivitaja, mis viis selle truudusetuseni. Aastaks 2018 olid need kaks taas normaalsustunde saavutanud, nende klanni lisati teise lapsega Jace'iga uuendatud tõotused.

Kuid kas nende leppimine tegi neist äkki kuldpaari? Kindlasti mitte. Paaril on endiselt oma praod, mis õhutavad oma probleeme avalikult välja Whine Downi podcast . Kuid nüüd astuvad Kramer ja Caussin selle sammu edasi, olles oma haavatavuses võimalikult haavatavad uus raamat Hea võitlus lubadusega mitte midagi tagasi hoida.

Vaadake seda postitust Instagramis

Laupäevased selfid minu hullustega. #pere # õnnelik

Jagatud postitus Jana kramer (@kramergirl) 5. septembril 2020 kell 16.46 PDT

Seal on kindlasti asju, mis on päris rasked kaklused, argumendid, mis meil on olnud, ütleb Kramer AskMenile. Samuti mõned ilmutused, mis meil on olnud, kui Mike ristiti, ja lihtsalt oma usuga teekonnad. Ja siis jälle vaid mõned neist lugudest, mida on valus uuesti läbi elada, millest me pole kunagi rääkinud, kuid oleme olnud nii avatud ja nii ausad & hellip; Ma arvan, et me tegime kõik endast oleneva, et veelgi rohkem avaneda, sest inimesed on sel teekonnal koos meiega käinud.

Caussin lubab, et Hea võitlus on sajaprotsendiliselt autentne, iga sõna on paar kirja pannud, et tagada autentsuse säilimine.

Osa meie suurest eesmärgist oli, et inimesed seda loeksid ja loetud minutitega aru saaksid, mõistes: „Oh mees, see olen mina või see on minu partner või võin täielikult suhelda sellega, kuidas nad end sellistes olukordades tunnevad,” lisab ta.

Kooskõlas The Good Fight suure väljaandega rääkis AskMen Krameri ja Caussiniga argumentide kasutamisest tervendamise viisina, olles hääl, kuhu inimesed usuvad, ja emotsionaalselt küpsemaks muutumine.

AskMen: Kui hea võitlus koos oli, kui terapeutiline see oli? Kas see sundis teid ümber matta hetki?

Jana Kramer: Mõni meie kraam oli kindlasti raske uuesti läbi elada. Üli valusate haavade avamine pole lihtne, kuid arvan ka, et suutsime selles leida natuke huumorit ja valgust. On olnud argumente, kus me olime nii ebaküpsed ja nägime oma kasvu ja seda, kui kaugele me oleme jõudnud ja kuhu me loodame tulevikus jõuda.

Raamatul on tõeliselt ainulaadne lähenemine selle poolest, et see toob välja teie mõlema vaatenurga. Mis oli selle struktuuri taga?

Mike Caussin; Et inimestele pilk heita. Oleme oma podcastist isegi neid kommentaare saanud, et inimesed on sellised: 'Oh, ma hindasin Mike'i perspektiivi, sest see annab mulle ülevaate sellest, mida mu poiss-sõber või mida mu mees võib mõelda.' Selle raamatuga on see sarnane ja mida me tahame partnerite suhtes, keda näha. See on justkui see, kui kutt kuuleb Janat millestki rääkimas ja avaneb tema tunnetest või kogemustest olukorras ning võib-olla suudab ta veidi rohkem oma emakeelega kaasa tunda, sest see ei tule otse temalt.

Tundlikkus ja haavatavus vastavad kuidagi nõrgale või vähemal määral kui meestel. Mike, mis hetkel sa selle alla neelasid ja selle teema arutamisega rahule jäid, eriti sportlikust taustast, kus tunded olid harva vestluspunktiks?

MC: Tõesti, see oli Jana ja tema kutse, et ma hakkaksin kõigepealt tulema podcastis, mis on nüüd meie oma, kuid see algas tema enda moodi ja ta julgustas mind nendes asjades avanema. Olen alati olnud tundlik inimene, aga nagu sa ütlesid, olen alati asju samal ajal rinnakorvi lähedal hoidnud. Nii mind üles kasvatati ja seda ma teadsin. Nähes nii meeste kui ka naiste positiivset tagasisidet, hinnates haavatavust ja julgustades seda, on nii Jana kui ka mina andnud volitused, et saaksime need uksed avada ja omaks võtta, et just selline peaks suhe meie mõtetes välja nägema.

[Jalgpalliga] tegelesime stressi, ärevuse ja depressiooniga, kuid see kõik oli seotud spordiga. Keegi ei rääkinud tegelikult sellest, mida nad tundsid, võib-olla väljaspool keskkonnas valitsevat stressi, millega me regulaarselt kokku puutusime. See kultuur rõhutab kindlasti teie võimet asjadest üle saada, edasi liikuda, olla karm. Kõik see peab olema vastupidav, püsiv, mis on suurepärane, et mäng oleks edukas, kuid isikliku elu jaoks peate saama seda lülitit sisse ja välja lülitada. Kahjuks on paljude elukutseliste sportlaste jaoks nii palju aega pühendatud teie elukutsele, seda on mõnikord raske teha.

Mida sa ütleksid, et see tähendab tänapäeval mees olla?

MC: Minu jaoks on see kohanemine. Tänaseks meheks olemine õpib kohanema viisil, mida te kunagi ei arvanud. Õppimine, et emotsionaalselt küps ja emotsionaalselt haavatav on tegelikult tugevam kui mitte. See on ainus viis, kuidas maksimeerida omaenda isiklik võimekus ja maksimeerida enda ja oma suhte potentsiaal, mitte ainult romantiliselt, vaid ka teiste suhete jaoks. Olen märganud muutust endas, kelleks olen hakanud saama, kuna olen olnud emotsionaalselt küpsem ja emotsionaalselt haavatavam. Ja ma ei kujuta ette, et ma nüüd nii ei oleks.

JK: Suured pallid.

Teid on varem tsiteeritud, öeldes, et kaklemine pole lihtsalt asi, mida te mõlemad teeksite. Millal jõudsite arusaamisele, et võitlus võib olla paarina tervenemisprotsessi kasulik osa, olemata tingimata kõikehõlmav veresaun?

MC: Kui oleme kogu meie tehtud teraapia abil tõepoolest konfliktide lahendamise selgeks õppinud, mõistsime, et võitlus võib olla abielule ja suhetele kasulik tööriist, mitte aga selle lõpp. Varakult ei tahtnud me tülitseda. Me olime vale teeskluse all, et kui me võitleme, tähendab see, et asjad on ebatervislikud ja meil ei lähe hästi. Kõik on seotud sellega, kuidas võitlete. Niikaua kui suudate jääda armastavaks ja lugupidavaks, mida ma tunnen mind isiklikult, pole ma selles suur. Just eelmisel nädalavahetusel sain ma käima ja jõudsin kohta, kus ma olin lugupidamatu ja vajasin Janat ning ma olin võrguühenduseta. Me näeme sellega endiselt vaeva, kuid vähemalt praegu teame tööriistu. Me teame, kus me tahame olla ja kuidas püüame võidelda, et tagada meie abielu pikaealisus.

Kuna võitlusele on omane selline loomupäraselt negatiivne varjund, siis kuidas selle lahti raputada, et sellest saaks teie suhte produktiivsem osa?

MC: Sellepärast mõtles Jana välja selle raamatu pealkirja. Meie peamine eesmärk on siin julgustada inimesi, et hea on oma suhte eest võidelda ja mitte üksteise vastu võidelda. Selles on ilmselgelt selge erinevus. Soovime, et inimesed võitleksid selle eest, mida nad tahavad, selle eest, mida nad väärivad, selle eest, mida nad vajavad. Sest kõik, mis on väärt, peate võitlema. Oleme pidanud muutma oma mõtteviisi võitluse ja selle kontseptsiooni ümber ning kasutama seda üksteise paremaks õppimiseks ja mõistmiseks.

Kristin Barlowe

Suhe hõlmab kahte inimest. See on Jana ja see on Mike. Mida teete, kui üks pool sellest partnerlusest ei tõmba nende kaalu?

JK: Me räägime alati sellest, et meelt ei loe, ja teeme need registreerimised ning põhimõtteliselt ütleb see teie partnerile, mida te vajate. Ja see on osa sisseregistreerimisest, kuid see lihtsalt ütleb teie partnerile: 'Kuule, mul on tõesti vaja, et sa teeksid oma tööd või oleksid pehmem või prooviksid mitte olla nii kaitsvad, sest see hakkab mind kandma ja see tekitab minus kurbust. ”Lihtsalt selleks, et oma partner sisse lasta, kuid tulge sellele haavatavast riigist.

MC: Kui me läheksime oma individuaalsetele teraapiaseanssidele, läheksime varakult sisse ja tahaksime oma partneri üle lihtsalt kurta või kuidagi emast. Alles siis, kui hakkasime mõlemad oma individuaalse terapeudi juurde minema, ei maininud me teist inimest isegi. Teises peatükis räägime teie tänavapoole koristamisest. Kõik, mida saate teha, on enda eest hoolitsemine. Te ei saa kedagi teist panna tegema midagi, mida soovite. See on nende enda teha. Seni, kuni hoolitsete enda eest ja teete oma tööd, on see kõik, mida saate kontrollida. Ülejäänu peate lihtsalt kuidagi alla andma.

Kuidas teada saada, kui olete oma piirini jõudnud? Kas see murdepunkt on iga paari jaoks erinev?

JC: Mis oleks murdepunkt minu jaoks, kui kasv peatuks. Kui Mike ei peaks oma tööd ise tegema ja ei prooviks, siis oleks mul võimatu suhet kanda. Praegu on aegu, nagu ta ütles, oli aegu, kus ma võin seda teha paremini kui tema. Ma võiksin suhelda paremini ja vastupidi, kuid see on tõdemus, et 'oh jama, mul ei läinud nii hästi. Ma lähen veel mõnda teraapiat tegema. ”Või„ Ma lähen sinna tõesti sisse ja üritan parem olla. ”Nii et kui te järjekindlalt proovite, peaksite minu arvates selle nimel jätkuvalt võitlema. Kuid kui kuuleme, et keegi ei tee seda tööd, ei taha ta seda tööd teha, ei taha ka teraapiat proovida. Te otsustate lihtsalt jääda ebatervislikesse suhetesse kellegagi, kes ei näe, et ta peab muutuma ja kasvama.

Teie jaoks ei ole tervislik sinna jääda. Kui ta peaks lihtsalt täielikult peatuma, lõpetama oma programmi töötamise, olles pidevalt kaitsev ja alatu, pole see minu, laste, tema jaoks tervislik. Siis ma olen nagu: 'Kuule, ma tegin oma osa ja sina ei tee sinu oma, ja ma kummardan sellest lugupidavalt.' Kuid see imeks. Kui kuulen, et keegi ei taha abielu eest võidelda, tunnen end halvasti selle partneri pärast, kes on valmis ilmuma, kuna andis lubadused, tegi koos sellega ka selle pere. Ma lihtsalt loodan, et kaks inimest saavad aru, et mõlemad peavad selle välja töötamiseks selle töö ära tegema.

Kas tunnete raamatuga koos, et teil on kohustus see kõik tõesti välja jätta, et lugejad saaksid teiega sügaval ja isiklikul tasandil tõeliselt ühendust võtta?

JK: Kindlasti tunnen, et meil on suur vastutus. Isegi lihtsalt meie sotsiaalmeedias peame võitlusi jagama, sest seetõttu on inimesed meiega seotud. Teeme tasakaalu „me pole suhteliselt head” ja „meil on head suhted.” See näitab lihtsalt sellist tasakaalu, et on häid ja halbu päevi. Ma arvan, et lahe on see, et inimesed, kes seda raamatut loevad, näevad lihtsalt tõeliselt, kui inimlikud ja normaalsed me oleme ning kuidas meil kõigil on samad argumendid ja et see normaliseerib meid ka nende silmis, mis aitaks ole kena. See on vähemalt minu lootus.

See intervjuu on selguse huvides redigeeritud ja lühendatud.

Võite ka kaevata:

  • Punased lipud suhtes
  • Dax Shepard arvab, et ta purustas suumimise kuupäeva (kui ta poleks abielus Kristen Belliga, see on)
  • Juhend tutvumiseks ja armastuse leidmiseks COVID-19 korral