Kinnise mosleminaise ajakiri

Vaatan tagasi oma päevikusse ajast, mil käisin Indiana osariigis Bloomingtonis Meadowsi vaimse tervise kliinikus. Tundub, et see on üks neist laboriajakirjadest, mida pidime oma loodusõpetuse tundides kasutama juba seitse aastat tagasi keskkoolis – mis on loogiline, arvestades, et Meadows näib, et sellest võiks kergesti saada kool, kui lisada paar last ja saada vabaneda vererõhu vahendist.



Käisime järjekorras, et minna lõunale või kunsti- või jõusaali. Kõik olid 21–60-aastased ja me kõik kandsime pärast esialgset õõnsuse otsingut siniseid koorijaid. Inimesed, kes olid siin kauem kui kaks-kolm päeva, kandsid muid riideid, mida nende sugulased või sõbrad neile tõid. Teadsin, et tulen enne tähtaega, nii et pakkisin oma riided, samuti raamatu ja teki. Mõtlesin mõne hidžabi kaasa võtta, kuid otsustasin selle asemel nokamütsi kanda.

12. jaanuar

Ma ei tea, kas ma olen lihtsalt äärmiselt hinnanguline või tähelepanelik, aga hakkasin peaaegu kohe kõike enda ümber analüüsima, nagu poleks ma selles ruumis. Kui ma esimest korda elutuppa astusin (ma arvan, et sellel tundub olevat elutoaga sama funktsioon), mõtlesin ma pidevalt, et ma pole nagu teised. Tundus, et mis iganes mul oli või mis iganes põhjus, miks ma siin olin, polnud see sugugi nii hull kui kõigil teistel. Tegin esmase sissevõtu ja õde tundis end väga halvasti, kui pani mind kehaõõne otsimiseks ribadeks võtma. Võib-olla sellepärast, et ta tunnistas, et ma olen teistsugune. Pole kindel…



Minu vaatluse teine ​​osa algas rühmateraapiaga. Sellel vestlust juhtival ja hõlbustaval naisel oli vastus kõigele, kuid sõna otseses mõttes mitte. Keegi küsis, kas tubakas on sama halb kui joomine, ja ta vastas, et see tapab ajurakke samamoodi ning ütles seejärel naerdes, et suitsetas vahetult enne seanssi.

Ma käitusin nii, nagu koostaksin salateadlasena selle vaimse tervise kliiniku etnograafiat. Kuulda ja näha, aga mitte kuulda ega näha. Püüan kõigile teada anda, et olen tark. Olen kogu oma elu pidanud oma isiksust lahterdama sõltuvalt keskkonnast ja mind ümbritsevatest inimestest. Ma teadsin alati, millal pean olema teistsugune versioon endast. Oma vanematega olin vaga ja lahke ja viisakas.

Olin umbes 13-aastane, kui selle tegelase lõin. Oli pildipäev ja ma tahtsin kanda valgete lamedatega lillekleiti. Mu juuksed jagati kaheks patsiks, mille juurde kuulus üks valge juukselips ja üks oranž juukselips, mis sobisid kleidiga. Tegin oma juuksed ise, nii et see osa ei olnud täpselt sirge ja jäi tootega jäigaks. Kõndisin vaikselt ja aeglaselt ukseni, mööda oma emast, õest ja vennast, kes magasid põrandal, mitte sellepärast, et meil polnud voodeid ega tube, vaid sellepärast, et nad magasid Sudaanis nii ja mu ema vajas järjekindlust. Nägin tema silueti nihkumist, enne kui ta kergelt istukile tõusis ja telefoni järele sirutas. Ma mõtlesin, Kui see oleks film, saaksin ma ringi keerata ja uksest välja jõuda, enne kui ta üles vaatab ja mu riietust näeb . Aga ma lihtsalt seisin seal. Ta vaatas mulle otsa ja tundus, et kui ma oleksin talle öelnud, et tegin ausa vea, oleks ta mind hea meelega uskunud.



Ta ütles, et sa ei lähe välja säärekõrguse kleidiga.

Ma anusin ja nutsin ning ütlesin talle, et kõik teised näevad head välja, ilma et oleks mingit kasu. Vahetasin valge särgi ja teksapükse. Mul oli seljas pööratav kampsun. Mu juuksed jäid oranžide ja valgete juuksesidemetega patsideks.

Sel päeval sain teada, et ükski loogika või arutluskäik ei suuda mu vanemate reegleid ja eeskirju muuta. Ma täitsin kõike, mida nad ütlesid. Mõnikord jätsid nad mind lõdvaks, sest nad usaldasid mind. Mul lubati oma sõbra majas aega veeta ja õdedest-vendadest hiljem välja jääda. Tundus, nagu oleksin ebaaususe eest premeeritud.

Samuti sain teada, et mu sõbrad ja õpetajad olid vastuvõtlikud loogikale, kuid mitte traditsioonidele. Iga inimrühmaga, kellega suhtlesin, käitusin erinevalt. Ma hääldaksin oma nime teisiti. Ma otsustaksin, kas öelda olemine või olemine olenevalt sellest, kes läheduses oli. Mul oleks alati käepärast hädaabihidžaab ja peitsin lühikesed püksid madratsi alla. Olin kodus moslem, koolis ateist ja oma katoliiklasest sõbraga agnostik. Mu sõbrad teadsid mind kui veidrat ja mu vanematel oli juba meeles mees, kellega nad tahtsid, et ma koos oleksin. Ma jätkasin nende erinevate minade arendamist väga erinevateks isiksusteks, kuid ma ei mõistnud seda. Ma arvasin, et see on normaalne.



15. jaanuar

Parim tehnika värvimiseks on ringikujuline, kuid kergelt nagu Andrea värvimine, kui ta hoiab ka oma limonaadi teises käes.

Püüan olla kõik, mida kõik tahavad, et ma oleksin. Ütlete, et teen, käsite kuulata, kuid metsik on see, et ma tean, et see on vale. Ajupestud mõtlesin, et see on see, mida ma niikuinii oleksin tahtnud, kui ma teen ainult kõige talutavamat tegu – et ma teile meeldiks.



Ma pean sind alt vedama. Ma pean teid kõiki alt vedama.

1x1 =

2x2 =

3x3 =

4x4 =

5x5 =

6x6 =

7x7 =

8x8 =

9x9 =

10x10 =

Paari päeva pärast hakkasin tundma, et võib-olla olengi nagu kõik teised. Tegin ajatabeli, et tuletada kõigile meelde ebainimlikku ootust, et me teeme lapsepõlves kõik võrrandid minutiga. Ma lõpetasin proovimise kõiki analüüsida ja hakkasin tõsiselt mõtlema oma ärevusele ja sellele, kust see tuli.

16. jaanuar

Ärevus

Kummaline, kuidas sa võid olla nii väsinud ja pole terve päeva midagi teinud. See on nagu tunne, et saadate riskantset teksti ja ootate vastust, kuid see on 9 korda tugevam ja järjekindel. Või nagu sõidan Vuoristorata, kus on palju tilku ja tunne, et ma pean pärast sinu mahatulekut hetkeks maha istuma, kuid tunnen seda terve päeva. Või nagu sa kardad ja sul on sõna otseses mõttes kõht haige, aga ainult sinu keha on ja su vaim ei ole ühendatud, nii et ta ei tea, et ta peaks ka kartma ja see võtab nii palju energiat, et su keha kardab terve päeva . Või nagu sa just vaatasid õnnetust, mis juhtub, ja sul tekib väike ehmatus ja see jääb sinuga kogu päevaks, kuigi kõik on korras. Ja ma arvan, et kõige hullem on see, et ma ei saa oma ärevusega üksi olla, vaid tahan olla üksi. Nagu oleksin sunnitud inimestega rääkima, aga ma ei taha sõnumeid saata ega kellegagi rääkida. Ma tahan kellegagi õhtust sööma minna, kuid ma ei taha, et ta minuga tegelikult räägiks. Nagu ma tahaksin, et nad räägiksid telefoniga ega pööraks mulle tähelepanu, vaid sööksid ikka koos minuga õhtust. Või tahan, et nad vaataksid televiisorit, kui ma lihtsalt nende kõrval magama jään, kuid ma ei taha, et nad mind aktiivselt tunnustaksid. sa tead?

Millise kohutava olemisärevuse mind toob.

Käisin hiljuti Indiana ülikoolis sotsiaalse õigluse üritusel Coming Out Stars. Istusin oma sõprade keskel maha, kui läbiviija jagas eri värvi tähekujulisi ehituspaberist väljalõikeid. Mäletasin ja kordasin tegevusjuhi juhiseid kirjutada kõige olulisem inimene oma tähe otsa. Kujutage nüüd ette, et ütlete neile, et olete imelik. Nad ei reageerinud hästi. Rebige see tähe pool paberilt lahti ja visake see põrandale. Saate lõpus ei jäänud mu tähele enam ühtegi punkti, mis tähendab, et keegi ei võta mind vastu. Mitte mu perekond, mitte mu sõbrad, mitte mu töökaaslased ega õpetajad.

Sellele sündmusele järgnenud päevadel oli mu ärevustase äärmiselt kõrge; Ma kartsin rohkem järjekordset paanikahoogu kui rünnakut ennast. Ma ei saanud magada, nii et kõndisin kolm-neli korda ümber ülikoolilinnaku, kuni olin füüsiliselt kurnatud. Seejärel magasin oma voodis täielikult riides (ka jalanõud kaasa arvatud) ja oleksin valmis ülikoolilinnakus veel ühe tiiru tegema, kui peaks juhtuma uus paanikahoog.

Ma mõtlesin pidevalt oma emale. Kujutasin ette, et ütlen talle, et olen veider, ja üritasin temaga arutleda. Kujutasin ette anuvat ja nutvat.