Õigustatult naljakad habemeprobleemid

Õigustatult naljakad habemeprobleemid

Getty Images



5 võitlust saavad aru ainult habemega mehed

Ükskõik, kas olete varajane lapsendaja ja sai karvaseks enne habemetrendi kasvu või olete alles praegu inimese loodud balaclava kandmise ideega harjumine , teate, et on asju, millega tegelete 24/7, mida teie palja näoga vennad ei tee.

NBD, aga olen habet kõigutanud umbes 7 aastat. * Tolmud õla küljest * Jah. Peaks olema märke, nagu saaksite AA-sse, et tähistada ajapikendusi, millest olete lahkunud. Hea küll, kainenemine ei ole absoluutselt habeme kasvatamine ja saime oma päeva. Kuid habemega kaasnevad mõned korralikud väljakutsed.



Kui sa oled nagu mina ja käid endiselt tugevat seda suurt hipster habet kiigutamas, oled sa maksnud oma tasud ja siis mõned. Ja arvate ilmselt, et on viimane aeg muutusteks. Kui te seda ei tee, mõelge sellele järele. Nüüd, kui kõigil on alaosa, külgosa ja habe, langeb selle välimuse tajutav külgetõmme tugevalt. Teadus. Muutused on rasked, kuid paratamatud. Habemed surevad nagu viimane ükssarvedest . Siis jälle räägivad nad seda aastaid. Kuni näoga lõikurid , lohuta. Sest ma sain su kätte. Siin on viis võitlust, millest ainult sina ja mina saan aru, mu habemega vend.



NäitaLeht 5.

Sa sööd alati oma vuntse või habeme juukseid.

Instagrami embed

Kõik, mis on suurem kui Tic Tac, sunnib habemekarvad üsna karvasesse näoavasse. Õunad. Kõige hullem on õun. Nüüd teame, miks kauboid neid enne taskunuga lõikasid. Sest vuntsid ei paranda millegi maitset. Söögiriistadest sõltuvad toidud ja segatud pähklid domineerivad nüüd avalikult teie toidusedelis. Te kardate võileibu ja palvetate iga kord, kui avate menüü, hammustussuuruste esemete eest. Te hindate sushit ja rada hästi. Eraõigus sööd söödud seapraest võileibu ja lohakaid burgereid nagu labasest renniseast. Shhhhh. Lihtsalt shh. Me juba teame. Me teame.

Näita3. leht Neli.

Te olete pidevalt stressis, kui kraam habemesse jääb.

Instagrami embed

Jah, meie, habemega vennad, elame ühest küljest välja peene kahepalgelise väljanägemise, nagu näeksime välja nagu suured, kobedad lekseksuaalid, kuid teiselt poolt peame siis pärast igat lonksu lonksu oma vuntsid puhastama nagu ilus kass. Preeaow! See on karm teie vähese kulinarsusega, kui kõnnite lihasuse ja puhtuse kahel teel. Ja isegi siis küsite alati oma sõpradelt, kas habemes on rämpsu. Kallite nüüd sügavalt lahkelt habemepilte ja üks teie peamistest probleemidest on juurdepääs piisavalt salvrätikutele. Armastate õlgedega jooke. Ainsad alternatiivid? Pidev hoolitsemine, sagedased vannitoas käimised või huulevaiba jätmine pärast igat lonksu või hammustust märjaks, sellisel juhul surete kindlasti üksi.

Näita4. leht 3.

Te kardate salaja, et surete kindlasti üksi.

Instagrami embed

Nüüd, kui mõned naised lähevad hulluks mõnusa habeme pärast, ei suuda paljud lihtsalt toime tulla näokarvade agressiivse laviiniga. Miks? Alustuseks ei usalda naised, kuidas sa oma armsa näokutsika all välja näed. See võrdub meeste hommikuse näoga. Härrad, teate, kui kohtute tüdrukuga ja ta kannab liiga palju meiki. Ja te pole kindel, kas ta sai vundamendiga kaasa haaratud või kas selle maalitud fassaadi all peitub tumedam saladus. Ja mõnikord saad teada, pohmell, alles järgmisel hommikul? See on hommikune nägu (aka leinav nägu, mis tuleneb eileõhtuste valikute leinaprotsessist). Noh, see läheb mõlemat pidi, söör. Naised on veidi mures selle pärast, et kui nad habemega kuttiga kohtuvad, võivad nad kolme kuu pärast raseerides sattuda lõugavaba, hammastega hammaste roti juurde. Lühidalt öeldes on ta mures selle pärast, et pärast talvekaaslasega koos hulpimist jääb ta kevadel kinni mehest, keda ta ei pea atraktiivseks. Ei saa teda süüdistada. Kõigist ta teab, et teil on seal alalõualuud. Või beebi nägu & hellip; õmmeldud teie tegelikule näole. Olen pidanud oma vuntsid kergitama, et näidata suulisi tõendeid rohkem kui ühel korral. Mis on umbes nagu meritähe ümberpööramine ja selle augu alla vaatamine. See pole nii mitte tunda end rikkumisena. Nii et habemega inimestel on valmis mõni habemeta pilt, mida nad mõistavad. Ja kõigile teie habemeajajatele, kes on ilma habemeta empiiriliselt vähem atraktiivsed: koguge roosinupud, kuni saate, vaesed b * staarid.



Näita5. leht 7 tõstmisviga kõige tõenäolisemalt vigastavad teidTreening 7 tõstmisviga kõige tõenäolisemalt vigastavad teidLoe rohkem Täiuslik näo juuste stiil igale näotüübileJuuksed - ideaalne näo juuste stiil igale näotüübileLoe rohkem Nautige nende tipp-panustega suurt mängu hümnist finišiniRaha Nautige nende tipppanuste abil suurt mängu hümnist lõpuniLoe rohkemkaks.

Inimesed eeldavad, et teie habe on määrdunud.

Instagrami embed

Ja mitte nii, et teil olid ribid lõunasöögiks määrdunud. Nagu tõesti, väga räpane. Mõelge kanalisatsioonijäätmetele. Siin on süüdi veenev artikkel, mis rändas veebikeskkonda mõni kuu tagasi. See tõestas teaduslikult, et habemeid on täis väljaheiteid. Arvestades habeme suundumust, lugesid ja jagasid kõik sellest Beyoncét. Kuid see artikkel oli (oota seda) täiesti täis sh * t. Ikka ei takista habemevihkajaid vana välja tõmbamast, teie näo fuzz-argumendis on poo iga kord, kui nad tahavad teid habet häbeneda. Lõug püsti, habemed. See on täiesti alusetu. Tõde on see, et KÕIGEL on sama palju kaka peal! Hankige endale must valgus ja veenduge ise. Oota. Ei, mitte. Kiusatate lihtsalt saatusi ja võite lõpuks minna Howard Hughesile. Aga kui sa oled puhas, siis on su habe puhas. Ja ärge laske kellelgi teile teistmoodi öelda. Fideles Est In Barba !! See, mille Google'i tõlge mulle ütleb, on habeme osas midagi tõeliselt võimendavat.

Näita6. leht 1.

Võõrad puudutavad su nägu.

Instagrami embed

Ma ütlen seda veel kord: võõrad puudutavad teie nägu! Nagu puuris olev loom loomaaias või rase daam, tunduvad inimesed teile käte panemisega täiesti okei. Kummalised inimesed, kes hüppavad otse teie mehe eesriietesse, nagu nad nad välja valisid ja ise üles panid, on tavaline nähtus. Olete loobunud oma inimlikkusest. Korralikud inimesed küsivad tavaliselt kõigepealt ja siis peate otsustama, kas neil on teie maagilise näometsale juurdepääsuluba. Kuid ma olen pidanud mitmel korral inimestele ütlema, et võõra habeme või näo puudutamine on suur f * cking no-no. Õiguse huvides juhtub seda purjus inimeste läheduses palju sagedamini. Ja on kahtlemata enamikus suuremates linnades vägivaldset kuritegevust suurendanud. Kui teil on väga suur habe, on raske keegi veenduda, kas ta on muljet avaldanud või on vastik. Kui nad just muhedalt ei naerata. Sel juhul võivad nad arvata, et olete fantastiline. Aga mitte siis, kui nad naeravad. Nende sõpradega. Kohe pärast seda, kui nad sind vaatavad. Ehk on nad siiski lihtsalt muljet avaldanud? Või lihtsalt muljet, kui vastikud nad sinuga on? Alati ei saa öelda. Mis tavaliselt tekitab soovi kelleltki küsida, kas habemes on rämpsu.

Täisring. Võitlus on tõeline.