María Pero No Santa: Kuidas toetada oma partnerit, kui ta on depressioonis?
Raske on vaadata, kuidas meie lähedased maadlevad ärevuse ja depressiooniga. María käsitleb selle nädala veerus teie küsimusi armastuse ja vaimse tervise kohta.
Tere tulemast Maria, aga mitte jõuluvana, veerg, kus mina, María Saldana, vastan teie segastele eluküsimustele. Cuéntame amores, mis sul meeles on? Mis on sinu südames? Võib-olla on mul teile lihtsalt segasem vastus.
Esitage oma queer seksi, kohtingu ja identiteedi küsimused Maria, kuid mitte jõuluvana siin .
Tere Maria!
Minu partner (ta/nad) läbib sageli nädalaid kestvaid depressiivseid episoode, mis paratamatult mõjutab meie suhet mitmel viisil. Kuid nad avavad mulle harva, mis tegelikult toimub, ja nad on terapeutide vahel, nii et nad ei saa praegu professionaaliga rääkida.
Kuidas on mul parim viis neile ruumi jätta, kui nad ütlevad, et neil pole tahtmist rääkida? Ma tahan, et nad tunneksid end mugavalt, tundes end minuga ebamugavalt; Ma tahan aidata igal võimalikul viisil.
Xoxo,
Bi-Furiosa
Tere Bi-Furiosa!
Sinu küsimus on nii täis armastust. Tunnen seda selles, kuidas sa oma partnerist kirjutad, ja soovis teda toetada. Võib olla raske näha kedagi, keda me armastame, hädas ja valus.
Tervendajana olen avastanud, et oleme lahutamatult seotud inimestega, keda armastame; on loomulik, et teie partneri võitlused teie suhet mõjutavad. Tihti tunneme oma liitu oma partneriga sügavamalt, kui me teame, ning oma lähedaste tunnistajateks intensiivsetes ja määramatutes kannatustes haavab meie südant ja vaimu.
„Olemine suhetes lähedastega, kes on hädas ja/või kannatavad oma vaimse tervisega, võib sageli tunduda nii piinav, et võib tunduda, nagu kurvastad; leinate inimest, kellena te kunagi oma partnerit tundsite, või kurvastate suhte dünaamika nihet,' mu kallis sõber. Ciara Monroe , radikaalse tervendamise terapeut ja nõid, räägib Nemad.
Mõnikord ületab partneri toetamine nende probleemide kohese 'parandamise'. Selle asemel, et mõtiskleda selle üle, miks soovite aidata, hinnata, kas teil on selleks suutlikkust ja teadmisi, ning küsida, kuidas nad tegelikult soovivad, et neile toetust näidataks, võib see olla viis valu leevendamiseks, mida te mõlemad tunnete.
Miks mu partner ei reageeri minu toetusele?
Kuigi meie kavatsused võivad olla õiges kohas, on meil kõigil erinevad viisid, kuidas vajame haiget tekitades hoolt. 'See, kuidas me tahame neid toetada ja kuidas me saame tegelikult nende toetamine võib tunduda vales asendis, ”ütleb Monroe.
See võib mõnikord tunduda jõudu kaotav, kuna paljudele meist on õpetatud, et hoolimine ja eneseohverdamine on parimad viisid armastuse näitamiseks ja teenimiseks. See võib aga panna ebaõiglase koormuse nii endale kui ka partnerile.
'Tegelikkus on see, et need on kahjulikud ootused ja sageli saavutamatud eesmärgid, kui püüdleme intiimse sideme poole,' ütleb Monroe, 'mis paneb meid oma lähedastele pahaks panema ja/või vallandades sisemiselt häbi, et oleme armastuses ebausaldusväärsed ja vääritud. ”
Meile on oluline teha vahet, millal oleme oma lähedaste suhtes empaatilised ja millal tunneme end nendega seotud. See võib tunduda nii, nagu küsiksime endalt mõtisklevaid küsimusi, näiteks: 'Kas minu igatsus seda inimest toetada tuleneb nende volitamises või püüdes olla nende jaoks jõud?'
Lisaks võib teie partner soovida teie tuge saada, kuid tal võib olla raske seda teha. Paljudele meist õpetati, et haavatavus on teistega koos olemine ohtlik või isegi rumal. Selle tulemusena on paljud meist välja töötanud ellujäämistehnikad, nagu emotsionaalselt eemalolek või emotsionaalselt reageerimatus, mis muudab armastuse vastuvõtmise või usaldamise raskeks, isegi kui see tuleb turvaliselt inimeselt. Nii et isegi kui see tundub isiklik, on see tõenäoliselt midagi, mida nad hoiavad, mitte sinu peegeldus.
Kui oleme harjunud abi mitte küsima või end saamisel mugavalt tundma, on vaja aega, eneserefleksiooni ja uurimist, et lubada inimestel, isegi neil, keda me armastame, meid haavatavas seisundis näha. Mõned meist suudavad seda teha professionaali abiga, kuid see juhtub ka turvalistes ja teadlikes suhetes. Aja ja harjutamisega saame hakata aru saama, millal on õige kasutada oma kaitsvaid okkaid ja millal on aeg roos kätte saada.
Kuidas ma tean, millal on minu jaoks abi pakkumisest ja millal on aeg pöörduda professionaali poole?
Samuti võib olla raske toetada kedagi, kes on vaimse tervise probleemidega toime tulnud, kui ka takistada end hoolderežiimile hüppamast, kui me seda näeme. Soovimatus voodist tõusta, nutuhood ja ärrituvus võivad olla indikaatorid, et meie kallimal on rasked ajad. Selle asemel, et kohe oma partnereid “parandama” hüpata, peaksime endalt küsima, kas meil on suutlikkust ja võimet aidata. Võite endalt küsida: 'Kui see emotsionaalne valu oleks füüsiline, kas ma saaksin seda isegi parandada või ravida?'
Näiteks kui meie kallim murdis jala, kui me pole kipsi panemise koolitatud arstid, ei saaks me seda tema jaoks parandada. Ainus, mida me teha saaksime, on sõidutada nad arsti juurde ja aidata neil teha asju, mida nad jalaluumurruga teha ei saaks.
Kuidas saan oma partnerit toetada, kui ta ei taha rääkida?
'Kuigi me ei saa panna oma lähedasi tegema paradigmamuutusi, tervendada nende õpitud/tingimuslikke kiindumusstiile, meiega rääkida ega muuta nende ajukeemiat (ükskõik kui väga me seda ka ei taha), ei devalveeri see meie toetuse tähtsust. nende paranemisel ja/või leevendust,' ütleb Monroe.
Partnerile toe pakkumiseks on viise, mis ei pruugi hõlmata rääkimist. Võib-olla pole teie partner valmis või ei tea, kuidas rääkida sellest, mida ta tunneb või läbi elab. Proovige nendega suhtlemisel loovat lähenemist, mis läheb kaugemale rääkimisest; Näiteks kui teate, et teie partneril on raskusi oma ruumi puhtana ja korrastatuna hoida, võib tema eest mõne majapidamise pakkumine olla suurepärane viis näidata, et olete tema jaoks olemas.
'Nendest toitva eine valmistamine ja sensoorsete mugavuste pakkumine, nagu kaalutud tekk või kallistus, võib pakkuda muud tüüpi tuge ja aidata teie partneril hingata õhku, et järgmise päevani jõuda,' lisab Monroe.
Samuti tahaksin teile, Bi-Furiosa, õrnalt meelde tuletada, et hoolitseksite enda eest sama palju kui oma partneri eest. Võime oma lähedaste läbielamisse nii mässitud olla, et asetame end teiseks. Minu abuelita tuletab mulle alati meelde, et me ei tohi lasta oma tassidel tolmuda. Enda sisse valades tugevdame oma võimet ennast ja teisi täielikult näidata. Ja nagu ma olen kindel, et näete oma partneris, on meie lähedased vastupidavamad, kui me neid tunnustada võime. Teie partner võib teid üllatada, kui nad sellel teekonnal navigeerivad, ja võite üllatada iseennast, kui te mõlemad kaldute sellesse suhtehooaega.
Kallistused,
Maria, kuid mitte jõuluvana