Kasutage seksuaalset suhtlemist täielikuks seksuaalseks täitumiseks

Kuigi seks on suhte üks olulisemaid aspekte, on seksuaalsel suhtlemisel lihtne lasta. Selle põhjuseks võib olla asjaolu, et teile ei õpetatud, kuidas seksi üle arutada, või seda, et teile õpetati aktiivselt, et seks on häbiväärne, mis võib põhjustada süütunde ja suutmatuse ennast täielikult väljendada - või isegi orgasmi! - seksi ajal. Seksist tervislikul ja positiivsel viisil suheldes saab tugevdada teie suhet, kasvatada enesehinnangut ja aidata teil oma seksuaalseid piire uurida, nagu pole kunagi varem, ja me oleme teile juhendi kätte saanud.

Ääremärkus: Panin kokku see põhjalik hinnang see näitab, kui hästi oskate oraalseksi pakkuda ja oma meest rahuldada. See võib paljastada mõned ebamugavad tõed või võite avastada, et olete juba kuninganna, pakkudes suvalisi töökohti. Klõpsake siin, et saada kohe minu kiire (ja šokeerivalt täpne) viktoriini „Blow Job Skills” viktoriin ja saate teada, kui head teie tööoskused tegelikult on ...

Miks on seksist rääkimine nii raske?

Internet on täis teadetetahvleid ja jututubade teemasid, kus inimesed räägivad seksist, kuid tundub, et see on juba teine ​​lugu, kui rääkida seksist isiklikult, isegi inimesele, kellega seksite! On palju põhjuseid, miks seksivestluste pidamine võib teie jaoks keeruline olla, ja arutame mõnda neist lühidalt.

• Eelnev kuritarvitamine võib seksist rääkimise absoluutselt raskeks teha. Teil võib olla usaldusprobleeme või isegi kogenud PTSD, isegi kui väärkohtlemine leidis aset teie lapsena [ 1 ]. Saage nõuanded seksuaalse rünnakuga tegelemiseks.
• Õpetatakse süüd või häbi seksi kohta on levinud, eriti vanemate ja teiste autoriteetide poolt ning see võib sulgeda suhtluskanalid oma seksuaalpartneritega, kui te ei saa sellest kaugemale.
• Religioon võis mõjutada seksi nägemise viisi, muutes sellest tabu rääkida või isegi nautida, kui see pole õigel viisil.
• Negatiivsed kogemused minevikus, näiteks partner, kes ei kuulaks teid ära või kes oleks teie eelistustest nalja teinud, võib teid eemale peletada praegu enda väljendamise eest.
• Muretsemine oma seksuaalsete soovide pärast fetišid on tavaline põhjus, miks paljud naised - ja mehed - suhtuvad vaikselt sellesse, mida nad magamistoas soovivad kirjeldada.
• Soolised rollid õpetage meile, et naised peaksid olema alalised ja kummarduma teie mehele, mille tulemuseks võib olla teie tagasihoidlikkus, kui annate oma partnerile teada, kui ta teeb midagi valesti või kui on midagi muud, mida soovite.
• Meedia kujutab seksi spontaanselt ja suurepäraselt toimuvaga, näitamata ühtegi ebamugavat osa ega ettevalmistust ja suhtlemist, mis on vajalik teie seksuaalelu ägedaks muutmiseks.
• Seksuaalhariduse puudumine ja kehvad juhised suhete kohta muudab paljudes maailma paikades keerukamatel teemadel, näiteks seks, partneritega rääkimise keerukamaks.
• Ühiskond on seksuaalsuse suhtes ebatervislik kinnisidee, muutes selle samas tabuteemaks.
• Tundlikkus teie enda või teie armukese jaoks võib see teid vastumeelsusest seksist rääkida.
• Piinlik kogemuste puudumise või oma keha seksuaalse reageerimise mõistmise kohta võib seksuaalse suhtluse osas olla kahjulik mõju.
• Suhtlemisraskused üldiselt ei tee seksist rääkimist lihtsamaks see teema, mis on nii isiklik ja intiimne teema.

Muidugi on ka muid põhjuseid, miks seksuaalne suhtlus on mõnede inimeste jaoks raskem kui teiste jaoks. Võite karta, et teiega on midagi valesti, kui soovite magamistoas midagi teistsugust või isegi arvata, et seksist rääkimine muudab teid litsiks, kuna olete sisimas sluti häbistamise. Sellest lähemalt siin.

Võib-olla sa lihtsalt arvad, et sina peaks teate, kuidas seksimisel hämmastav olla või kui midagi on teie seksuaalelus valesti, kui peate sellest rääkima. Õnneks pole kumbki tõsi ja seksist rääkimine toob teie ellu ainult positiivseid muutusi.

Miks te ei peaks kartma seksist rääkida

Seksuaalkasvataja ja teadur Justin Lehmiller arutleb oma raamatus 'Ütle mulle, mida sa tahad', kuidas üle 4000 inimese uuringu tulemused paljastasid seitse kõige tavalisemat fantaasiat, mis inimestel on:

• Mitme osapoole seks, sealhulgas kolmekesi ja grupiseks
• Võimsus (BDSM)
• Uudsus, sealhulgas seks uutes kohtades, erinevates asendites ning tarvikute või mänguasjade kasutamine
• Tabu tegevused ja parafiiiliad
• Partneri jagamine ja mitte-monogaamia
• Romantika, kirg ja intiimsus
• Samasoolised kohtumised ja sooline painutamine

Tegelikult on peaaegu kõik kunagi fantaseerinud rühmas seksist, BDSM-ist, uudsusest ning romantikast ja kirest [ 2 lk 14]. Grupi seksifantaasiad osutusid kõige tavalisemateks fantaasiateks. BDSM-i fantaasiad olid enamlevinud enam kui 25% uuringus osalenutest [ 2 lk 19], samas kui umbes iga viies teatas lemmikuks uudsusfantaasiatest [ 2 lk 28].

Kui soovite oma mehele anda tagasihoidlikke, varba lokkisid, karjuvaid orgasme, mis hoiavad teda seksuaalselt kinnisideeks, siis võite neid seksitehnikaid õppida minu privaatne ja diskreetne infoleht . Samuti saate teada 5 ohtlikku viga, mis rikuvad teie seksuaalelu ja suhteid. Hankige see siit .

Mida see tähendab? Kui te kardate seksist rääkida, kuna arvate, et teie partner võiks teid mõista, mõelge uuesti. Võib juhtuda, et teie partner on huvitatud isegi samadest asjadest, mis teiegi, ja teie kaks pole lihtsalt piisavalt avatud.

Muidugi võivad teil olla samad üldised huvid, mis pole üksikasjade vaatamisel ühilduvad. Näiteks võiksite magamistoas alistuda, mis ei tööta alati. Kui aga hammustad kuuli ja hakkad seksist rääkima, võid leida uusi asju, mis prooviksid teile mõlemale rohkem rõõmu pakkuda.

Isegi kui see pole nii, võite teie ja teie partner lähedasemaks saada, kuna jagate oma sügavamaid soove. Lehmiller küsis oma uuringus partnerite reaktsioonide kohta, kui inimesed olid oma partneritele oma fantaasiad avaldanud ja leidsid, et enamik partnereid reageeris neile ilmutustele kas positiivselt või neutraalselt [ 2 lk 166]. Kuigi negatiivsed reaktsioonid olid võimalikud ja neid juhtus aeg-ajalt, olid need vähem levinud kui positiivsed või neutraalsed vastused.

Erinevas uuringus leitakse, et mehed on sisse lülitatud, kui naised soovivad kliitori stimuleerimist, ja seksuaalpedagoog Laurie Mintz teatas, et tema meesüliõpilased on leevendatud, kui neile on antud juhiseid [ 3 lk 166].

Kõik see tähendab, et on tagasilükkamise või otsustamise oht, kuid see juhtub vähem tõenäolisemalt, kui võite arvata. Kui proovite, ei pruugi see teile edu pakkuda, kuid kui te seda ei tee, ei õnnestu teil kunagi.

Seks pole naiste jaoks alati suurepärane

Lõpuks on oluline rääkida seksist, sest teie partner pole mõistuselugeja. Ilmselt Sa ei saa kunagi teada, mida su partner arvab või tunneb, kui nad sulle ei ütle. Seetõttu öeldakse nii paljudele seksi kohta nõu küsivatele inimestele, et nad küsiksid neilt. Selle näite “nemad” on nende partner, see, kes vastutab otsitud vastustele. Kui seksist oleks lihtne rääkida, ei tahaks need inimesed Internetis võõraid inimesi küsida.

Naiste puhul võib kaalul olla aga veelgi rohkem. Kui läbitungiv seks kipub jäljendama meeste masturbeerimist, ei kehti see tavaliselt naiste puhul. Paljud naised vajavad orgasmini kliitoristimulatsiooni või eelistavad seda [ 4 ] ja ainuüksi levik kipub sellest ilma jääma.

Samuti võib seks olla naiste jaoks valusam kui meestel. Seksuaaltervise ja käitumise riikliku uuringu kohaselt teatas 30% naistest, et viimati seksisid nad vähemalt mingil määral valu, samas kui veidi üle 4% meestest ütles sama [ 5 ]. See pole mitte ainult šokeeriv, kui tavaline on, et naised seksi ajal valu kogevad, kuid paljud mehed ei usukski, et see nii on. Miks nad peaksid, kui nende partnerid ei räägi sellest? Kahjuks näivad mehed olevat vähem teadlikud oma naiste seksuaalsetest eelistustest kui vastupidi [ 6 ].

Võta viktoriin: kas ma annan häid (või halbu) löögitöid?

Klõpsake siin, et saada kohe meie kiire (ja šokeerivalt täpne) viktoriin „Blow Job Skills” ja uurida, kas ta tõesti naudib teie löögitöid ...

Seda arvesse võttes pole nii üllatav, et mõned noored naised määratlevad head seksi seksina, mis ei tee haiget [ 7 ] ja mitte tingimata seks, mis seda tunneb hea. Muidugi ei ole meil siin piisavalt aega uurida, kuidas naistele õpetatakse, et seks on eeldatavalt valulik, võime teile kindlasti meelde tuletada, et kui teil on valusat seksi, peate sellest rääkima . Kindlasti peate sellest oma partneriga rääkima, kuid kui te ei suuda seda lahendada näiteks suurema eelmängu, määrdeainete ja asendilülititega, peaksite ka oma arstiga rääkima.

Seksist suhtlemine on lihtsalt üks viis seksida .

Seks võib olla riskantne

BSDM-i praktiseerijaid kiidetakse mõnikord suhtlemisoskuse eest. Nad arutavad eelnevalt stseene, piire ja ohutusprobleeme. Mänguplaani omamine võib riske vähendada, kui tegelete millegagi, mis võib olla ohtlik. Ohutu sõna valimine enne asjade alustamist tähendab, et teate mõlemad, millal stseen enam ei tööta ja kuidas seda peatada. Vaadake lisateavet BDSM-i ja turvaliste sõnade kohta saidil see postitus .

Isegi kui te ei ürita uute riskidega midagi proovida, saate oma väljavalituga ühenduses olla, registreerides end sisse. Tegelikult on see suurepärane viis nõusoleku saamiseks, mis on seksuaalse suhtluse jaoks hädavajalik. Lihtne 'Kas sulle meeldib see?' või “Kas see on hea?” avab suhtluskanalid, võimaldades teil vajadusel kohandada, nii et keegi ei pea istuma läbi teise seksuaalse stseeni, mis on igav või, mis veelgi hullem, valus!

Räägi seksist varakult ja sageli

Mõni inimene on seksist rääkimisega vaeva näinud, sest arvab, et peaks alustama alles siis, kui mõni probleem ilmneb. Tegelikult võib olla liiga hilja. Kui soovite, et saaksite läbi elada nii tundlikke ja haavatavaid teemasid, kui seksi teemad võivad olla, peate harjuma sageli seksist rääkima . See tähendab, et peate alustama varakult.

Ärge arvake, et see on halb asi. Seks tundub alguses uudsuse ja hormoonide tõttu sageli suurepärane. Inimesed on alguses nõus suhete, sealhulgas seksiga palju vaeva nägema. Kuid see ei jää paljude inimeste jaoks kahjuks nende suhete edenedes paika.

Kui aga tahate seksi kommenteerida, öelda, et soovite seda ja komplimenteerida oma partneri käikude eest, kui asjad on korras, olete loonud pretsedendi seksist rääkimiseks. See teeb lihtsamaks, kui asjad võivad vajada häälestamist või muutmist, ja peate selle üles tooma.

Nüüd keskendutakse rohkem pikaajalistele suhetele, kuid sama kehtib ka juhuslike kohtumiste kohta. See, et te ei plaani kellegi uuesti näha, ei tähenda, et te ei peaks enne kotti hüppamist mingitest asjadest rääkima. Kuna seksist on keeruline rääkida ja seda peetakse sageli ebaiseks, loobuvad paljud inimesed seksuaaltervise ja turvalisema seksi vestlustest. Kuid igal ajal, kui kellegagi seksite, peaksite sellest ka rääkima vähemalt põhitõed nendega.

On leitud, et seksiga suhtlemine suurendab kondoomi kasutamist mitmes demograafilises rühmas [ 8 ].

Keegi peab need vestlused alustama ja teie partnerid võivad teid leevendada (võite seda isegi leida see teeb voodis head ). Sa ei muutu seksist rääkimisel lihtsalt osavamaks. Teie partnerid on seda harjunud kuulma ja see võib muutuda pulsatsiooniefektiks, kui inimesed suhtlevad kõigiga rohkem seksist.

Valige oma ajastus targalt

Oluline on teada, millal seksist rääkida. Näiteks saate oma partneri tähelepanu hõlpsalt teatud kehaosale suunata ja juhendada, et ta ergutaks teid tugevamalt, pehmemalt või paremale hetkel. Hingavalt hinge heites võib see muutuda räpaseks rääkimiseks. Loe lähemalt see postitus . See video aitab teil ka enesekindlalt räpane rääkida!

Kuid mitte iga seksuaalne vestlus ei pea toimuma magamistoas. See kehtib eriti siis, kui soovitate uusi asju, mille jaoks teie mees võib vajada aega soojenemiseks. Kui te pole kindel, kuidas ta reageerib, ei taha te enne näitlemisele jõudmist vedru talle hunniku sidumisvarustust riputada.

Samuti ei taha te soovitada kohe pärast seksi oma repertuaari midagi uut lisada, kui olete mures, et see võib tema ego muljuda. See aeg on parem veeta järelhõõgas. Mõnele inimesele ei meeldi ka seksi ajal palju rääkimine, sest see võib neid hetkest ära võtta. Kui räägite ainult seksist magamistoas, võib olla imelik seda muul ajal arutada, kuid see tugevdab teie suhet kindlasti!

Tänu internetile on seksi üle arutlemine muutunud lihtsamaks kui kunagi varem. Peate vaid osutama ideele - võib-olla isegi sellel saidil olevale artiklile, mis käsitleb sidumist või seksimänguasju -, et hinnata oma mehe huvi. Kui loete erootikat, saate seda kasutada isegi hüppelauana seksuaalseks uurimiseks. Sellepärast on nii paljud inimesed kasvatanud varba pärast BDSM-i populaarsust Viiskümmend halli varjundit .

Ajastamise osas on vaja kõndida ettevaatlikult. Te ei soovi oma partneriga valel ajal seksist vestlust algatada. Teil peaks olema privaatsus ning turvalistes ja positiivsetes oludes. Lõppude lõpuks on vähesed inimesed vastuvõtlikud muutusteks, kui neil on halb päev!

Üks asi, mida saate teha, on anda oma partnerile teada, et soovite seksist rääkida, öeldes midagi sellist: „Kuule, kui sul on võimalus, tahtsin rääkida millestki, mida tahan magamistoas proovida.“ See annab teie partnerile võimaluse tulla teie juurde, kui ta on õiges seisundis ja tal on selleks vestluseks aega. Teise võimalusena võite öelda: 'Ma mõtlesin, et võiksime oma seksielust rääkida laupäeva pärastlõunal, kui oleme mõlemad vabad.'

Oluline on veenduda, et teil on need vestlused, isegi kui olete närvis. Ja kui teie partner on see, kes väldib vestlusi, peate võib-olla lõpuks andma talle ultimaatumi, kui seks on teie jaoks nii oluline.

Seotud: Kui oluline on seks suhetes? Uuri siit!

Mõne abielupaari jaoks on mõttekas üksteisega nii sageli registreeruda. Võimalik, et teil on iganädalane või kaks korda kuus toimuv istungjärk, kus arutate oma suhtega rahulolu ja see võib hõlmata ka seksist rääkimist.

Ükskõik, mida teete, ei soovi te oma partnerit üllatada ega panna nad end lõksu jääma, kui soovite, et nad oleksid vastuvõtlikud kõigele, mida teil öelda on.

Lõpuks ei tohiks öelda, et ka asukoht on oluline. Privaatsus on igaühe täielikuks avamiseks võtmetähtsusega. Ja pole lahe arutada oma seksuaalelu teiste ees, kes pole nõus sellest kuulma.

Kui olete mõlemad vestlusega tegelenud ja võite ausalt öelda, võite alustada vestlust näiteks kolmekesi .

Valmistuge vestluseks seksist

Enne voodis soovitud asjadest rääkimist on vaja kahte asja: teada, mida soovite, ja sõnad, mida seda küsida.

Tea, mida tahad

Parim viis teada saada, mis teile meeldib, on kogemus, nii et kui te seda veel teinud pole, on aeg veeta aega enda nuputamiseks. Masturbeerimine on üks parimaid viise, kuidas teada saada, mis voodis meeldib ja mida soovite. Mõnel naisel on masturbatsioonist esmakordselt orgasmi saamine lihtsam kui seks.

Loe rohkem: 14 võimsat masturbatsioonitehnikat uskumatute orgasmide jaoks

Muidugi võib juhtuda, et proovite pärast asju tundma õppida asju, mida ei saa ilma partnerita proovida. Kui räägite oma partneriga seksist, võiksite proovida neid asju ja vaadata, kas teile need tegelikult meeldivad. Mäleta seda mitte iga fantaasia ei toimi tegelikkuses hästi . See tähendab, et kui proovite, ei pruugi teile miski meeldida ja peaksite ka sellest rääkima.

Samuti, kui teate, et on midagi, mida soovite ainult fantaasiamaal viibida, ilma et see reaalsuseks muutuks, siis rääkige sellest oma partneriga seksist rääkides selgelt.

Enne voodis soovitud asjadest rääkimist on vaja kahte asja: teada, mida soovite, ja sõnad, mida seda küsida.

Leidke sobivad sõnad seksist rääkimiseks

Teiseks peate leidma oma sõnad. Selle all peame silmas sõna otseses mõttes teadmist, mida teatud kehaosadeks, asenditeks või tegevusteks nimetada. Ilmselt võib sellest aidata halbade tüdrukute piibli lugemine. Miks mitte sellega alustada tupe anatoomia juhend .

Kui olete oma keha või partneri tuttavad, saate oma taotlustes täpsustada, mis suurendab tõenäosust, et ta teeb teie soovitud tegevust. Näiteks eksivad mõned inimesed tupes, suguelundite sisemises osas, vulvaga väljastpoolt. Seal on päris suur erinevus.

Samuti peate valima teile sobivad sõnad. Mõned inimesed võivad selguse huvides eelistada meditsiinilisi määratlusi, teised aga arvavad, et need terminid kõlavad karmilt. Mõelge välja, mida teile meeldib tupeks, kliitoriks, pärakuks, rindadeks, labiaks ja muuks osaks nimetada, ja kasutage neid sõnu. See võib alguses natukene kohmakas olla, kuid harjutamine aitab teil neid sõnu öelda paremini ja aitab partneril neid paremini kuulda võtta.

Kui soovite neid fraase madala rõhu all kasutada, saate neid räpaseks rääkida (mis on ka seksuaalse suhtluse vorm!). Võite öelda, et teie mees 'kurat su kiisu', 'suudle oma klit' või 'cum on tissid'. Kasutame konkreetseid näiteid, millest võite eemalduda, kui näete nende sõnade kasutamist.

Seotud: Kuidas kutiga räpaseks rääkida (19 näidet)

Lõpuks peate mõtlema sõnadele, mida kasutada oma tunnete väljendamisel või taotluse esitamisel. Pole harvad juhud, kui inimesed tahavad seksist rääkida, vaid peavad võitlema lihtsalt seetõttu, et nad ei tea, kuidas öelda, mida nad mõtlevad, eriti kui nad pole harjunud rääkima rasketest teemadest või olema partneritega haavatavad. . Seetõttu leiate sellest juhendist mõned konkreetsed näited seksist rääkimise kohta. Jällegi ei pea te neid sõna-sõnalt kasutama, vaid need pakuvad teile aluse, millest alates töötada.

Üks oskus, mis võib olla kasulik nii tundliku teema kui seks arutamisel, on kasutada I-lauset. See tähendab, et räägite sellest, kuidas end tunnete, mõtlete ja kogete. Avalduse alustamine sõnaga 'Sa ei tee kunagi ...' kõlab süüdistavalt ja võitlevalt ning viib partneri sageli kaitsesse ega ole vastuvõtlik. Kuid kui ütlete: 'Ma tahaksin rohkem kliitori stimuleerimist, et tagada tunne, et ma naudin', kõlab see pigem kui võimalus ja eemaldab süüd, mis võib põhjustada teie partneri sulgemise.

Ole aus

Ausus on teie partneri puhul parim poliitika ja see on üks meie omadest tutvumisreeglid , ka. Kui te ette kujutate, et naudite midagi seksist, siis kuidas ta õpib, mis teid tegelikult kõdistama paneb? Kuidas see aitab teil üksteisega lähemale jõuda? Ja kas see soodustab õnnelikku ja tervislikku seksuaalelu?

Orgasmi lamamine treenib näiteks oma partnerit tegema täpselt seda, mida sina ära tee nagu. Stella Hariss paneb oma raamatus 'Tongue Tied' selle kõige paremini:

Iga kord, kui valetame selle üle, kui palju naudingut me kogeme või jätame ütlemata, kui miski ei tunne end hästi, on meil veelgi raskem alustada sellist seksi, mis meile meeldib [ 9 ahel 2].

Aus olemine ei tähenda ainult seda, et ollakse oma partneri suhtes aus. Esmalt tuleb enda suhtes oma soovide, kogemuste ja isegi ärevuse suhtes aus olla. Nende arutamine turvalises ja avatud keskkonnas võib aidata negatiivsust hajutada ja muuta seksuaalse suhtluse palju lihtsamaks. Mõnel juhul võib osutuda vajalikuks professionaalne tugi, kuid võite olla üllatunud, kui saate teada, kui palju ärevusi on inimkogemuste vahel tavalised.

Kui te ei ole seksist ja suhetest selle suhtes, mida soovite või isegi vajate, aus olla, võib pahameel tekkida. Lisaks sellele, et te ei saa seksuaalselt seda, mida vajate, on ka emotsionaalne ja vaimne pettumus.

Alustage aeglaselt ja selgelt

See, et ausus on parim poliitika, ei tähenda veel, et peate kõik korraga ära ütlema. Oma sisemise soovi paljastamine pole lõpumäng. Selle asemel on see jätkuv projekt. Alustage lihtsamatest asjadest, hinnake oma partneri huvi, katsetage ja liikuge suuremate või võõraste taotluste poole.

Seda võib olla lihtsamini öelda kui teha, kui olete juba mõnda aega tahtnud magamistoas uusi asju proovida ja teil on peas nimekiri asjadest, mida soovite proovida. Seksuaalset suhtlemist tuleb siiski teha seeditavas tempos, nagu iga suhtlust, mis toimuks väljaspool magamistuba.

Liigub aeglaselt, võib-olla aeglasemalt kui sina mõtlema kui soovite, lubab partneril kahtlemata uute ideede juurde astuda. Lisaks võimaldab see teil minna edasi nende hirmutavate tegevuste juurde. Ehkki võite arvata, et olete pärast lugemist valmis hüppama raskesse BDSM-i Viiskümmend halli varjundit , see ei pruugi tegelikult tõsi olla. Kerge köidik võib tõesti olla see, mida soovite. Sellest lähemalt see juhend .

Kui soovitate partnerile midagi uut, on kasulik selgitada täpselt seda, mida soovite. BDSM-i näitel võib termini “pärisorjus” kasutamine hirmutada teie partnerit. Kui soovite vaid kasutada mõni aeg-ajalt häguseid käeraudu või olete huvitatud mõnest kergest peksmisest, öelge talle selgesõnaliselt, mida soovite. Muidugi võite tahta midagi enamat, kuid alustage sellega aeglaselt ja tehke seda lihtsaks.

Üks nõuanne, mis meile meeldib BDSM-isse sissetoomiseks, on esmalt lisada tavalisele seksile kinnisidee. Enne kinnikatte ja turvasüsteemide ühendamist kõrgendatud kogemuse saamiseks lisage turvasüsteemid, nagu näiteks kätised või laoturiba eraldi, ilma varjudeta. Teadmine, mis juhtub enne kui proovite midagi uut, on ülioluline, et nii teie kui ka teie partner saaks uutest asjadest mugavalt rõõmu tunda, mis viib meid järgmise punkti juurde.

Tee naljaks

On mõistetav, kui lõbus pole esimene asi, mis meelde tuleb. See võib põhjustada üsna palju ärevust, kui valmistute vaimselt vestluseks, mis võib olla ebamugav või ebamugav. Kuid seksist suheldes on stressi leevendamiseks ja isegi natuke lõbutsemiseks mõned viisid.

Internetis on palju lõbusaid viktoriine ja tööriistu, et aru saada, mida võiksite proovida, mis on hea, kui teie partner soovib katsetada, kuid te pole sellele kunagi nii palju mõelnud. Üks selline sait on Mojo Upgrade , kus nii teie kui ka teie partner saavad sisse logida ja valida tegevusi, mida soovite proovida. Mõlemat saate teha eraldi arvutitest, mis võib teile end mugavamaks muuta.

Samuti on olemas mitmeid kontrollnimekirju, mis aitavad teil oma seksuaalset silmaringi laiendada ja rääkida asjadest, mida võiksite oma partneriga teha. Diagrammid „Tahavad, ei taha” ei võimalda teil magamistoas ära proovida, mida te kavatsete teha ja mida mitte teha. Scarleteen pakub a Jah / ei / võib-olla stiilis kontrollnimekiri palli veerema saamiseks.

Võtke aega, et täita kontrollnimekiri ausalt ja võrrelda oma oma partneriga. Võite olla meeldivalt üllatunud!

Vaadake ka meie kasulikke postitusi, nagu see siin BDSM mängud , need uusi asju, mida voodis proovida või need seksimängud !

Lisaks Internetile võite proovida vaadata seksikat filmi või pornot või lugeda erootikat ja arutada, mida tegelased teevad. Või võiksite tulevikus olla reis kohalikku sekspoodi (või veebipoodi, kui see on teile parem valik).

Surve võib leida viis, kuidas seksimängudest rääkimine muuta.

Ole vastuvõtlik

Seksuaalne suhtlus ei tähenda ainult seda, mida soovite; kuigi see võib kindlasti muuta teie seksuaalelu pügala võrra kõrgemaks. Tõhus suhtlus tähendab, et kuulate ka seda, mida teie partner peab ütlema. Inimesed, kes saavad mõlemad hakkama, on tuntud väljendusoskuse ja vastuvõtlikkuse poolest [ 10 ].

Kriitika kartmine on tavaline, kuid seksist rääkimine annab teile ülevaate sellest, mis teie partnerile meeldib ja mis ei meeldi, mis võib erineda sellest, mis eelmistele partneritele meeldis või isegi sellest, mida te loomulikult kipute tegema. Lisaks on ülimalt tore näha, kuidas meie partnerid meie heaks midagi teevad, lihtsalt sellepärast, et nad tahavad!

Kõik seksuaalne suhtlus ei räägi

Kuigi see seksist rääkimise juhend rõhutab verbaalset suhtlust, saate seksist suhelda absoluutselt ilma sõnu kasutamata. See hõlmab selliseid asju nagu partneri käe asetamine sinna, kuhu soovite, keha liigutamine partneri poole või eemale ja isegi partnerile näitamine, kuidas te ennast puudutate, et ta saaks õppida seda, mis teile meeldib, ja pakkuda teile sarnast stimulatsiooni.

Lihtsalt ära hakka kinni ainult mitteverbaalse suhtluse kasutamine. See jätab palju lünki, mille saab täita ainult seksist rääkimine.

Seksuaalkasvataja Cory Silverberg võtab selle kenasti kokku:

Suhtlus ei tähenda alati rääkimist, kuid võin teile lubada, et üks suurema seksi võtmeid on oskus sellest rääkida. Võin ka lubada, et seksist rääkimise õppimine on lihtsam kui mõtete lugemise õppimine.

Saage aru tagasilükkamisest

Ükskõik kui hästi proovite suhelda, ei pruugi teie partner olla mõne teie idee suhtes vastuvõtlik. Võib-olla on ta sisestanud mõned põhjused, miks seksist ei tohiks rääkida, ja võite selle postituse koos üle vaadata. Või võite lihtsalt vihjata, et ta ei taha. Mõnedel inimestel ei ole kunagi mõtet pärisorjusest või kuldsetest duššidest ega teistest sadadest seksuaalsoovidest lähtuda ning te peate olema valmis saama “Ei”.

Oma seksuaalelus rääkimine võimaldab teil kindlaks teha oma rasked piirid, need asjad, mida te kunagi ei taha teha, ja pehmed piirid, asjad, mida võiksite teha kontrollitud olukordades pärast idee soojenemist. Kui teate oma partneri piire, saate hõlpsamini tõmmata piiri nauditava ja ebamugava vahel. Võite proovida ka läbi rääkida. Võib-olla soovite domineerima mõnikord, kuid teie partner on alistuvam. Tänu seksuaalsele suhtlusele saate aeg-ajalt rolle vahetada, nii et olete mõlemad õnnelikud.

Kuigi teie ülim fantaasia võib olla üsna ekstreemne, võib sellel olla teatud külgi, millega saate mängida. Mõni inimene naudib ääremängu, milles on noad. On mõistetav, et see ajab mõned inimesed välja. Lõppude lõpuks võib see olla ohtlik! Kuid kui teil on silm kinni tehtud, võib joonlaua või tuima nuga serv tunduda päris asi, ilma et see riskiks.

Sama kehtib kõigi muude tegevuste kohta. Kui eeldate, et teie partner proovib midagi, võiksite pakkuda omaenda soovide täitmist, et muuta teda paremaks täitmiseks. Lõppude lõpuks on suhted andmise ja võtmise mäng.

Seks ei pea olema kumbki / või, nii et selle kesktee otsimine võib pakkuda teile mõlemale võimalust olla rahul. Kuid see ei tähenda mitte-jah muutmist jah -ks. See seisneb valiku äratundmises. Kui teie partner on mõnele ideele kindlalt vastanud, peate seda austama. Inimese maha kandmise proovimine on sundimise vorm ja seda võib isegi rünnakuks pidada.

Kui loote ruumi, kus teil on mõlemal vabadus öelda „ei”, on turvaline taotlusi esitada ka siis, kui vastus on eitav.

Mõnikord võite sattuda partneri juurde, kelle arvates pole seksuaalne suhtlus oluline või kes ei tea, kuidas seksist rääkida. Kui teie mees ei paku teile midagi sellist, mille abil teiega koostööd teha, on keeruline probleemini jõuda. Võib-olla suudate temaga koos põhjendada, et seksist rääkimine lähendab teid vaid kaks, või võite soovitada seksuaalsetest hangudest üle saamiseks otsida litsentseeritud spetsialisti abi - kas koos või eraldi.

Terapeudi nägemine võib osutuda kasulikuks, kui te isegi ei tea, kuidas seksiteemalist vestlust alustada ja olete hädas oma sõnade leidmisega. Sellest võib abi olla ka siis, kui tunnete häbi oma seksuaalsete ihade pärast. Terapeut aitab teil lahendada tagasilükkamist või tulla toime oma partneri taotlustega, kui ka teie jaoks tundub see liiga väljas.

Räägivad seksist kõigile oma elus

Siiani oleme keskendunud seksuaalsele suhtlusele teie partneriga, kuid elus on palju muid juhtumeid, kui peate rääkima seksist. See hõlmab rääkimist arstide ja terapeutidega, kõigi teie lastega ning sõprade ja pereliikmetega, kes võivad soovida nõu või lihtsalt sidet luua. Kuigi need vestlused näevad kõik välja erinevad, kui võiksite seksuaalpartneriga (ja isegi üksteisest), siis hõlbustades seksist rääkimist, muudab see muude seksuaalvestluste pidamise lihtsamaks.

Eriti Ameerika Ühendriikides ei räägi inimesed seksist piisavalt või õigesti. See toob kaasa seksi ümber asjatu väärinformatsiooni ja häbi.

Üks näide on meie lastele seksi õpetamine. Paljud vanemad leiavad end olevat olukorras, kus nende lapsed tutvuvad ja on seksist huvitatud, kuid nad pole sellest kunagi varem rääkinud. Praegu arvavad nad, et neil on vaja rääkida. Kuid sellel hetkel on peaaegu liiga hilja. Kehade, soo, soo ja kõige vahepealse arutamine on eluaegne vestlus vanemate ja laste vahel.

See pole tegelikult suhetest nii erinev. Niikaua kui te kellegagi magate, peaks teil selle suhte jaoks olema hea seksuaalne suhtlus.

Mõnel, loodetavasti haruldasel juhul võib seksuaalse suhtlusega seotud probleemide lahendaja olla probleem. Kui teie partnerid keelduvad seksi ajal uusi asju proovimast või isegi vestlemast, võib see tekitada pahameelt ja isegi viia petmiseni kummaltki partnerilt. Kui leiate end selliselt positsioonilt, võib olla aeg kaaluda kas lagunemine on õige asi teha või kui saate suhte kestmise ajal elada oma praeguse seksuaaleluga.

Õnneks tulevad paljud paarid tugevamana välja pärast seda, kui on muutnud seksuaalse suhtluse aktiivseks eesmärgiks. Kui olete olnud vaeva seksuaalse suhtlusega, ükskõik kui kaua olete oma partneriga koos olnud või isegi kui teil on olnud palju partnereid, võib selle tagajärjel kannatada teie seksuaalelu. Seksist rääkimine ei pea aga tekitama ärevust ega olema mingil moel ebamugav, nagu näete, kui kasutate selle postituse nõuandeid. Seksuaalne täitumine on lähemal kui võite arvata!

Mida ütleb teadus

Ükskõik, kuidas te seda viiliksite, on seksist rääkimine teie seksuaalelu heaks. Näiteks leidis üks Jonesi, Robinsoni ja Seedalli uuring

Paaride seksi (või seksuaalsuhtluse sisu) üle suhtlemise ulatus oli korrelatsioonis mõlema suhtega rahulolu nii meeste kui ka naiste puhul [ 11 ].

Teises uuringus leiti, et „avatud seksuaalne suhtlus oli ainulaadne varieeruvus nii seksuaalses kui ka suhetes üldiselt rahulolu [ 12 ]. ” Veel üks uuring, milles osales 402 abielupaari, leidis seoseid seksuaalse suhtluse ning seksuaalse ja suhtega rahulolu vahel [ 13 ] samal ajal kui üks uuring näitas, et 'pärsitud' seksuaalne suhtlus korreleerub perekonnaseisuprobleemidega [ 14 ].

Kuna inimesed avaldavad oma seksuaalsusest rohkem teavet, võivad nad muutuda seksuaalselt rahulolevamaks [ 15 ].

Ja kui tegemist on valuliku seksiga, võib sellest rääkimine viia suurema seksuaalse funktsioneerimiseni ja rahuloluni vastavalt ühele uuringule naistele, kes kogevad valulikku seksi põhjustatud seisundi tõttu, mida nimetatakse provotseeritud vestibulodüniaks [ 16 ].

See ei tähenda aga, et seksist rääkimine on lihtne. Ühes uuringus osalenud väitsid, et paarid väldivad seksuaalset suhtlemist sageli [ 17 ] ja et inimesed peavad seda ohtu enda ja suhete jaoks, mida muud tüüpi suhtlus ei esine [ 18 lk. 139–161].

Sellegipoolest leidis üks uuring, et paarid kippusid seksuaalse suhtluse ajal ilmutama rohkem soojust kui mitteseksuaalse suhtluse ajal ning see viitab sellele, et seksuaalkonfliktide arutelude ajal peaksid nad käituma ettevaatlikumalt. [ 19 ].

Ja kuigi verbaalne seksuaalne suhtlus on oluline, pole see ainus viis seksi kohta suhelda. Kui teie ja teie partneri jaoks on seksi mitteverbaalne suhtlemine teile meelepärasem, arvavad mõned teadlased, et võib-olla oleks parem keskenduda selle suhtlusstiili „järjepidevuse ja rahulolu leidmisele“ kui sundida sellist suhtlusstiili (verbaalne), mis ei sobi [ 20 ].

Ressursid

Stella Harris on sõna otseses mõttes kirjutanud raamatu seksist rääkimisest, sealhulgas ka veidrustes navigeerimise kohta. Vaadake Keelega seotud: seksi, kinkide ja suhete hargnematu suhtlus.

Lehmiller laguneb kui paljudel inimestel on olnud seitse kõige tavalisemat seksuaalset fantaasiat tema blogis, mis annab aimu, kui normaalne sa oled.

Sisse see video , arutavad terapeudid Esther Perel ja Margie Nichols, kuidas BDSM-i praktiseerijad loodavad nõusoleku andmisel suhtlemisele enne kõik stseenid on alanud ja kuidas kõigil on kasu, kui nad räägivad rohkem seksist

Tutvuge raamatu peatükist suhtluse kohta Kliteeriks saamine . ” Selles arutleb autor dr Mintz mõnede inimeste tehtud (valede) eelduste üle, mis takistavad neil seksist rääkida, viisidest su partneriga suhelda, mis ei pruugi tingimata olla verbaalsed, ja miks mitte suhelda (või vale signaali saata) ei saa sulle voodis seda, mida tahad.

Mojo Upgrade ja Jah / ei / võib-olla kontrollnimekirjad saab kõik aidata vestluse alustamisel.

Vaadake seda: Õhutöö õppevideo

See sisaldab mitmeid oraalseksi tehnikaid, mis annavad teie mehele kogu keha, raputades orgasme. Kui olete huvitatud nende tehnikate õppimisest, et hoida oma mees sõltuvusse ja pühenduda teile sügavalt ning teil on ka magamistoas palju lõbusam, võiksite vaadata videot. Selle vaatamiseks klõpsake siin .