Uued armid, samast soost
Paljude transmaskuliinsete inimeste jaoks on hüsterektoomia sooline oaas. Minu oma oli pigem sookatel.
Tere tulemast 2022. aasta kehanädalale. Sel aastal Nende omad Iga-aastane queer- ja trans-kehastuse uurimine toimub kriisi ajal, kuna riigi juhitud katsed piirata meie kehalist autonoomiat näivad iga päevaga mitmekordistuvat. Ja ometi püsime selle riigi igas nurgas. Selle erilise sarja moodustavates lugudes püüdsime dokumenteerida mitte ainult selle püsivuse välimust, vaid ka selle sensatsiooni: mis tunne on olla LGBTQ+ ja omada keha tänapäeval? Loe pikemalt sarjast siin .
Pärast seda, kui mul eelmisel aastal erakorralise hüsterektoomia käigus emakas eemaldati, tahtsid kõik, keda teadsin, mind õnnitleda. ma sain kavatsusest aru; Paljude transmasc- ja mittebinaarsete inimeste jaoks kujutab hüsterektoomia endast üleminekuriitust, teed uuele vabaduse vormile – soolisele oaasile, et neid ei tajutaks tsissoolise naisena. Aga ma ei tahtnud tähistada. Minu mõlemad vanemad surid vähki. Operatsiooni, mille ma olin läbi teinud, eesmärk oli takistada mul sama tegemast. Tervenedes ei olnud mingit põnevust, vaid pärandumine, tõenäoline oht kõrgel valmisolekul ja püsiv küsimus: mida see tähendab, kui muutus teie kehas tekitab eufooriat kõigis teie kogukonnas, välja arvatud teie?
Ma tean, mis tunne on minna noa alla ja ilmuda rõõmsalt ümber. 27. jaanuaril 2016 tehti mulle tippoperatsioon – kogemus, mis tundus selline, nagu pidi olema minu kui Filipiinide teismelise kott: ülevoolav, rõõmustav, kinnitav. Sellele päevale eelnenud nädalatel särasid tugidokumendid minu sülearvuti ekraanilt nagu jõulutuled. Sõbrad saatsid toidukaubad või meditsiinitarbed mu uuele, kaunilt muljutud lihale vehkima. Valisin selle operatsiooni ja pean seda endiselt kogukonna rahastatava projektina, kus nii võõrad kui ka võõrad sugulased pakuvad oma dollareid ja armastust minu äsja õmmeldud nibude vastu.
Minu hüsto ei oleks aga saanud teisiti minna. Kui minu kõrgeim operatsioon järgnes hoolikale protsessile, mille juhatasid kaasa tähelepanelikud praktikud, siis minu emaka ja munajuhade eemaldamine saabus kiireloomulise ülesandena: tehke see operatsioon või nägu vähk ja võib-olla varajane surm.
Teile antaks andeks, kui arvate, et minusugune professionaalne transkoolitaja ja kunstnik pääseb pädevale soopõhimõttele, eriti New Jersey ja New Yorgi vahel elades. Kahjuks sa eksiksid. Probleemid said alguse 2020. aasta kevadel, kui palusin oma kogukonna kliinikult trans-sõbralikku saatekirja OB/GÜN-i juurde, et kontrollida, millist valu olen kogenud. Neil kulus üle kahe kuu, et mulle üks anda. Selleks ajaks oli mul tsüstide rebend. Veritsemisest sai minu pidev valus reaalsus. Kuude jooksul olin ma harjunud kohutavate verepursketega. Isegi suurimad maksipadjad ei sobinud minu valamisega. Kuna mu keha muutus rahutumaks, toppisin oma jalge vahele paberrätikud – mida iganes ettearvamatu tormi vaigistamiseks.
Peaaegu sama hull kui verejooks ise, oli hirm selle ees, mis jäi mu aju ette, kui kõndisin deli juurde, istusin lennukisse, lugesin oma luulet, rääkisin sadadega mis tahes ülikoolilinnakus või ootasin kanali ääres. Püha peatus nädalavahetusel sõpradega dim sumi nautimiseks. Kartsin, et mu keha raevu eest ei saa pääsu.
Selgus, et ei olnud. Verejooks läks nii suureks, et 2020. aasta Pride Weekendil viis mu elukaaslane mind lähimasse kiirabisse, mis osutus NJ osariigi kõige kallimaks. Puudega transsoolise inimesena on mul alati olemas stsenaarium, mida arstidega jagada. Olen aru saanud rääkides kohmakate kirurgidega, kes on tahtlikult mu keha valesti märgistanud, kes on mind pilkanud epiteetidega, et olen mitte nii leebe daam, kes on teinud märkusi tätoveeringutest või varjatult redigeerinud sümptomeid, mida ma peaaegu lauldes jagasin. laulu kordamine. 'Tema nimi on Kay. See erineb nende isikutunnistusel olevast. Ta kasutab ta ja nad ainult asesõnad,” ütles mu partner ikka ja jälle ja lugematul arvul erineval viisil, enne kui arst või õde segaduses kokutas.
Pärast enam kui kolme tundi kiirabis ja enam kui 24 tundi haiglas viibimist ning pärast seda, kui mitmed arstid mind pärast asesõnade jagamist tõukasid, ignoreerisid ja väärsugutasid, sain vastuse „Palju õnne, sa oled rase!” lahkumineku kinkekorv haiglast. Veel üks lahkuminekukingitus: nad leidsid mu alumisest paremast vaagnapiirkonnast ploomisuuruse tsüsti. Me panime vere- ja koemassile nimeks 'Cystina', mis on sageli hirmutav poeetiline vorm, sest mis on veider kui teie sees kasvavatele asjadele uute nimede andmine?
Cystina aurustus lõpuks, kuid kui valu jätkus, külastasin ma OB/GÜN-i, kus ta märkis mõningaid rakke puudutavaid probleeme. Meie järgmisel visiidil 2020. aasta augusti alguses, mida pandeemia mitu kuud edasi lükkas, ütles heasüdamlik ladina naine mulle täpselt: „Vähieelsed rakud on katnud teie rakuseinad. See on kiire. Teil on vaja kiireloomulist operatsiooni niipea kui võimalik. Ma broneeriksin kuu aja jooksul operatsioonisaali ja spetsialisti.
Ja nii ma siis olingi, soovimatu (kuigi hädasti vajamineva) kinnitusoperatsiooni kaldal. Kunagi oma elus polnud ma varem mõelnud hüsterektoomiale. Ma ei käsitlenud oma munajuhasid ega emakat kui võimalust lapse loomiseks; need mõjusid mulle lihtsalt kui külmad osad, mis olid 'just seal' nagu mu luud, pakkudes pigem pragmaatilisemat kui vaimset teenust. Selle oreli kaotamine ei tundunud minu transseksuaalide eluloos kaugeltki põnev lehekülg. Need tunded süvenesid pärast seda, kui liitusin veebirühmaga, kus trans- ja mittebinaarsed inimesed arutasid oma hüstosid, sageli soolise elevuse mõttes. Enamik inimesi oli T-s ja töövõimelised. Mõtlesin, kas ma võiksin oma eelseisva protseduuri suhtes teisiti suhtuda, kui ma poleks suurema osa oma elust olnud füüsiliselt puudega ja seetõttu sunnitud kandma sügavat umbusku meditsiiniasutuse vastu.
Enne protseduurile asumist tundus mu kirurg enesekindel. Seejärel küsis ta: 'Kui leiame teie munasarjades vähi, kas meil on luba [need] välja viia?' Ma noogutasin, mu silmad pisaratest paisusid, kui mõtisklesin uuel võimalikul hüvastijätul, mida ma ei osanud veel ette näha. Tunnike hiljem ärkasin puusade lähedal tehtud sisselõigete ja tuikava naba peale. Vähieelsed rakud olid kadunud.
Minu hüsterektoomiast on möödas peaaegu kaks aastat. Näen siiani unes, et veritsen igal pool. Valvsus ei kadunud minu emaka, munajuhade, õmbluste ammu kadunud. Isegi praegu võpatan sellele mõeldes – kuidas see meenutab mulle arste, kes pidasid mu keha nimetamatuks, vähki, liiga kiiresti tehtud operatsiooni, Cystinat ja Cancer Cellsi (kohutav indie-bändi nimi), kes on lahkunud. mina, praegu. Tõsi, 'Palju õnne, olete rase!' korv oli naeru väärt. Aga võib-olla sünnitasin ma midagi. Pärast minu hüstot tundus midagi minus julgemana, tundsin vabanemist, tundus uus.
Üritan siiani aru saada, kuidas saab katastroof ja õnnistus korraga juhtuda, ühes käes hoida, samas kehas elada. Olen hakanud uskuma, et eufooria on sama voolav kui sugu; et kuigi mu emaka eemaldamine ei olnud mõne jaoks nii kinnitav, kui see on, ei pea see olema. Minu elevus ei pea sobima ühegi konkreetse stsenaariumiga. See, kuidas mu keha pöörleb, võib olla omamoodi valgustus.
'Palju õnne,' sosistan oma kehale, kui keegi ei vaata. 'Sa teed seda. Sa üritad. Kas see pole midagi?'