Mida teha, kui teie sõber teie juurde tuleb - geimehe perspektiiv

Välja tulema

GettyImages



Geimehe lootus, mida teha, kui sõber tuleb välja

Sean Abrams 8. märts 2019 Jaga piiksumist Klapp 0 jagamist

Välja tulek pole kerge feat. Alustuseks on oma seksuaalsuse aktsepteerimine üks isiklikumaid asju, mida saate läbi elada, rääkimata sellest, kui hakkate seda uut omaksvõtmist teistega jagama. Vaatamata sellele kapi esmasele ilmumisele, tulete iga uue inimesega, kellele räägite, välja ikka ja jälle.

Kuigi mugavamaks muutudes võib seda kindlasti lihtsam öelda, on mõistetav, et võib tekkida kõhklusi, kui tulete teiste juurde, kartes, et nad ei tea, milline on nende reaktsioon. Ehkki ühiskond on teinud nii olulisi samme LGBT kogukonna olukorra mõistmiseks, on maailma erinevates osades siiski avalikult homoseksuaalsuse häbimärgistamine.





Taylor Phillips teab sellest natuke. Indiana lõunaosast pärit 20-aastane mees tuli välja, kui viibis sügavas lõunas asuvas SEC-koolis, ümbritsetud meestega, kes ei teadnud midagi homoks olemisest. Minu jaoks kõige suurem asi, kui ma välja tulin, ei teadnud keegi, ka mina, teised geid. Keegi ei teadnud, mis on homokultuur ega homode kohta.



SEOTUD: Ärge lubage homofoobsel partneril alavääristada teid biseksuaalsuse eest

Elu ühel kõige haavatavamal hetkel on ümbritsetud keegi, kes sind ei mõista, kahtlemata kivistav. Phillipsi ümbritsevatele inimestele ei sobinud ta homovormiga, väites, et ta ei näe välja ega käitunud nagu nad kujutaksid geimehi, seega pole ta kuidagi gei. Selle asemel, et tema öeldut aktsepteerida, eitasid nad teda, keeldudes aktsepteerimast, et hoolimata sellest, et ta kunagi tundis teda sirgena, oli ta tegelikult gei, kes oli valmis selle osa enda omaks võtma. Selline reaktsioon, mille Phillips sai, on näide reaktsioonist, mida te ei tahaks kunagi ilmumise ajal kogeda, eriti inimestelt, keda peate lähedasteks.



Kuigi pole mingit täpset viisi, kuidas keegi välja tulla, on siin mõned asjad, mis on inspireeritud Phillipsi kogemusest ja millest võite olla tuleviku jaoks teadlik, kui valmistate ette, mida öelda või teha, kui keegi peaks teie juurde tulema. Ta loodab, et jagades seda, mida ta on oma seksuaalsusega leppimisest viimase paari aasta jooksul läbi elanud, aitab ta avada meelt isegi veel ühele inimesele, kes ei tea vikerkaarest nii palju kui võiks - värviline kogukond väljaspool oma. Nii või kui keegi peaks teie juurde tulema, olete valmis vastavalt reageerima, aktsepteerima teda sellisena, nagu ta on, ja kuulama, mida tal öelda on.

1. Hakka ennast LGBT-kultuuriga kurssi viima

Phillips ütleb, et pärast seda, kui sai teada, et üks tema lähedastest sõpradest on transsooline, õppis ta õppima. Kuna tegemist on sõprusega, mida ta hindab ja millest hoolib, võttis ta kohe enda ülesandeks uurimistöö, õppides õigeid asju, mida öelda või mitte öelda, kuidas teemadele õigesti läheneda ja kuidas astuda üles, kui või millal vajavad nad kunagi kaitset. Ta tegi seda ilma, et oleks torkinud ja kohatute küsimustega pahaks pannud, mida Phillips soovis, et inimesed tema heaks teeksid, kui nad tema seksuaalsusest teada said.

Mu kaks parimat sõpra, kes on minu tänaseni väga head sõbrad, tegelesid sellega suurepäraselt, kuid ma soovin, et kõik teised oleksid seda teinud, ütleb ta. Ma soovin, et mul oleks sõpru, kes oleksid rohkem nõus, et teada saada, mis mulle meeldis, kes ma olin ja mis huvid mul olid. Kui ma välja tulin, ei teadnud paljud neist lihtsalt, mis on gei. Te ei saa eeldada, et keegi sellega tutvub, kui tal pole selleks põhjust, kuid võite loota, et ta seda ka teeb, kui see on nende elus.



Kui keegi kapist välja tuleb, tõstetakse tohutu raskus. See tähendab, et nad võivad olla need, keda nad tahavad, sukeldudes kultuuri, mida nad polnud varem tõeliselt kogeda saanud. Nagu Phillips märgib, hakkas ta alles õppima geikultuuri ja seda, mida inimesed rääkisid ja tegid. Ta soovis, et sõbrad oleksid teel tema jaoks olemas, võttes seda kui võimalust, et nad saaksid õppida just sellisena nagu ta oli. Kahjuks see nii ei olnud.

Ma ei palu oma sirgetel sõpradel olla homod, vaid palun neil õppida koos minuga ja õppida asju, mis mulle meeldivad või mis mind huvitavad, ütleb ta. Kui olete kellegagi sõber, tahate, et teil oleks need ühised jooned ja mul oli tavalisi asju või rohkem 'sirgeid' normaalsusi, millest rääkida, kuid ma ei tundnud seda kunagi vastastikku. See pani natuke kiilu minu ja mu sõprade vahel pärast seda, kui ma välja tulin, sest mul oli see uus külg, mida ma tahtsin kogeda ja õppida ning ma ei tundnud, et see oleks vastastikune.

Kui sõber tuleb teie juurde, ei tähenda see, et te peaksite RuPauli Drag Race'i hooajaid läbi elama, et selles teadmistes püsida. Selle asemel on vaja vaid kiiret Google'i otsingut, et öelda, et neli kümnest LGBT noorest väidavad, et kogukond, kus nad elavad, ei aktsepteeri LGBT inimesi või et LGBT noored kogevad füüsilisi rünnakuid kaks korda suurema tõenäosusega kui nende eakaaslased, vastavalt inimõiguste kampaaniale . Samuti saate teada, et 75 protsenti LGBT noortest ütleb, et enamikul nende eakaaslastest pole probleeme sellega, et nad saaksid end LGBT-na identifitseerida. Pisut uurides saate aidata veenduda, et kuulute sellesse enamusesse.



2. Ära tee oletusi selle kohta, kes nad praegu on või saavad

Isegi kui homokultuur on ühiskonnas nii aktsepteeritud ja arenenud, on seal levinud väärarusaamu. Varajane esindatus meedias on jätnud mõned inimesed kinni mõttest, et homoseksuaalsetes suhetes on avalikult ülemeelik. Muidugi, see kehtib mõnele, kes omaks võtab oma naiselikkuse, ja selles pole midagi halba, kuid kui teie juurde tulija juhtub olema atraktiivne, meheliku välimusega või sportlik, ei tähenda see tingimata, et tema välja tulek on eelkäija üleminekuks millekski, mille olete stereotüübina kontseptualiseerinud. Nende elu kuni selle hetkeni ei olnud vale, hoolimata sellest, mida võite esialgu arvata. Te ei saa eeldada, et inimene, keda tunnete, on teesklenud ennast kellena, pole ta lihtsalt sellepärast, et tal kulus oma seksuaalsuse avaldamiseni selle hetkeni.

Pole õiglane eeldada, et kõigi teekond on ühesugune, ütleb Phillips. Kahe aasta pärast olen otsustanud, et mul on piisavalt mugav, et panna koos sõpradega parukas ja kontsad jalga ning tantsida ja mõnuleda, kuid see ei tähenda, et igal geil oleks see verstapost. Inimesed tunnevad, et kuna nad näevad välja või sobivad teatud vormi, ei saa nad end väljaspool seda vormi uurida.

Phillips selgitab, et kiire pilk tema välisilmele võib jätta inimesed eeldama, et ta neid asju ei teeks, kuid see pole nii ja ausalt öeldes pole õiglane, et need eeldused tehakse isegi.



Need asjad on lõbusad, see on loominguline väljund, mida saan teha oma sõpradega ja kellega tunnen end mugavalt, jätkab ta. Kas ma kõnnin seda mööda tänavat? Mitte praegu. Kas ma äkki ühel päeval? Ma ei tea, võib-olla. Kui ma tahan seda teha, siis ma teen seda. Sellest saab see enda mugavuse tase, kus tunnete, et saate teha mida iganes soovite. Võite uurida mida iganes soovite, sest teate, kes olete, tunnete ennast. Sa tead, mis sulle meeldib. Olles seal, kus ma praegu olen, ei osanud keegi mulle öelda, mida teha, et jõuda sinna, kus ma olen, pidin seda kogema ja ise tundma. Ma arvan, et siin tuleb mängu esindatus. Sa näed inimesi, kellega samastud ja milles näed ennast, see muudab enda uurimise lihtsamaks.

See inimene, teie sõber, on täpselt nagu keegi teine. Mäleta seda. Oleme oma maailmas hetkel, kus inimesed kardavad üksteise varvastele astuda ja olulisi küsimusi küsida, kuid mõnikord, kui soovite midagi teada saada, on vaja vaid sõna võtta ja ennast harida.

Esitage seda, mida soovite, et inimesed meid tunneksid, lisab Phillips. Kui keegi tahab minult midagi küsida, mis pole kohatu, sest ta ei saa aru, tahan ma aidata, mul on kõik kõrvad. See on raske, sest inimesed kardavad asju kohe küsida. Munnil ja ausalt küsimisel on vahe.

3. Las nad ütlevad teistele, kui nad on valmis

Viimane, kuid kindlasti mitte vähem oluline on mõte austada oma sõbra privaatsust sellega, mida ta on avaldanud. Kui nad ei ütle, et neil on teile uudiste jagamisel hea meel, sest see võib leevendada nende survet, et nad peavad oma ilmuva loo korduvalt uuesti rääkima, hoidke seda endale. Selle intiimse detaili paljastamine ilma nende teadmata või nõusolekuta on emotsionaalne mõju mida ei saa tagasi võtta. Phillips leidis, et keegi esitas ultimaatumi, mida ta oli koolis veel kapis olles näinud: kui nad tahtsid koos olla, pidi ta inimestele ütlema, et on gei.

Sel ajal olen ma selles maailmas, kus see on ainus kutt, kes mind kunagi mõistab, ja ma ei tahtnud seda kaotada. Pidin hakkama välja tulema, ütleb ta. Enne kui ma seda tegin, oli ta võtnud endale kohustuse seda oma sõpradele öelda ja siis sai sellest Lõuna-väikelinna teema. Isegi mu sõbranna, kellega olin ülikoolis käinud, sai sellest teada enne, kui ma talle öelda sain.

Ta selgitab edasi, et pärast null-suhtlust umbes kaks ja pool aastat oli ta üllatunud, kui tema naine DM jõudis tema kasti pärast seda, kui ta samal ajal midagi Instagrami postitas NYC uhkusest .

Ma teadsin, mida naine pidi tundma, ütleb ta. Tõenäoliselt arvas ta, et see on tema süü. Tõenäoliselt arvas ta, et kogu meie suhe pole päris või on vale. Ma ütlesin talle, et see on tõeline. Kõik, mida ma kellelegi lootma saan, olenemata sellest, kas ütlete mulle või mitte, on see, et saate aru, kasvate ja mõistate mind. Tal kulus kaks aastat, kuid ta tegi seda ja see ei olnud temaga seotud. See käis minust. Isegi mu sõbrad ülikoolis, kes minuga enam ei rääkinud, kas nad on järgmise geimehega kenad, kellega nad kohtuvad? Selle kogemuse tõttu loodan. See on kõik, mida saan loota.

Võite ka kaevata: