Miks ma tundsin end tippoperatsiooni saamise osas vastuolus – kuni selleni

Üks raskemaid otsuseid, mille ma viimastel kuudel olen pidanud tegema, oli otsus teha tippoperatsioon . Operatsioonile eelnenud nädalatel ja päevadel olin ma oma tunnete pärast üha enam segaduses. Häda oli selles, et mul oli juba päris lame, cis mööduv rind. Kuid minu sees oli midagi, mis teadis, et sellest hoolimata tahan saada tippoperatsiooni; mis teadis, et minu sügavam motivatsioon tippoperatsioonile jõudmiseks oli vähem seotud mu rindkere välimusega, vaid rohkem minu suhtega sellega.

Enne hormoonravi alustamist ja isegi kuni paar kuud tagasi olin kindel, et mulle tehakse tippoperatsioon. Kuid pärast testosterooni (T) kasutamise alustamist hakkasin end oma kehas enesekindlamalt ja mugavamalt tundma, mistõttu tundsin rindkeres vähem düsfoorilist tunnet. Mul oli piisavalt mugav ujuma minna ja sõpradega särgita olla. Minu düsfooria oli muutunud juhitavaks ja lõpuks muutus mu rinnus probleemiks, mida võisin kergesti ignoreerida. Kui avanes võimalus sel suvel tippoperatsioonile minna, tundsin järsku ebakindlust: Kas ma vajasin üldse enam operatsiooni? Kui ma tunnen end juba suhteliselt mugavalt, kui rinnus on T-l, siis miks peaksin end kirurgilisele protseduurile tegema? Kas see oleks seda väärt? Kas ma oleksin õnnelikum? Küsimused tulid ikka ja jälle ilma vastusteta ja operatsioonile eelnenud nädalatel tekkis mul ülekoormus.

Esialgu tundsin tohutut süütunnet. Siin mul oli võimalus saada arstiabi, mis nii paljude transinimeste elu drastiliselt parandab, ja ma polnud isegi kindel, kas mul seda enam vaja on. Pidasin ebaõiglaseks, et mul oli võimalus teha tippoperatsioon kellelegi, kes võib seda vajada rohkem kui mina. See süütunne muutus nii tugevaks, et mul oli raske kellegagi oma eelseisvast operatsioonist rääkida.

Ühel pärastlõunal tunnistasin oma emale segadust, mida tundsin. Rääkisime läbi operatsiooni plusse ja miinuseid, kuid ma ei saanud ikka veel oma enesetunnet avada, sest ma ei saanud sellest isegi aru. Ma tahtsin nii meeleheitlikult tunda midagi kindlat, hoolimata sellest, kas see oli jah operatsioonile või ei.

Üritasin Internetist leida selliseid lugusid nagu enda oma, kuid see tekitas minus veelgi suurema eksimuse. Oma uurimistöös sain selge arusaamise kirurgilise protseduuri logistikast, kuid mul polnud aimugi, kuidas see mind peale rinna välimuse muutmise mõjutab. Teadsin, kuidas ma end tundma pidin – valmis, põnevil, oma otsuses kindel –, kuid see oli kaugel sellest, kuidas ma end tegelikult tundsin. Tundsin end ärevana ja võimetuna otsuseid langetama ning paljuski tundus, et olenemata minu ebakindlusest on lihtsam lihtsalt operatsioon ajastada ja sellega kaasa minna. Nii ma tegingi. Kuid ma tundsin endas pettumust – pärast seda, kui olin aastaid terapeutide ja arstidega vesteldes ja ootenimekirjades nii palju aega veetnud, et olla isegi abikõlblik. raamat pärast operatsiooni ei teadnud ma enam, mida ma tahan.

Minu operatsiooni hommikul, Jätkasin vastuste otsimist, kui isa mind haiglasse sõidutas. Vaadates põlde ja metsi, kui neist möödusime, vaatasin endasse. See oli esimene kord, kui ma tõeliselt istusin ja mõtlesin, kuidas ma end tunnen, ja kuigi ma ei suutnud ikka veel oma tundeid sõnadesse panna, kui jõudsime kohale, tundsin end paremini.

Sain alles täielikult aru, et mul oli operatsioon, kui lamasin haiglavoodis ja ootasin, et mind operatsioonituppa sõidutataks. See oli esimene kord, kui mulle tehti operatsioon ja ma olin väga närvis. Ainus viis, kuidas ma sain vältida halvimate stsenaariumide peas keerlemist, oli veenda ennast, et see oli tühine protseduur. Kui ma vähendaksin probleemi, saaksin oma reaktsiooni minimeerida.

Operatsioon ise oli lühike – vaid umbes kahe tunni jooksul tegi kirurg igale mu nibule kaks väikest sisselõiget ja tegi rasvaimu, et rindkere tasandada. Minu jaoks oli muidugi tunne, et see on mõne sekundiga läbi. Enne kui ma arugi sain, veeti mind ratastega tagasi mu tuppa, kus mu vanemad mind ootasid. Kui ma puhkasin haiglavoodis, kuni anesteesia mõju kadus, teadsin, et tegin õige otsuse.

Ma tunnen vabadust, mis ulatub sügavamale kui armid, vabadust, mis tuleb minu seest.

Kohustuslikus puhkeseisundis pidin jääma pärast operatsiooni, mul oli rohkem aega kui kunagi varem oma tunnete üle järele mõelda. Alguses tundsin end nii füüsiliselt kui emotsionaalselt ebamugavalt. Hajutasin tähelepanu, lugedes tunde, kuni saan järgmise valuvaigistiannuse sisse võtta, ja püüdsin mitte sattuda mõtlema, kui kaua läheb aega, enne kui ma täielikult taastun. Kaks päeva pärast operatsiooni lubati mul lõpuks duši alla minna. Mu ema aitas mul aeglaselt rinnalt kompressioonsideme eemaldada, et paljastada operatsiooni tulemused. Ma ei tea, mida ma ootasin, kuid mul ei olnud ülekaalukat emotsionaalset vastukaja. Kleepuva sideme eemaldamise valu valusalt ja tundlikult nahalt muutis selle nii, et ma ei suutnud mõelda, kui saaksin selle kuradi maha.

Mu ema küsis, kas ma olen oma rinna väljanägemisega rahul ja ma vastasin ausalt: Jah. Mul oli hea meel, et sain sideme seljast, ja olin õnnelik, et sain lõpuks duši alla; Mul oli hea meel, et halvim oli möödas, ja olin õnnelik, teades, et ma ei olnud tundnud tohutut kahetsustunnet.

Alles sel päeval pärast duši all käimist suutsin oma emotsioone tõeliselt töödelda. Lõpuks kadus süütunne, mida ma enne operatsiooni tundsin, kuna teadsin, et olen teinud õige otsuse. Vaatasin mõnda aega oma rinda peeglist ja kuigi füüsiliselt polnud see väga erinev – tänu tursele –, oli midagi muutunud. Tundsin ühtäkki oma rinnal omandit, mida ma polnud kunagi varem kogenud.

Enne tippoperatsiooni saamist oli mu rindkere probleem, mida eirata, kuid nüüd on mu rind minu oma. Ma tunnen seda osana endast. Ravin endiselt, kuid võin ausalt öelda, et mul on hea meel, et protseduuri läbisin. Kuigi minu füüsiline muutus rinnus võib teistele tunduda tähtsusetu, on vaimne muutus, mille olen läbi teinud, olnud drastiline ja ilma selle operatsioonita poleks see võimalik olnud. Ma tunnen vabadust, mis ulatub sügavamale kui armid, vabadust, mis tuleb minu seest, vabadust mitte mõelda kogu aeg oma rinnale.

Lõpuks on üleminek lõppenud minu enda keha omandiõiguse võtmisega. Pärast nii palju aastaid, mil tundsin end eksinud ja segaduses ning tundsin end oma kehas külalisena, tunnen end lõpuks nagu kodus.